Apocalipse

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Este é o artigo sobre o Apocalipse Bíblico. Para os supervilões, use a desambiguação.

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Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Apocalipse (s.m.) - Originário do termo paraense Apocalipso, provém da raiz greco-latina Colpaso, através do qual significa: "Elipse em Colapso". Acontecimento que vai acontecer após a próxima era glacial, também conhecido como fim do mundo, Ragnarök, Final dos Tempos, Calypso, e Armagedon.

Estudos revelam que a fórmula de quando o apocalípse vai acontecer é:

2012 + mafagafos = Apocalipse

Índice 1 O Evangelho do Apocalipse 1.1 Mitologia 1.2 Ciência 2 Mitologia 3 A Origem do Problema 4 A Verdade 5 Manchetes Sobre o Fim do Mundo 6 Ver também

[editar] O Evangelho do Apocalipse

[editar] Mitologia

Escrito em São Tomé das Letras, o Apocalipse é o mais viajado, polêmico e debatido livro da Bíblia. Os hippies o veneram como o registro histórico mais antigo de uma bad trip. Já os matemáticos acreditam que sua interpretação só é possível se aplicada uma série de matrizes. Edir Macedo fala que é uma escritura condenando todos aqueles que não pagarem 10% do salário ao Inferno. Outros preferem associar o livro à tsunami da Ásia, ao desastre de Chernobyl e ao 11 de Setembro, a Nova Ordem Mundial, aos Illuminati e ao Bahá'u'lláh. Segundo alguns teóricos nerds o mundo só começou a acabar após sua criação ser terminada

[editar] Ciência

Cientificamente, o Apocalipse demarcará a entrada do planeta Terra numa órbita pós-elíptica em colisão com o planeta Coruscant, o que explicaria o termo "Elipse em Colapso".

Anteriormente, o apocalipse deveria imitar o desenho de Thundarr: O Barbaro de cabelo Channel, e o planeta Hercolubus: O planeta vermelho deveria passar entre a lua e a terra. Mas o planeta se atrazou (deveria ter passado em 1994) e nas novas edições de Hercolubus O Planeta vermelho, a data tem sido atualizada a espera de uma nova passagem do planeta vermelho.

[editar] Mitologia

Evento denominado pelos vikings como Ragnarök, a Batalha Final dos Deuses, onde o universo se dividirá entre aqueles que seguirão o Lado Negro da Força e os que seguirão o Lado Iluminado da Força.

Tudo isso vai acontecer graças ao anjo Miguel e Satanás, que iniciaram a mítica guerra entre os Titãs e os guerrilheiros do Talibã. Nos últimos dias, virão a Besta e mais quatro cavaleiros, montados em pôneis, cada uma de uma cor: um branco, um preto, um pele-vermelha e um rosa-choque.

Ninguém sabe como vai acabar a guerra final, mas o certo é que se a terra se chocar com Marte, os marcianos vão ficar muito furiosos e isso vai procovar uma Guerra nas Estrelas de consequencias desastrosas.(mas será que eles se meteriam com Chuck Norris?Capitão Nascimento?Lidomar?ou até mesmo com o Jeremias?)

[editar] A Origem do Problema

Lúcifer entrou em rixa com o arcanjo Miguel Falabela pelo comando da Terra-Média. Surgiu assim a primeira Luta de Classes da história, quando a Classe Baixa dos Anjos do Apocalipse lutou contra a Classe Alta dos Anjos da Noite, porque na época não havia sido inventado o Sol e era tudo escuro. Miguel liderava a classe alta, e lúcifer a classe baixa.

Dentre a Classe Baixa dos Anjos do Apocalipse se destacavam:

• Lúcifer: Chefe da Quadrilha, morava no Inferno, uma favela violenta localizada entre Los Santos e a Cidade de Deus.
• Esqueleto: Sustentava o crime
• Anões: Bucha da canhão
• Paulo Maluf: Não fazia nada
• Lula: Não sabia de nada
• Besta: É do Apocalipse
• Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse: também conhecidos como três mosqueteiros+Dartagnan
• Darth Vader: Constrói a Estrela da Morte
• Dona Florinda: Tem um caso com o Professor Girafales, não se mistura com a gentalha pois é da alta.
• Sauron: Fundou o Sindicato
• Tiranossauro Rex: Mascote do sindicato
• Getúlio Vargas: Caçador de Judeus
• Adolf Hitler: Matava os Judeus
• Restart:são os quaro cavaleiros, só em cores sortidas, não mais verde, branco, vermelho e a outra cor que não me lembro, e sim em roxo, rosa, verde limão e amarelo mostarda.

Dentre a Classe Alta dos Anjos da Noite se destacavam:

• Conde Drácula: Sugava o sangue da classe baixa durante a noite
• Roberto Marinho: Sugava o cérebro da classe baixa durante o horário nobre
• Sílvio Santos: Sugava o dinheiro da classe baixa constatemente
• Goku: Encarnava o King Kong e virava a macaca em noite de lua cheia
• Chupa-Cabra: Só atacava durante a madrugada
• Jonas: Mártir jogado do barco
• Professor Girafales: Trazia flores pra Dona Florinda
• Chewbacca: Lia os salmos dos evangelios apócrifos. O mais lindo salmo lido por ele é "Wrooooooooooooooooo!" (Lindo né? Eu até chorei!)
• Jason: Seus filmes se passam sempre à noite
• Frankstein: Não era um anjo, mas andava pela Transilvânia de noite
• Marcelo Rossi: Rezava pra virgem
• Xuxa:botava o povo do inferno para assistir sua linha de 5213120 DVD's e Blu ray's, como forma de tortura. a música cinco patinhos serviu como trilha para o juízo final.

As duas classes lutaram entre si por muito tempo, até que Alá inventou o primeiro homem, notoriamente feito de barro, material precário e barato. Deu no que deu. Aí então as duas classes vieram pro Jardim do Éden e começaram a infernizar a vida silvestre local, e foi assim que o conceito de Luta de Classes chegou ao homem. Séculos depois, dois pensadores da Roma Antiga, de nomes Siddarta Gouttamma e Jorge Lafond transferiram a teoria para o papel sob o título de "O Manifesto Comunista", cuja única manifestação que fazia era de provocar melancolia e tristeza, devido aos garranchos e desleixos visíveis pelos leitores, fora os erros tipográficos, de semântica e gramática que o idioma Latim proporcinava a seus usuários. Dessa forma, a Teoria Marxista só trouxe tristeza para a humanidade(já que ainda não existia a Reversal Russa) e é responsável pelo acontecimento da guerra final entre os Deuses e os Titãs, no Apocalipse.

[editar] A Verdade

Outras vertentes dizem que Apocalipse é um ser, que trará o fim, e não uma série de eventos como dizem.

Apocalipse nasceu em 5024 a.D.(após Dercy), ou seja, muito tempo atrás no Egito. Mesmo um bebê, ele inspirou medo por ser feio pra porra!

Seus pais o abandornaram para morrer no deserto. Mas a criança foi encontrada por um bando de ladrões e seu líder, Lula, resolveu acolher o garoto e o chamou de En Sabah Nur (que significa "O Primeiro"). Os anos passaram e En Sabah Nur se tornou um guerreiro de força política descomunal. A rainha da época, Rama-Tut, era na verdade um ser imortal, que mais tarde se tornaria a atriz Dercy Gonçalves.

Rama-Tut foi ao passado para tentar encontrar Apocalipse para dominá-lo antes dele se tornar o Mestre Supremo. En Sabah Nur deixou o senado e se tornou um escravo, quando seus poderes se manifestaram pela primeira vez. Rama-Tut foi derrotado pelo escravo Nur, e voltou para o futuro.

Desse dia em diante, ele se tornou Apocalipse, planejando a conquista do mundo, onde os mais fortes destroem os mais fracos. Durante séculos, ele foi adorado como um Deus e criou lacaios para ajudá-lo em seu plano, um deles foi o Sr. Sinistro, que foi modificado pela tecnologia de Apocalipse, e até hoje ele acredita que os mutantes vão governar o mundo.

O Mestre Supremo encontrou pela primeira vez os X-Men quando ele fazia parte da Eixo do Mal. Foi nessa época que ele infectou o filho de Ciclope e Daniela Cicarelli com um vírus tecno-orgânico. A criança foi levada para um futuro alternativo onde se tornará Cable, um dos piores inimigos que o vilão enfrentou até hoje.

Nesse futuro, ele tentou encontrar o jovem Nathan Summers, mas acabou raptando um clone criado pelos Askani, que o vilão criou como uma filho. Com o nome de Conflyto, o clone de Cable voltou no tempo para tentar infectar o mundo com uma infestação de bolovos. Conflyto acabou morrendo num confronto com Cable. E Apocalipse hoje dorme em uma de suas pirâmides após varias surras que levou dos X-men e Cable.

[editar] Manchetes Sobre o Fim do Mundo

• Veja: EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
• Veja (Edição Extraordinária): LULA NO FIM DO MUNDO: "NÃO SEI DE NADA".
• Playboy: SEXO NO FIM DO MUNDO
• Nova: ORGASMO NO FIM DO MUNDO
• Capricho: TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?
• Época: ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA ÉPOCA ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80 (indica que o mundo já acabou faz tempo)
• Info Exame: 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
• O Globo: GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
• O Estado de São Paulo: CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
• Carta Capital: PSDB E DEMOCRATAS ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
• Jornal do Brasil: FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
• Jornal nacional: BOA NOITE ... ADEUS
• Folha de S. Paulo (ao lado de um imenso infográfico): SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
• Correio da Paraíba: MP AFIRMA QUE CÁSSIO ESTÁ ENVOLVIDO NO FIM DO MUNDO.
• Zero Hora: RIO GRANDE VAI ACABAR, SAIBA A SITUAÇÃO DA DUPLA GRE-NAL COM ISSO
• Notícias Populares (que acabou antes): TARADO MATA MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
• Valor: JUROS FINALMENTE CAEM
• Correio Braziliense: BUUMMM!!!
• The New York Times: AL-QAEDA ESTARIA POR TRÁS DO FIM DO MUNDO?
• Obsservatore Romano: MUNDO ACABA OUTRA VEZ
• Times (Londres): RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
• Diário de Lisboa: LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
• El País: O REI DE ESPANHA AO FIM DO MUNDO: "¿POR QUÉ NO TE CALLAS?"
• Jornal Folha Universal: JESUS CRISTO VOLTA HOJE
• Tribuna de Alagoas: DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
• Estado de Minas: SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
• Jornal dos Sports: NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O VASCÃO EÓEò
• Gazeta Mercantil: DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
• Gazeta Esportiva: TIMÃO É CAMPEÂO DA LIBERTADORES
• Guia de Programação NET: EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
• Isto É: ADÃO E EVA ACABARAM
• Super Interessante: DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
• Casa Cláudia: COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
• Diário Oficial da União: PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
• Diário Oficial da Justiça: SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
• Nascer: COMO DAR A LUZ NO FIM DO MUNDO
• Meia Hora: MUNDO BOLADÃO ACABA COM UM BOOM
• G Magazine: O MUNDO VAI VIRAR PURPURINA! UHHHUUUU!!!!
• Caras: FIM DO MUNDO NA ILHA DE CARAS
• Rock Brigade: CONFIRA O WORLD'S END METAL FESTIVAL
• Mundo Estranho: 666 CURIOSIDADES SOBRE O FIM DO MUNDO
• Recreio:Teste:VOCÊ ESTA PRONTO PARA O FIM DO MUNDO?
• O Povo do Rio: FIM DO MUNDO DEIXA 6 BILHÕES DE MORTOS E NENHUM FERIDO
• A Gazeta do Povo: LUIZ RENATO ELEITO PREFEITO DO FIM DO MUNDO (LEIA-SE ACRE)
• O globinho: O FIM DO MUNDO PARA COLORIR
• Desciclopedia: O mais novo usuário, THE_END...

[editar] Ver também

• Juízo Final de Michelangelo