Argentino

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Argentino pode te levar para o Lado rosa da força E tem um Personal Trainer suuuper musculoso! Cuidado! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... Seja bem-vindo(a)!

Argentino é papo de doido! Ele pode falar sobre alguma coisa doida, alguém doido, ou foi escrito por um doido. Se você mora num hospício, onde tudo que se tem pra comer é gelatina, é recomendável não ler o artigo. Mas se você é como os nerds da uiquipédia, sem nenhuma gota de doidera, fique à vontade!

Argentino é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Você quis dizer: Filho da puta
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Ui,já peguei
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O ARGENTINO COME PORRA (COM AVEIA)!!! COME PORRA (COM AVEIA)!!! COME PORRA (COM AVEIA)!!!
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Buênoçáirez.
argentino sobre sua capital
Pega a arma, Sam!
Dean Winchester sobre Argentino

Um argentino é um indivíduo nascido na Argentina. Contudo, a definição dada pelo senso comum é mais correta: consiste em um grandessíssimo descendente de uma senhora de hábitos lascivos, realizados em troca de benefício ecônomico através do ato carnal.

Índice 1 Características 2 Argentinos famosos 3 Balança Comercial 4 A Amizade BRASIL e ARGENTINA (é uma coisa invejavel) 5 Um exemplo da humildade do argentino

[editar] Características

Dizem os grandes economistas judeus que "A melhor negócia do munda é comprarr um argentina pelo que ele vale e vender pelo que ele pensa que vale."

O argentino também pode ser definido como um índio-italiano que vive na América Latina, fala espanhol, acha que é inglês e são arrogantes como os Franceses. Vale notar também que eles não precisam de estereótipos, já que todo argentino é cabeludo, tem um baita narigão, tem barba, acha que é europeu e torce pro Boca Juniors.

São completamente fãs do Carnaval Brasileiro, vão a loucura quando a Mangueira entra!

A alegria dos argentinos é passar as férias na Miami brasileira, leia-se Floripa, Balneário Camboriú e adjacências, principalmente antes da quebradeira econômica que afetou uma fatia dos 2% de sua dignidade.

Por serem anti Lixo Portátil, proliferam caca argentina nas praias brasileiras de areia branca e às vezes nem tanto, contribuindo para a argentinofobia, sua constante presença dá arrepios ao veranista pouco antes sossegado.

Conhecidos como espermatozóides, pois de milhões, 'as vezes, um vira gente.

Inimigos dos seguidores do Galvão Bueno, o ódio não é recíproco.

[editar] Argentinos famosos

• Judas
• Hitler
• "Boy George" Bush
• Armando 'CRACK' Maradona
• Teu pai
• Ricky Martin (exemplo da virilidade argentina)
• Nestor Kirchner
• Hugo Chávez
• Carlitos Tevez
• Byxarlisson Rycharlisson
• Lalola, Lolalo, sei lá o que ele(a) é
• Pelé
• Che "Qué" Vara
• Séba (Do Inimigos da HP o 1º pagodeiro Made In Argentina e outro exemplo de virilidade e emismo)
• O cara que traiu William Wallace
• Menina do Bambu
• Saddam Hussein
• Naruto
• Thierry Henry
• Parreira
• Dunga (traição total)
• village people (grupo gay típico argentino, que não aguentou morar na Argentina)
• [Reginaldo Agostini]

[editar] Balança Comercial

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geleia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

[editar] A Amizade BRASIL e ARGENTINA (é uma coisa invejavel)

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.

O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.

A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.

A argentina vai atrás e lhe pergunta:

- E aí? Gostaste?

Ele responde cheio de vontade:

- Adorei!

- Por 800 reais? - Ela se insinua.

- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.

No dia seguinte o brasileiro vai até a casa do argentino e faz todo o "serviço" TREPA com a argentina. Faz ( barba, cabelo, bigode.....e tudo o que pode ser feito com um ser vivo), dar o dinheiro a ela e vai embora

No final da tarde , chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.

- Sim. - Ela responde.

- E deixou 800 reais com você? - Ele pergunta.

Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.

O argentino então lhe explica:

- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 800 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse

[editar] Um exemplo da humildade do argentino

Pai argentino: Hijo, que vas a ser cuando crescer?

Filho do argentino: Papá, cuando yo crescer, quiero ser como tu!

Pai argentino: Por qué, hijo?

Filho argentino: Para tener un hijo como yo!

Conheça também a versão oposta de Argentino no Mundo do Contra: Obama

Argentino é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm!