Carnaval
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 |  Carnaval é do Brasil!!! Oxi meu rei, esse artigo vem do Brasil, visse? Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!! |  |
"Quem não gosta de samba, bom sujeito não é, ou é Emo ou funkeiro, ou paulista, ou mané!"
Este artigo é sobre Carnaval. Pode também ser sobre uma escola-torcida, mas se você não é do samba, não vandalize. Seja engraçado e não apenas idiota, ou Sólon Tadeu vai atrás de você
Você quis dizer: Vagabundagem.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Música Ruim.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Putaria.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Gente bêbada beijando na boca e pulando atrás de um caminhão.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Orgia pública.
Google sobre Carnaval
Oba Agora aulas so dia 15 de fevereiro!!!!
Você ao entrar na escola dia 1º de Fev e saindo dia 2 de recesso
A pipa do vovô não sobe mais, a pipa do vovô não sobe mais, apesar de fazer muita força, o vovô foi passado pra tras! Oê!
Silvio Santos sobre carnaval
Interessante mas não se compara as orgias dos poetas vitorianos de Londres...
Oscar Wilde sobre Carnaval
O Carro Alegórico, segundo maior símbolo do carnaval carioca, é um pseudo sub-produto do Trio Elétrico, criado na Bahia
Ministro e auto intitulado Entidade Umbandista Gilberto Gil sobre Patrimônios culturais não-bahianos
Na União Soviética, o carnaval pula VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Carnaval
Entrei na feira da fruta...
Coringa sobre Carnaval
Ôxente, na Bahia é sempre carnaval
Baiano sobre Carnaval
O melhor carnaval do mundo é no Rio de Janeiro. Olinda não faz parte desse mundo
Dito popular sobre Carnaval
Pirulito, banana ou salsicha, Mulher gosta de dinheiro, quem de Piru é Bicha!!!
Unidos do Caralho a Quatro sobre Carnaval
Tempo de orgia pública em massa, aproveite e fique grávido você também! Quer maior variabilidade de genes que um filho do carnaval?
Gregor Mendel sobre o programa de Marta Suplicy CARNatalidade.UP.2008-Já!
Teria sido melhor ir ver o filme do Pelé!
Chaves sobre Carnaval do ano passado
O Carnaval é uma festa Cristã em comemoração à traição de Judas Iscariotis, na qual é realizado um famoso ritual de sacrifício humano à Deusa da Bunda feito por povos indígenas pouco desenvolvidos da região do Rio de Janeiro. As pessoas, geralmente mulheres seminuas, são obrigadas a vestir fantasias pequenas e que não cobrem quase nada do corpo, usar maquieagem pesada e sambar até a morte, por uma longa passarela, ou ser atropeladas por um carro alegórico gigante com alguma tema sem graça. As vítimas, conhecidas como passistas, geralmente se unem em bandos, e sambam juntas em direção ao holocausto, enquanto uma turba em êxtase os observa da arquibancada. Isso geralmente ocorre em fevereiro, no solstício de verão e praticamente nos outros 364 dias de folias das micaretas, sem que nenhum otário,trouxa ou boçal se enjoe desse troço todo.
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Qualquer pessoa que queira participar desta variante do Carnaval provalvelmente terá que se desfazer de todos os seus bens para adqurir um Abadá. E aqueles dos de que não se desfizer, vão perder nos assaltos e arrastões mesmo.
O carnaval foi criado na Bahia, um baiano chegou para a baiana e falou "te cutuco", ela "num cutuca", "te cutuco", "num cutuca".
E assim surgiu o ritmo do carnaval.
Ver artigo principal: Carnaval de São Paulo
Ver artigo principal: Carnaval de Curitiba
Ritual no qual os participantes sobem e descem ladeiras de 87,3º de inclinação em meio a uma orgia desenfreada e amorfa. O folião deve escolher uma das 154647 orquestras de frevo que transitam ininterruptamente e acompanhá-la até a exaustão máxima beijando e sendo beijada por qualquer figura minimamente humananóide que encontrar pelo caminho. As noções de Individualidade e Monogamia devem ser abandonadas. Existe a possibilidade de 4,21% de que o folião não seja furtado se ele conservar quaisquer objetos de valor ou dinheiro em seu estômago. Relatos de sobreviventes a tal manifestação carnavalesca são escassos e ainda carecem de confirmação de uma fonte independente.
Em Minas, o carnaval não acontece na capital, pois não há ninguém por lá durante esta época do ano. Portanto, as cidades históricas preparam sua estrutura para acomodar os moradores afáveis da capital durante muito tempo antes do início do período carnavalesco, 2 horas. Segue uma lista de cidades-martir que suportam os belo-horizontinos e paulistas amishs durante longos 6 dias.
Na capital mineira, a paz se instala nesta época. Você pode atravessar a Av. Afonso Pena - uma espécie da Av. Paulista com a diferença de alguns Kilômetros e sotaque - de olhos fechados. O resultado é quase sempre bom, mas o problema é quando há outra pessoa fazendo o mesmo teste na direção contrária.
Considerado pelos belorizontinos como "o maior carnaval de interior numa cidade histórica onde viveu Chica da Silva", os festejos de Momo desta cidade consistem em duas bandas que se revezam na praça principal (Praça do Mercado), concorrendo pela preferência de centenas de bêbados e drogados que não conseguem distinguir uma da outra. A estátua de JK é anualmente eleita o folião mais animado, só para se ter uma ideia. O ar é sempre irrespirável, dado o futum emanado de urina e de fezes que os foliôes insistem em deixar por todo lado. Apesar disso, a horda etílico-maconheira retorna todos os anos, o que se explica pelo fato de que ninguém consegue se lembrar de nada que aconteceu entre a noite de sexta e a manhã de quinta-feira.
Naturalmente, existem pessoas que não gostam dessa suruba famigerada de 72 horas sem dormir e só com manguaça na cabeça. Eles tentam convencer os demais que o carnaval é uma merda, mas acabam indo parar na folia no final das contas. Enfim, eles dizem o seguinte:
- Não tem graça ficar pulando correndo atrás de um caminhão que anda a 5km/h no meio de uma muvuca Filha da Puta. Como o som é de 7000000 decibéis, depois de um tempo você não vai conseguir ouvir nada, e tudo que você vai ver é aquele bando de pobre em volta de você, catinga de suvaco e um bafo quente infernal. Não vai dar nem pra cantar a gatinha que tá GRUDADA em você, já que ela não vai ouvir nada mesmo (você só vai ser notado se der aquela apalpadinha malandra; mas no carnaval é tanto esbarrão pra cá, pederastia pra lá que é capaz de ainda assim você ser ignorado).
- A razão de banheiros químicos é 1 banheiro/50000 foliões. Então prepare-se para sentir cheiro de mijo durante toda a celebração, e se você não quiser contribuir para o mesmo, leve uma sacolinha da mercearia da esquina. Ou então você pode aproveitar a pocinha de lama, suor e mijo que tem em tudo quanto é lugar pra atender ao chamado da natureza.
- Então, no meio da suruba, você avista aquela gata! Só que pra andar 10 metros você demora 1h pra abrir caminho e ainda por cima sua pele tem que aturar 50 litros daquele suor comunitário (também conhecido como catinga do povão).
- Carnaval não funciona sem breja pra cima. Então tu tem que beber litros pra conseguir aturar a merda que é, e até você voltar à consciência no dia seguinte pode ter certeza que tu fez coisa que não devia com gente que não devia (MWAHAHAHAHAHA!).
A Rede Globo, a maior patrocinadora de lixo na TV brasileira, transmite o carnaval ao mundo todo, tentando assim chamar mais gringos para participarem do ritual. A Globo tem como objetivo supremo conquistar os Estados Falidos da América, e como aquele povo puritano é muito babaca e não gosta de mulher pelada, a Globo passa uma grana para os jurados darem nota baixa para as escolas que tem mulher pelada. Assim, a cada ano que passa, tem menos mulher pelada no carnaval.
Apesar da Rede Globo praticamente possuir o monopólio do carnaval televisivo, os desfiles sempre são exibidos tendo em foco o público que não aprecia carnaval. A audiência que assiste os desfiles que, em 99,9% dos casos, passam de madrugada apenas assiste por falta de opção, afinal que gosta de carnaval nestas horas está se esbaldando nas orgias nababescas nos bailes e desfiles e não assistindo transmissões tediosas no qual colocam narradores que além de não entender nada do tema ficam matraqueando e impedindo a audiência de ouvir os samba-enredos do desfile. O que não resulta em absolutamente nada, já que as duas coisas são uma merda mesmo.
- Carla Perez
- Gringos
- Rede Globo
- Oscar Wilde
- Padre Pinto
- Capeta Júnior
- Bonecão de Olinda
- Alceu Valença
- Engole Copo
- Cavalo de Índio
- Homem Aranha
- Igreja Universal do Reino de Deus
- Che Guevara
- Chuck Norris
Pessoas providas de inteligênciaEu- goianienses
- garis
- GRES Beija-Flor
- Capitão Nascimento
- Roqueiros
Outras Religiões Primitivas
Links
- Entrevista (uic!) do governador baiano durante (uic) o carnaval!
- Arnold Schwarzenegger no carnaval do Rio.
 | Carnaval é uma coisa da Rede Globo.
Use com moderação para não se sentir manipulado. Mas cuidado: se você vandalizar, o Boninho vai te fazer sumir do mapa. Veja abaixo outras coisas da Globo: |
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Atores: numa novela (ou merda semelhante) perto de você... Apresentadores e afins: ganham bem e não fazem nada Pessoal do Esporte: entendem de bolinha de gude e bocha tanto quanto você Jornalistas: com a nova lei, temos certeza que não têm diploma ou foi comprado Personalidades que são consideradas "Globais" de tão Coisas que tem tudo a ver com a Globo, mas também só com ela... Piores coisas que a globo tem... | |
