Charizard
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| Charizard é um Pokémon! Pode causar epilepsia em pobres e miseráveis crianças japonesas. |
Charizard é um dragão!
Ele pode ser um dragão malvado que capturou a princesa, ou um dragão bonzinho, sábio e milenar.
Se vandalizar este artigo, Charizard vai cuspir fogo em VOCÊ!
  FIRE IN THE HOLE!!! Este artigo é queeeeente....
Beba uma Coca-Cola gelada ou morra! ...Não lute contra Kyo Kusanagi! |
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Charizard, mergulhe sobre o adversário!! Não, em cima de mim não, Aaaaaahhh!! 
Treinador de Charizard pouco antes de ser esmagado
MWAHAHAHAHA! Charizard é foda. Acaba com qualquer pokemon só com um golpe.!
Noob em Pokemon antes de ter seu Charizard esmagado
Você diz isso porque nunca enfrentou um pokémon de rocha na vida 
Expert em Pokémon sobre citação acima
Meu Pokémon.
Ash Ketchum sobre Charizard
Meu Pokémon.
Lance sobre Charizard
Meu Pokémon.
Red sobre Charizard
Meu Rival.
São Jorge sobre Charizard
Charizard, também conhecido como Dragão Inimigo de São Jorge, é o pokémon #6 da primeira geração. Um lagartão macho dos mais crescidos, que pode transformar seus oponentes em churrasco grego com apenas uma de suas baforadas. Charizard é um pokémon de fogo, não no sentido etílico do termo, mas porque essa é a sua classificação, e não é para menos, pois só pela cara dele podemos perceber que esse é um pokémon que solta fogo pelas ventas (e muito fogo, diga-se de passagem. O fogo é tanto que o Ash sempre pede para o seu Charizard lhe ajudar à queimar a rosca).
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[editar] Características
Dizem que sua aparência um tanto dracônica e seu hábito de cuspir fogo em todo mundo inspiraram a lenda do dragão de São Jorge, o qual na verdade seria um plágio do Charizard. Um detalhe é que Charizard possui o tipo Voador e adora dar lançar baforadas de fogo, aterrorizar seus inimigos e outras coisas típicas de RPGs. Mesmo sem poder usar nenhum ataque do tipo dragão nos jogos, Charizard é considerado um pokémon dragão, só por causa daquelas asinhas de dragão que só servem para levitar e olha lá. Charizards voam tão mal que cada voo é considerado um perigo de esmagamento em potencial para quem estiver embaixo, seja amigo ou inimigo. Afora isso, um dos motivos pelo qual todo mundo odeia aquele viado treinador iniciante chamado Ash Ketchum foi o fato de ele nunca ter treinado seu Charizard como alguém normal faria.
Charizard é a evolução do também lagartão Charmeleon, o qual evoluíra de mais um lagarto, Charmander. Para se chegar nesse estágio evolutivo, o aspira pequeno réptil deverá assustar muitas criancinhas, esmagar dúzias de bichinhos inocentes na floresta e, o mais importante, queimar a fuça de seus oponentes em combates muito acalorados, até subir de nível numa quantidade suficiente para evoluir. Lugares bons para se treinar um pokémon desses são o vulcão de Cinnabar, a Ilha da Rainha da Morte e a Sauna Gay do Wanderney, lugares bem quentes mesmo, em todos os sentidos. O passo final é chegar na Lua e treinar com o próprio São Jorge, mas isso é reservado apenas para Charizards muito conhecidos, por exemplo aquele que era treinado por Ash Ketchup Ketchum (o único pokémon dele que evoluiu).
O ataque de um Charizard requer um imenso consumo de energia térmica, que é gerada a partir da energia cinética dos seus movimentos em combate e outras coisas chatas de Física, ou então simplesmente a partir de cartinhas de energia fogo, caso você não entenda porra nenhuma de Física. Apesar de ser muito dispendioso, o fogaréu gerado por este dragão é tiro e queda para praticamente qualquer tipo de adversário, incluindo pokémons de água, que acabam evaporados (exceto tartarugas com canos nas costas(uí))pelo golpe. Então é melhor pensar duas vezes antes de tentar jogar água na cauda de um Charizard, pois ele não vai gostar nem um pouco e aí (entei e articuno fizeram isso, e nao é por que eram lendários que escaparam de levar uma surra)já era. Para matar um bichão desse, seria necessário jogar uma caixa d'água inteira na chama do rabo, uma proeza que só um Blastoise seria capaz de fazer.
Infelizmente, a força de vários Charizards não são aproveitadas de forma satisfatória, tendo como exemplo mais notório o noob levemente pouco experiente treinador (pelo menos diz que é) Ash BoKetchum, da cidade de Pallet, sendo que o Charizard foi o único pokémon que ele realmente não treinou, porém existe um treinamento especial, chamado de belly drum (soco a propria barriga até sangrar) perdendo metade de sua vida e deixando seu ataque nas alturas, igualzinho ao Rock Lee quando abre os portões de chakra, para completar a apelação ele come uma fruta (ou erva) que o deixa mais rápido, chegando a níveis absurdos de poder, pena que a maioria morrem durante o processo.
[editar] Lendas sobre os Charizards e seus pontos fracos
Os charizards são conhecidos por serem machões suados com fogo no cu rabo (da na mesma). Desde os tempos antigos, os diferentes povos tentam explicar sua origem e o que acontece se esse fogo no rabo se apagar. Aqui estão algumas delas:
Maia: O fogo no rabo dos Charizards simboliza o sol, por tanto, se este fogo for apagado, o sol também será, resultando no fim do mundo. Infelizmente, existe um Charizard com a lendária doença terminal 'Flagelotraumapulvixantosiliconiosoneuróticabilidibobvulcanético' originado dos mafagafos da terra do nunca (Nerverland, em ingreis pra todo mundo intender), a morte desse Charizard está prevista para o dia 21 de dezembro do ano de 2012, coincidindo com uma famosa data que até foi motivo de um filme.
Católica: O fogo na calda Charizardiana representa o Santo Graal, que em tese é algo enviado por Deus para garantir que São Jorge continue na lua; dizem que o Charizard foi predestinado a enferentar São Jorge, e seu fogo no rabo representa suas reais intenções com Jorginho, diz a lenda que seu cu fogo pisca cerca de 500 vezes por segundo, e se for apagado o Charizard morrerá em extase (você sabe o porquê).
Nipponica: O fogo no rabo dos Charizards serve como um escudo protetor que impede que os Ninjas Cyborgs Voadores invadam o planeta, quem deu esse poder para os Charizards foi Kami-sama (Deus) e só pode ser destruido com o fogo de Amaterasu (um Deus mais foda ainda) que foi colocado no olho de um guerreiro Cyborg escolhido, chamado de sharingan Olho do Beelzeboss (outro Deus foda, mas não chega aos pés de Mokona-sama) na língua latínica. Se o fogo se apagar, o mundo vai continuar inteiro, mas terá 5,9999998... bilhões de escravos (é claro, Chuck Norris e os Deuses, incluindo Goku, não podem ser escravizados) sendo todos obrigados a embalar caixas de leite vencido por toda a eternidade! Muahahahahahaha.
Entre outras teorias igualmente bizarras...
[editar] Curiosidades
Sabia que...
- Charizard é o Pokémon mais forte que o Ash possui?
- Porque Charizard é o Pokemon que o Ash menos treinou?
- Não é nada inteligente xingar a mãe de um Charizard, por razões óbvias de sobrevivência?
- Charizard é o poke mais forte de Ash mesmo se ele pegar qualquer outro e treinar Charizard vence com uma brasa
[editar] Veja Também
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001 ao 075 076 ao 151 |
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