Detonator
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
.jpg)
  Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você não vai mais apanhar no colégio por ser gay. |
 | Este artigo tomou um ônibus pra Terra do Metal !! E pagou apenas um Vale-Banana pela passagem. |  |
Sauron seu filho da p..., por que você perdeu essa porra de bijuteria e eu não posso ajudar o Detonator seu filho da p..., pede pra sair!!! 
Capitão Nascimento sobre Detonator
Massacration é a melhor banda de heavy metal que existe morte ao falso metal e matem os emos!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa metaaaaaaalllll!!!!!!!!!
Detonator sobre Ele mesmo
With foot ability glu-glu on my hands, Mallandro is master, Mallandro is king
Detonator sobre Sérgio Mallandro
Yé yé glu glu glu glu glu rrrrááááááá!!!!!!!!!!!!
Sérgio Mallandro sobre Detonator
Você traiu o movimento metaleiro, véio!!!
Dado Dolabella sobre Detonator
Não traí nada!!
Detonator sobre comentario acima
Ah é, não traiu
Dado Dolabella sobre Detonator
Orlando?! Seu filhoo da puta...!!
Detonator sobre Orlando
Que Voizinha de gay
Você depois de ouvir detonator
Coldplay é música de consutório dentário.
Detonator sobre Coldplay
Cra crá
Evil Papagali sobre Detonator
Ele é como eu , eunuco. Tirou o pinto fora!
Bátima sobre Detonator
Ah, é o buraco negro do Satã!!!
Detonator sobre Desenho do Cláudio Ricardo
'Cos tonight you are the bull
Blondie Hammet sobre Detonator
Ele foi meu professor de canto
André Matos sobre Detonator
Detonator é o vocalista da banda Massacration, castrado. Como ele não tem as bolas, fala fininho e atinge notas absurdamente agudas. Detonator é também o líder da guarda nacional de Mordor, os Nazguls, e Ministro da Cultura do Inferno, indicado por Satan em pessoa.
Índice |
[editar] História
Nascido de uma chacal, com um dos filhos do Satan, Detonator durante toda a sua infância era um chacal também.
Em uma briga de chacais por territorio, ele perdeu as bolas durante a batalha, embora alegue que o motivo foi o procedimento de um dos seus rituais satânicos, e (obviamente) ficou esteril e com a vozinha fina. Revoltado com sua má sorte, ele fugiu do deserto onde morava na África para o Brasil, usando um cacto como bote, mostrando uma imensa tolerância para dor, para não dizer masoquismo, além de burrice incomum, comum aos chacais.
Ao chegar ao Brasil ele assumiu uma personalidade humana para se habituar melhor ao país. O nome escolhido por ele foi Marcos Mignon, em homenagem a sua comidinha preferida, filé mignon.
[editar] O Pacto
Ainda revoltado, Detonator entrou em um ritual satânico para recuperar suas bolas, o que nem Satan podia dar a ele novamente, fazendo-o apelar para o Deus Metal. Satan e o Deus Metal se uniram e fizeram um pacto com Detonator com 3 grandes missões.
1- O Deus Metal definiu que ele deveria se unir a uma bandinha fulera de garagem com a missão de tornar aqueles fracassados em profetas do Deus Metal e espalhar pelo mundo a mensagem dele através da música, se tornando a melhor, maior e mais famosa BANDA DE METAAAAAAAAAAAAAL.
2- Satan estava sem ideias para missões no dia, então como ele estava muito atoa, ele pediu para Detonator fazer um hino para o inferno, pois ele estava com preguiça.
3- Satan e o Deus Metal tinham uma grande pedra no sapato... Sauron, o governante da terra de transição do Inferno e da Terra, tinha perdido uma bijuteria tosca mas que para ele tinha grande valor sentimental, o anel que a tiavó do primo do cachorro da vizinha dele tinha dado a ele. Como nem o Deus Metal nem Satan estavam com saco para procurar o anel, Detonator devia ir com a elite da Guarda Nacional de Mordor, 9 fantasmas lerdos e incompetentes, os Nazguls, achar a bijuteria.
[editar] Atualmente...
Detonator já cumpriu as primeiras duas missões do pacto. Ele é o líder e vocalista da banda Massacration, mundialmente conhecida e amada por tudo e todos (emos não inclusos), e foi o compositor do hino do Inferno, "Metal is the Law".
Porém Detonator continua castrado pois uma bixa chamada Frodo Bolseta roubou o anelzinho do Sauron e não quer devolver, sendo que nem ele junto com os 9 sombrios servos de Sauron conseguem pegar a biju de volta, sendo que o mais perto que eles já chegaram foi quando um dos Nazguls enfiou (ui) a espada (ui) em Bolseta, mas não o matou (chegou a machucar muito, mas Bolseta até gostou).
[editar] Veja Entrevista com Detonator
Massacration - Entrevista
