Evangélico
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Google sobre Evangélico
Experimente também: Igreja Universal
Sugestão do Google para Evangélico
Evangélicos são tão fundamentalistas quanto muçulmanos, mas com uma diferença... os evangélicos são incapazes de bolar um plano tão brilhante quanto os ataques de 11 de setembro!
Oscar Wilde sobre evangélicos
Son uns herejes todos eses "evanjelicos", son uns charlatoes
Padre Quevedo sobre Evangélico
Fala que eu te Furto!
Edir Macedo sobre Evangélico
Todas essas divisões son falsas, só eu sou Cristo!
Inri Cristo sobre Evangélico
Seu idiota, o artigo é sobre religião, não quem é Cristo
Eu sobre comentário de Inri Cristo
Jesuis é o único que salva!
Crente ignorante toda vez que o assunto é mencionado
{{C|São um bando de Filhos da Puta que roubam dinheiro dos cidadãos brasileiros do Paranã|[[Alborghetti|Evangélico}}
Sua religião é do diabo. Aceite Jesus!
Crente Fanático sobre qualquer pessoa de outra religião.
SAI CAPETA!! Ladrão Pastor tirando o suposto capeta de alguem em troca de dinheiro.
Eu tenho fé, você é um mensageiro do Senhor!
Dona Maria (uma otária devota) sobre pastor.
Tá bom, me dá logo seu dinheiro que eu tenho mais encostos pra expulsar de mentira.
Pastor sobre Dona Maria.
É encosto!
Bispo Macedo sobre Você
Aceitei Jesus, sou evangélica!
Gretchen sobre seu filme pornográfico
Sério, se eu soubesse da bagunça que eu iria causar, eu nunca teria descido do céu... na verdade eu sabia... Ah, deixa prá lá essa joça...
Jesus Cristo sobre os Evangélicos
Na União Soviética, VOCÊ converte os EVANGÉLICOS!!
Reversal Russa sobre Evangélico
O Evangelismo Enrolador Ignorante é atualmente a maior e mais perigosa concorrente da Igreja Caótica, e que vem crescendo desde que o movimento da Contra-Reforma falhou miserálvelmente. Atualmente esse evangelismo está dividido em 6,02.10²³ igrejas, cada uma recolhendo seus dízimos e os aplicando em lavagem de dinheiro, sendo responsável por 7% do PIB do Brasil.
Índice |
Origens
Evan era originalmente um monge católico da Ordem Francisco-Açoriana, baseada em Dublin, no Ceará. Porém por volta de 1575 ele rompeu com a Igreja Católica Apóstolica Romana, sob a alegação de como sua igreja sendo estabelecida no Brasil poderia ser Romana. Após esse cisma ele desviou-se do pensamento católico em vários outros temas, como adoração de estátuas de lata, papelão, cobre, madeira e etc. Evan depois de cheirar 666 gatinhos deu origem à primeira igreja evangélica, num cômodo de 12 m² e gritando que nem um louco (pois estava sob efeito dos cigatos). E nesse êxtase ele se arranja com a Creusa e depois de alguns anos da igreja se desenvolvendo ela dá à Luz ao Edir Macedo e à Bispa Sônia se dizendo a nova mãe de Deus. Em seus primeiros anos de idade Evan já ensina à seus filhos o valor do dinheiro, como usurpar pobres e enriquecer à custa de imbecis, e para fazer isso ele tem auxilio de dois professores, Chuck Norris e Capitão Nascimento, três meses foram o suficiente para os dois professores, pois eles não agëntavam mais a chatice típica evangélica dos garotos e mataram Evan.
Desenvolvimento
Ela se instalou em vários países, primeiramente tendo sucesso nos EUA atraindo pobres, caipiras e burros (mais de 75% da população), principalmente. Estes eram tão burros que davam tudo para os pastores espertos ficarem bem ricos e espalharem suas igrejas-empresas. No Brasil começaram a se desenvolver com os nordestinos e demais pobres e burros que não tinham cérebro. Mas aqui eles adquiriram características próprias (por serem um pouco mais burros) e passaram a ser muito mais roubados pelos pastores. O números de evangélicos cresceu muito, quase ultrapassando o limite aceitável. Por isso o Governo Federal pretende exportá-los para a Bolívia (para colonizarem o novo estado) e para o Acre (para nunca mais voltarem).
Hoje praticamente todas as ligações evangélicas são franquias de Edir Macedo, conhecidas por esconder as sem vergonhices das crentes da bunda quente que sentam na vela para falar que são santas. Todo evangélico um dia já foi bandido, traficante, assaltante, dono de prostíbulo, funcionária de telemarketing, calouro do Raul Gil,funkeira, Ex-BBB,dançarina do Faustão,governador/prefeito do Rio de Janeiro ou um cantor falido.
Entretanto, o que torna os Evangélicos uma raça (por assim dizer) interessante, é que eles têm uma dimensão paralela própria habitando na Terra. Ou seja, tudo que eles precisam existe evangélico: música evangélica, rádio evangélica, sites evangélicos, baladas evangélicas, roupas evangélicas, cuecas evangélicas, supermercados evangélicos, revistas evangélicas... enfim.
A principal pregação desta seita/empresa é sobre o diabo, fala-se mais do diabo e exorcismos (teatros com atores profissionais - pastores e possuídos pagos pela Rede Record) do que de Deus/Jesus.
Características
A principal ocupação dessa religião é dizer para você doar todos os seus bens para a igreja crescer. Possuem poderes mágicos como usar paletó num sol de 160 graus, não ouvir sua opinião, falar incessantemente por horas sem respirar, repetir sempre a mesma história da idolatria dos santos, criticar a venda de imagens porque isso é exploração de dinheiro em nome de Deus e conseguir repetir a palavra "demônio" 7 vezes por segundo, coisas que nem satanistas fazem.
Filosofia Protestante
- Todos se perguntam daonde os crentes, evangélicos, protestantes, ou como você preferir tiram tantas viagens na maionese. Ao contrário do que se pensa, não foi
plagiadocopiado dos católicos. Visto que as Forças do Mal estavam fora de moda, o então Martin Luthero Sith cria a nova ordem e instaura o Imperio Evangélico, com um pensamento muito característico:
- Paz é uma mentira, só existe Jesuis.
- Através de Jesuis, ganho força.
- Através da força, ganho
imbecisfiéis - Através de fiéis, ganho dinheiro.
- Através do dinheiro, atinjo a vitória.
- Através da vitória, meus impostos são sonegados.
- Jesuis libertar-me-á.
Diferenças entre Crente, Protestante e Evangélico
Para o olhar destreinado, os 3 tipos são absolutamente iguais, porém com o devido treinamento e muita paciência é possível discernir as características entre esses tipos exóticos.
É basicamente tudo questão de "estilo". O protestante diz pertencer a uma corrente relativamente antiga, sua teologia é mais elaborada, não costuma fazer proselitismo barato; o evangélico porém é uma versão mais simplória, é arrogante como o protestante porém carece da sutileza do primeiro, é mais chato e ruidoso, o crente por sua vez seria a mutação do evangélico, a versão completamente alterada e com o dobro de chatice e estupidez e metade do dicernimento de um pneu.
Mas é comprovado científicamente que os pastores da Igreja Cristã Usurpadora Protestante são descendentes diretos dos chimpanzés e primos em primeiro grau dos políticos ladrões (por redundância, pois ser político é igual a ser ladrão), com uma diferença, os políticos aparecem uma vez a cada 2 anos e enchem teu saco, já os evangélicos aparecem 2 vezes por semana mais comumente na hora mais inapropriada às quartas-feiras e domingos, marque no seu relógio, às sete da manhã deste domingo aparecerá um clã de pessoas vestidas com ternos e saias enormes para entregar a Folha Universal do Bispo Macedo e pedindo a décima parte do seu salário para ajudar o pastor da subdivisão mais próxima comprar outro carro.
Na prática ideal é TUDO A MESMA PORRA.
Como reconhecer um crente evangélico
- Pastor - é o cara que chega na menor casa do quarteirão (se não for da subsubdivisão Universal ou Assembléia que são conhecidas por catedrais enormes que causam poluição sonora em metade das grandes metrópoles) no melhor carro dos frequentadores da suposta igreja
- Menina Fanática - é aquela que faz faxina três vezes por semana (não pode ser todos os dias pois tem culto)
Evangélicos Famosos
- Edir Macedo. - mais conhecido como como o Bispo Macedo, começou sua carreira como Pai de Santo em Bangu I. Após sair da prisão (onde cumpriu pena por pedofilia) tentou carreira no jogo do bicho mas não deu muito certo, tendo encontrado Jesus (Jesus Oliveira, amigo de infância) entraram em acordo e resolveram armar um golpe pra ganhar muito dinheiro, e assim, logo após a ditadura afrouxar o controle sobre ações subversivas, criaram uma das 123.666 linhas evangélicas do Brasil. Hoje o Bispo é procurado no Japão e no Brasil por pedofilia, mora e grava seus programas na Bolivia. É considerado um Sith e é um colaborador com a Estrela da Morte.
- Rodovalho. - Um aprendiz de Sith Começou a pregação no lugar mais óbvio de arrecadar fundos para sua conta bancária. Um lugar com maior concentração de lerdos e cabeças ocas por metro quadrado: Goiânia. Depois de levar o cano de um de seus sócios, (o que é mto comum no mundo do
crimereligioso) Rodovalho muda-se para Brasília e funda a "SARA, NOSSA! QUENTE TERRA?" simbolizado por uma chama de marca de gás de cosinha e osbabacasbrasilíenses se amarram em grudar na traseira de seus carros (1.0L) frequentada por todos os playboys, patricinhas ou aqueles que não são porra nenhuma e acham que são alguma coisa vão paraa seitaculto pois acham que ser evangélico é cult. Rodovalho atualmente é deputador federal e ganha em um mês o que o salário do teu pai não ganha mal em 1 ano. Fora a "Sara, nossa! quem te enterra?" também é dono de uma emissora de TV, que pega em preto e branco e vende livros com assuntos obvios. - Sith
- Menina Pastora Louca.
- Belial.
- Alexandre Frota.
- Josue Yrion.
- Gretchen.
- Baby do Brasil e suas filhas.
- Diabo.
- Nelson Ned.
- Tia do Batman.
- A Mulher do Silvio Santos.
- Spawn.
- Capeta Júnior.
- George W. Bush.
- Profissional do Séquisso
- Seu Siriguejo
Ver também
- Crente
- Chato
- Valdemiro Santiago
- Cristianismo
- Igreja Católica
- Igreja Universal
- RR Soares
- Renascer em Cristo
- Nerds
- Virgens
- Protestantismo
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! Provavelmente não sai na rua para não sofrer linchamento. Conheça outros filhos da puta clicando aqui! |
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