Clube de Regatas do Flamengo

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 Crubi di ARRegataiz du Framengu

Nota: Este artigo fala do Framengu do Rio de Janeiro, aquele que só ganha roubando. Para outros flamengos, consulte Flamengo (desambiguação).

'Coé, mermão, este artigo foi escrito por CARIOCA' Não edita senão a chapa vai ficar quente, cara. Agorá vá na Favela do Jacarezinho buscar a a Droga da Morte antes que o cracudo entre no Ônibus

Clube de Regatas do Flamengo se trata de um(a) PERDEDOR(A) E não adianta chorar, sempre vai se fuder bonito. Veja aqui quem são os outros azarões.

Essi artigu é faveladu!
Mas nem pur içu eça pájina tá di involvimentu cum drogas, putaria ou ladruagi! I tipu, tá ligado nas parada né, num vá dá uma de otário i istraga us artigu, nem, purque justamenti a PM tá di olhu in nós da cumunidadi!

Este artigo é algo que JR Hildebrand aprovaria, se não tivesse batido na última curva da última volta da Indy 500 de 2011 Este é um artigo que pode te levar para o Lado Amarelo da Força. Se estiver perto de algum evento decisivo, NÃO LEIA. Este artigo pode causar derrotas acachapantes ou FAILs épicos.

Clube de Regatas do Flamengo fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Clube de Regatas do Flamengo

Brasão
Hino	Uma vez bandido, sempre cadeia
Nome Oficial	Club de Regatas do Flamengo
Origem	Rio de Janeiro (estado) Rio de Janeiro
Apelidos	FLAvelados, Burro-Negros, Uruburros, FLAmerdas
Torcedores	Favelados, Bandidos, Pobres, Andréias, alguns tricolores, juízes de direito, juízes de futebol, comentaristas da Globo etc.
Torcidas	Jovim-Fra e Fla-Boquete
Fatos Inúteis
Mascote	Uruburro
Torcedor Ilustre	Fernandinho Beira-Mar
Estádio	Um boteco lá na Gávea
Capacidade	Quantas pessoas couberem nas lajes das favelas em volta do campo, já que não tem arquibancada
Sede	Jacarezinho
Presidente	Maníaco do Parque
Coisas do Time
Treinador	Marcola
Pior Jogador	Andréia
Melhor Jogador	Elias Maluco
Patrocinador	Preto bras e Globo
Time
Material Esportivo	Doado pelo governo que cobra impostos ou roubado
Liga	Roubalheiras 2010 (desde 1905 roubando por você)
Divisão	A-24
Títulos	38 (sendo 47 roubados)
Ranking Nacional	39º
Uniformes

Você quis dizer: Fábrica de Ladrões e Assassinos
Google sobre Clube de Regatas do Flamengo
Na União Soviética, o Flamengo rouba de VOCÊ!!!!!!
Reversal Russa sobre coisas que nunca mudam!
Nós não vamos pagar nada, nós não vamos pagar nada é tudo free!
Patricia Amorin, presidente do flamengo sobre os mêses de salário atrasados no time.
Flamengo é Flamengo...
Presidente do Flamengo falando sobre os salários atrasados.
Não foram encontradas páginas padrão na Web contendo todos os termos de sua consulta.
Google sobre Títulos honestos do Flamengo
In Obina we trust!
Presidente do Flamengo gritando o novo lema do clube (não tem problema, o clube já está falido mesmo)^[1][2]
Meu Deus!! Isso não é mais um time!! é uma quadrilha
Uma dona de casa após ver no jornal nascional que o ex-goleiro do flamengo havia assassinado sua mulher.
Fui campeão do Campeonato Brasileiro enquanto jogava no Flamengo, em 1987
Forrest Gump sobre Flamengo
Esse time está acabando com meu estoque de piadas!
Radialista sobre o Flamengo, na transmissão dos 6x0 sofridos para o Botafogo, em pleno aniversário burro-negro, durante o Brasileirão de 1972 (a Globo isolou os vídeos da partida em local radioativo)
Urubu otário, Libertadores foi pra casa do caralho
Torcidas do Defensores e America-MEX sobre Flamengo
Se joga dentro da Área que eu faço o resto
Juiz de futebol conversando com um jogador do Flamengo durante o jogo
"La cartera, gringo!"
Juiz (de direito) sobre leitura do histórico de um flamenguista
Esses FLAMENDIGOS são tudo um bando de favelado maconheiro!!!
Torcedor do Botafogo, do Vasco, do Fluminense ou de qualquer outro time do Brasil sobre Flamerda
É... A coisa está preta para o Flamengo!
Galvão Bueno, ferindo sua imparcialidade jornalística após gol do Vasco
O outro time está pressionando, criou mais oportunidades, mais toque de bola, está jogando melhor, por isso o empate é o resultado mais justo
Noronha sobre Show do Intervalo com o Flamengo empatando
Recebi uma proposta para voltar a jogar no Flamengo neste ano (2007), mas a proposta de 1 mil reais + vale-transporte não me agradou
Zico sobre Flamengo
O Flamengo fingia que pagava e eu fingia que jogava.
Vampeta sobre Flamengo
Ela, ela, ela! Silêncio na Favela!
Torcida do Botafogo sobre Flamengo
O jogo tá equilibrado pros dois lados
Léo Moura sobre alguma derrota do flamengo, que ele nem percebeu que perderam
Ladrão de títulos!!!
Sport, Botafogo e qualquer outro time que tenha perdido para o Flavela numa final sobre Flamengo
Solta minha carteira!
Cidadão de bem sobre Flamenguista
Urubu imundo, vai pro maraca só pra ver gol do Edmundo
Vascaíno após a vitória de 5 à 1 sobre o Flamengo
Poeiraaa, Poeiraaa, Poeiraa, Levantou Poeira
Mulambada "criando" e entoando mais um grito de guerra em final contra o Vasco
Favelaaa, Favelaaa, Favelaa, Silêncio na Favela
Torcida Vascaína parodiando o grito de guerra logo após gol do Vasco, que silenciou a torcida flamenguista. O Flamengo venceria no final - roubado, como sempre -, mas isso não fez com que nenhum flavelado iludido mudasse de lar
Último jogu foi 2 a 0 meu mengão, agora intão cum imperado será 40 a 0, mengão é dimais, Adrianu é imperador, Brunu num dexa uma entra, Léo Mora é u maió, Cuca é fantáisticu
Um babacão flamenguista sobre Flamengo antes do confronto com o Coritiba, o time com a pior campanha no campeonato (ainda não ganhou nenhum jogo)
Vai si fudê, Adrianu é un merdão, Brunu un grandi lixu, Léo Mora é u maió cuzão, Cuca é ridículu
Um babacão flamenguista sobre Flamengo depois do confronto com o Coritiba, Coritiba 5X0 Flamerda
Olha lá o varal da favela!
Capitão Óbvio sobre torcida imensa e merda do flamengo
Xi! Deixaram o Cuca ir....e ainda levou Pinto e Leite com ele!
Engraçadinho de mente poluída sobre demissão de todos do clube por ninguém aguentar mais o Flamengo
Vai tomar no cu, cambada de filhos da puta, vão se foder!
Leo Moura (jogador do Flamengo, até jogo passado muito elogiado pela torcida) sobre torcida falsa e ridícula do Flamengo
ECA!!!
Cascão sobre Clube de Regatas do Flamengo
Lá vem o arrastão! Cuidado com a carteira!
Torcedor de outro time qualquer sobre Clube de Regatas do Flamengo
OPA! Acho que deixei a carteira cair, vou me abaixar para pegar!
Torcedor tricolor ao ouvir comentário acima
Bandidos foragidos são presos em flagrante cheirando gatinhos.
Plantão Jornalístico sobre Clube de Regatas do Flamengo
A genti vivemu pelu Mengam!
Um torcedor negão, suado, gay e desdentado da própria arquibancada sobre Clube de Regatas do Flamengo
Perdeu, perdeu, prei. Pó passandu, a casa caiu!!!
A tranquilidade no maracanã dentro da torcida uruburro-negra.
Ahhhhhhhhh!!!!!
A urubuzada caindo da arquibanca em 1992.
Não faria falta se todos tivessem morrido neste dia.
Oscar Wilde sobre a frase acima
Ronaldo é encontrado no Motel na Barra com 3 TRAVETIS na noite passada.
Profeta William Bonner, no Jornal Nacional sobre um torcedor ilustre e EXEMPLAR do Flamengo
Qual é o menor presídio do mundo? A camisa do flamengo, porque só cabe um bandido dentro!
Moleque piadista (e com alto poder de observação) sobre Clube de Regatas do Flamengo
É melhor poupar os jogadores para o jogo de quarta...
Caio Júnior, novo técnico sobre Flamengo
Aquele gordinho já tá acabado. Vai ser fácil pro Flamengo.
Kléber Leite sobre Cabañas, do América-MEX
GGOOOLLLL do América do México! CABANHAS!!!
Discurso do narrador naquele dia
Adiós, Flamengo!!! Yo soy su carrasco!!!
Profeta, Messias e Salvador Cabañas sobre Flamengo
Tudo bem, gente. Eu fico até o final da Libertadores
Joel Sacana Sócana, um homem de palavra sobre Flamengo
Eu tenho 3 notícias pra dar a vocês! hahahaha...
Botafoguenses, tricolores e vascaínos sobre us Framengu
Ele apitou 3 penaltis seguidos pra gente, anulou um gol do Botafogo, contra o Vasco ele deu mão do goleiro... é um grande árbitro, de competência e caráter irreparáveis. Infelizmente, não pudemos contar com ele na Libertadores.
Comprador de Juizes Kléber Leite, cartola do bando de chorões Flamengo sobre Djalma Beltrami, árbitro da final do Carioca de 2007, o que anulou o Gol do Dodô no final do jogo.
Todo mundo tenta, mas só o Flamengo consegue de Hexa ir pra Penta.
Milton Neves sobre a façanha flamenguista de a hexa ir pra pentacampeão.
Bom, o Botafogo de 2010 pode estar na mesma situação do Flamengo em 2009, mas não são situações tão iguais assim. vejam, por exemplo, tem o fator da torcida: a do Flamengo botava uma pressão enorme no time, a do Botafogo nem tanto.....e também tem, é claro, o fato da arbitragem: o Flamengo conta com a mídia e os juízes ao seu lado, já o Botafogo é ele contra todo o resto
Comentarista do SPORTV (que provavelmente será demitido por dizer a verdade) no Arena SPORTV sobre situações semelhantes entre Botafogo e Flamengo
Já joguei lá....na dúvida, os juízes dão para eles
Felipe, jogador vascaíno sobre imparcialidade dos juízes nos jogos contra o Flamengo
É penta.
CBF, em 2010, sobre "hexa" do Flamengo

Clube de Regatas do Flamengo é um bando de macaco time de futebol (será?) carioca que, surpreendentemente, se destaca em diversos setores e atividades, sendo que poucos deles têm uma relação clara e direta com o futebol. Dentre eles, podemos mencionar: roubo (grande especialidade, e não apenas de jogos e títulos), furto, assassinato, tráfico de drogas, vandalismo, arrastões, brigas (em estádios, dentro de campo, fora dele, com adversários, entre eles mesmos, etc.), queima de ônibus, esquartejamento de corpos, suborno, desvio de verbas, estelionato, calote, e toda forma conhecida ou mesmo desconhecida de criminalidade e banditismo.

É difícil para os especialistas definir ao certo como pode ter surgido uma instituição tão especializada em tantas coisas condenáveis e nocivas à sociedade, e é ainda mais difícil saber como ela pode ter chegado à condição de "clube mais querido do Brasil". Pensando bem, talvez não seja assim tão difícil, considerando-se que o país é o Brasil...

Mas, enfim... o clube tem sua origem explicada com base em certas teses (sim, seu passado é incerto porque ninguém sabia escrever a história, e portanto não há registros).

1ª tese: A partir de imigrantes belgas, conhecidos como flamengos. Foi fundado como um clube de dança flamenga, mas com o tempo montou uma equipe de futebol que jogava tão mal quanto dançava.

2ª (e a mais provável) tese: O Fluminense estava preocupado em ir para a Série C (sim, desde essa época ele já era um lixo) e, desesperado, contratou um grande grupo de jogadores analfabetos e favelados. Entretanto, o grupo não foi aceito pelos torcedores do flu (não tinham bem as "características" necessárias), ainda mais depois de tentarem roubar o carro do presidente do clube. Após serem expulsos por seus antecedentes criminais, não conseguiram achar emprego (por motivos óbvios). Como gostavam muito de futebol, resolveram formar a equipe burro-negra. No caso da torcida, esta nada mais era que a junção das famílias desses jogadores (afinal, todo favelado tem no mínimo 458.596.324 parentes), mais alguns torcedores do flu que se sentiram atraidos pelos flamenguistas (afinal, nós sabemos que os tricolores adoram a ideia de ficar no meio de uma torcida cheia de negão suado)!
P.S. (PS não que é coisa de boiola) OBS: Se você tem dúvida, veja as consequências: A torcida do Fluminense é a menor do Rio, e a do Flamengo a maior, justamente por esse motivo!

3ª tese: Um grupo de flanelinhas se organizava para jogar uma pelada no Vidigal. Certa vez, um "time contra" foi armado; o adversário era o time do hospício da comunidade. Para os favelados flanelinhas, que não sabiam falar e nem escrever, o time adversário foi nominado de Mengolóides Futiból Crube. O jogo terminou empatado em 22 a 22. Com essa chuva de gols, os times decidiram fazer uma parceria e juntaram os nomes, formando o Crube de Ragataz du Flamengo.

Atualmente, a diretoria estuda a possibilidade de mudança do nome para Clube de Regalias Flapito, uma homenagem aos juízes de futebol, grupo de torcedores mais atuante do rubro-negro.

Índice 1 História 1.1 Chegada dos Belgas Fundadores no Brasil 1.2 Fundação do Clube 2 Títulos Farsas do Time 2.1 Mundial de 81 e Libertadores 2.2 Farsas do Hexa 2.3 1980 2.4 1982 2.5 1987 2.6 1992 2.7 2009 2.8 Estaduais 2.9 Títulos Verdadeiros do Flamengo (estes não são farsas, de jeito nenhum!) 2.10 Vice de Novo! 2.11 Atividades Principais Complementares 2.12 Dívidas 2.13 Grandes Instituições que torcem para o Flamengo 2.14 O Flamengo e a Política 3 Estatísticas relevantes 4 Fatos 5 Hinos 5.1 Hino oficial 5.1.1 Versão Alternativa (versão que os burros-negros cantam) 5.2 Grito de Arrastão 5.2.1 Versão Alternativa 5.2.1.1 Versão Alternada Alternativa 6 Torcida 6.1 Torcedores Famosos 6.2 Antiflamenguistas Famosos 6.3 Diálogo entre Pai Burro e Filho Esperto 6.3.1 Continuação em 2009 6.3.2 E Lembre-se: 7 Ver também 8 Referências 9 Ligações externas

História

Chegada dos Belgas Fundadores no Brasil

Em 1579, as regiões norte e sul dos Países Baixos, que ficam logo abaixo do País Umbigo e acima dos Países Coxas, se separaram politicamente, e se constituiu um governo independente: as Províncias Unidas. Os provincianos são historicamente reconhecidos como exímios na valsa, um estilo de luta europeu treinado em quartéis militares conhecidos como "Grandes Salões". As autoridades do novo país, esperando um desenvolvimento cultural e uniforme, propuseram a nacionalização e o embargo da cultura vulgar dos Arianos-Otomanos, dos Anglo-Saxofones e dos Franco-Atiradores.

Mesmo a cultura produzida no próprio país, mas considerada vulgar, deveria ser banida. Ficou decidido então que o Flamengo não poderia ser mais executado no país, e tudo que fizesse referência àquela cultura deveria ser eliminado. Os praticantes da dança se revoltaram no começo, mas, sem armas, cultura, organização ou dinheiro (desde aquela época era assim), decidiram dançar em outro lugar.

A terra escolhida pelos refugiados dançarinos foi a República das Bananas, mas o excesso de festejos dentro dos navios acabaram por desviar a rota dos intrépidos artistas, que aportaram em Salvador, no Brasil, em 1624.

Uma segunda leva de imigrantes aportou em Pernambuco, em 1630. Aqueles barulhentos e estranhos dançarinos provocaram tão má impressão nos colonizadores portugueses, nos jesuítas, índios e escravos que a Coroa Portuguesa decidiu expulsar todos eles (que dancem na corte inglesa, teria dito o Rei Português). A expulsão dos dançarinos flamengos no Brasil é historicamente conhecida como Invasões holandesas do Brasil, mesmo sendo os invasores belgas.

Mas os belgas não desistiram e se refugiaram na mata. Criando Quilombos Brancos, eles dançavam e cantavam livremente. Ninguém os incomodava porque seu estranho canto e o barulho dos seus passos de dança assustavam quem estivesse por perto. Foi assim até o século XVIII. Em data ainda incerta, os dançarinos belgas tiveram contato com tribos guaicurus. Exímios na cavalgada, os guerreiros indígenas também dominavam fortemente as regatas com suas canoas feitas de Jequitibá e Jequitinhonha. Os belgas, que sempre tiveram um espírito marginal, tinham agora um novo amor.

Fundação do Clube

No final do século XIX, o Brasil era um país Emo. Tinha como paixões nacionais a dança e o remo. Enquanto clubes vencedores como o Vasco nas Regatas faziam grandes campeonatos de remo, os pobres dançarinos/remadores de origem Belga nada tinham. Nem mesmo um clube para dançar. Ficavam a morrer de inveja dos luxuosos clubes que ostentavam o poder e a glória da capital brasileira na época.

A baixaria durou até 1895, quando o intrépido marinheiro Homer Simpson decidiu mudar de vida e ganhar dinheiro com aqueles belgas. Juntou um bando deles na praia de Botafogo e propôs a criação de um clube de regatas. A adesão foi unânime, afinal eles não faziam mais nada do que remar e dançar flamengo. Mas uma briga começou durante a escolha do nome do clube. Cerca de 500 nomes foram sugeridos, desde Sport Club Corinthians até Club de Regatas da Pedra Sponjosa. Em meio à baixaria, Homer exigiu ordem e decidiu votar uma sugestão por aclamação.

Após pedir novas sugestões, obteve apenas um silêncio raivoso daqueles homens. Tentando arrancar algo, passou a perguntar "O que vocês gostam?", "Qual é o seu simbolo?", "O que você está falando?", "Que tipo de música vocês gostam?". Homer falava tão rápido que os homens não o acompanhavam, apenas respondiam sem muito pensar: "flamengo, flamenco, flamingo, flamengo, etc". Depois de um tempo pensando, Homer propôs o nome Clube de Regatas do Flamengo, que foi escolhido. O fato de a maioria dos torcedores até hoje manifestarem certa dificuldade em pronunciar corretamente o nome do time do coração (que, para eles, é "Framengu") já acontecia naquela época, mas o nome não foi alterado porque na verdade os flamenguistas tinham, têm e sempre terão enormes dificuldades em utilizar o português (ou mesmo qualquer outro idioma) da forma correta. Em suma, faz parte da cultura flamenguista não ter cultura (o que inclui falar errado e não saber escrever).

Títulos Farsas do Time

Desde sua fundação, o Flamengo vem roubando títulos e até inventando que ganhou alguns.

Para falar a verdade, o Flamengo não tem 1 único título expressivo que tenha sido ganho de forma honesta e verdadeira.

Além dos títulos, muitas outras coisas são roubadas pela torcida do Flamengo (não apenas toda sorte de bens dos cidadãos de bem), como por exemplo as músicas de torcida; já reparou que todas elas são músicas já existentes, porém com letras diferentes? E eles ainda dizem que são a melhor torcida do Brasil...

Além do roubo, também entra na ficha criminal dos flamenguistas danos a patrimônios públicos (que eles acham que são deles), como, por exemplo, arrancar placas de homenagem a grandes jogadores que humilharam o Flamengo (não que precise ser grande para isso), destruir cadeiras da arquibancada em estádios dos outros times (flamenguistas são tão animais que fariam isso com o próprio estádio, se o time tivesse um, claro), xingar, brigar, espancar, matar, trucidar (adversários ou eles próprios, entre si), em resumo: seria necessário citar todos os artigos do Código Penal para exemplificar os crimes praticados por flamenguistas..

A verdade é que, se nenhum dos dois juízes (de futebol e de direito) amigões ajudar o Flamengo, ele não consegue ganhar nem mesmo de times como Resende, ABC, Madureira, Avaí...

Vejamos agora alguns dos principais títulos roubados do Flamengo (como TODOS os títulos que o clube possui são roubados, vamos nos limitar aos roubos mais escandolosos, ou não haveria espaço suficiente para tanta informação):

Mundial de 81 e Libertadores

Os torcedores do Flamengo cismam em dizer que são os únicos cariocas que já foram campeões do Mundial Interclubes, mas isso não é bem verdade, uma vez que o primeiro Mundial de Clubes só foi realizado no ano de 2000, e quem chegou mais perto do título, desde então, foi o Vasco (sendo vice). Em 1981, o Flamengo não disputou com equipes da África, Ásia, Oceania e Américas do Norte e Central. Sendo assim, basta entender um pouco de Geografia (os flameguistas em geral não conhecem, pois não costumam frequentar a escola) para saber que um torneio onde só participaram duas equipes de dois continentes jamais poderá ser chamado de "Mundial". Sendo assim, o único título mundial do clube até hoje foi o Mundial de Futebol de botão de areia (venceria com folga qualquer Campeonato Mundial de Roubalheiras, se existisse algum). Além do mais, esse título fajuto (e roubado) foi há tanto tempo que quando aconteceu:

• O filme ET, o Extraterrestre, ainda nem tinha sido lançado
• O canal MTV surgia
• O Muro de Berlin ainda existia
• Morria Bob Marley
• Surgia o canal SBT
• Madonna ainda nem tinha lançado seu primeiro CD
• Osama Bin Laden e os Estados Unidos ainda eram aliados
• Nascia o famoso tenista Roger Federer
• Acontecia a Guerra das Malvinas
• Jesus Cristo ainda não era chamado de Senhor

• Sylvia Saint ainda era virgem da orelha
• Dercy Gonçalves estava no útero de sua mãe
• John Rambo ainda não sabia atirar
• A internet ainda não continha putaria
• Você ainda acreditava em papai noel
• Willian Bonner falava "Bom Dia"
• Galvão Bueno era um cara legal
• A Seleção Brasileira ainda usava o uniforme branco
• Jeremias ainda não tinha perdido suas mulheres
• 50% do PIB da Colômbia ainda era oriundo das plantações de coca e não da criação de gatos
• Pelé ainda não tinha falado sua primeira merda
• Casagrande ainda era sinônimo de casarão, e não de "comentarista imbecil"
• O Vasco chegava a ganhar alguns campeonatos
• O Bangu foi campeão Brasileiro
• Garrincha ainda era vivo

Fora o fato de a Libertadores que eles ganharam não ter contado com a participação dos times argentinos (favoritos na época), que enviaram apenas juniores para os jogos, temendo alguma consequência da Guerra das Malvinas, nem de times uruguaios (também com tradição no futebol sulamericano), que sofreram o mesmo problema.

O único adversário que o time teve no campeonato inteiro foi o Atlético Mineiro, com o qual empatou em 2X2 e foi incapaz de meter um golzinho sequer no segundo jogo, mas, por facilitação de seu maior torcedor, o "juiz" José Roberto Wrong, que viajou no mesmo avião e dormiu no mesmo hotel do clube, o Flamerda conseguiu passar, contando com nada menos que a vergonhosa expulsão de 5 jogadores atleticanos e da diretoria.

Mesmo assim, o Flamengo ainda tomou um sufoco na final daquela Libertadores para o ridículo time do Cobreloa.
Se a regra de desempate de gols fora de casa valesse para a final, o Flamengo teria sido eliminado ridiculamente.

Um detalhe interessante sobre essa final: o jogador Mario Soto, um beque durão do Cobreloa, desceu o sarrafo em diversos jogadores flamenguistas em todos os jogos. Porém, o fez sempre em disputas de bola, visando ganhar a jogada na força e na raça, demonstrando apenas um excesso de vontade de vencer o jogo. Pobre estrangeiro...não sabia com que tipo de "gente" estava lidando. No último jogo, quando estava já tudo decidido (pelos juízes, claro) a favor do Flamengo, eis que surge Anselmo à frente de Mario Soto e o encara de relance. Como a bola estava do outro lado do campo, o beque não se preocupou, e pensou apenas que o jogador flamenguista devia tê-lo achado bonito. A falta de malícia foi seu grande erro: como para bandidos perversos as regras (sejam elas legais ou morais) simplesmente não existem, bastou o coitado do Soto desviar um pouquinho a atenção para tomar uma porrada tão violenta, mas tão violenta que caiu praticamente em coma, com o osso da cara afundado. Detalhe: Anselmo cometeu o crime em cima da vítima SEM BOLA! Essa é, provavelmente, a agressão mais violenta e absurda da história do futebol.

Farsas do Hexa

1980

O Flamengo chegou pela primeira vez a uma final do Brasileirão, contra o Atlético-MG.

O Atlético, como sempre, começou tomando gol, mas fez um logo em seguida. Depois, houve um pênalti não dado em Éder (jogador atleticano), uma falta em que a barreira do Flamengo avançou (sendo que, nas duas vezes em que a barreira do Atlético adiantou, o juiz mandou voltar, dando mais duas chances para Zico fazer o gol, desperdiçadas), uma falta inexistente (que deu origem ao segundo gol flamenguista). O juizão rubro-negro ainda marcou dois impedimentos contra o Atlético (um deles provocando a expulsão de um jogador atleticano, "coincidentemente" Reinaldo, o craque do time) em duas jogadas legais que geraram chances mais do que claras de gol, pois os jogadores atleticanos ficaram cara a cara com o goleiro flamerdista. Houve também dois escanteios nítidos não dados ao Atlético. O jogo terminou em confusão, com um bando de jogadores atleticanos expulsos e a torcida burro-negra invadindo o campo para terminar logo com o jogo.

E assim o Flamengo conquistou seu primeiro título brasileiro de forma "HONROSA E LIMPA".

1982

Houve um jogo polêmico (novidade) contra o Sport. Nas oitavas de final, o time pernambucano perdeu no Maracanã por 2X0, mas teve um gol anulado absurdamente em Pernambuco, em um jogo em que vencia por 2X1 (detalhe: a vitória por dois gols de diferença classificava o Sport).

O árbitro Oscar Scolfaro alegou que a bola tinha saído pela linha de fundo, quando na verdade ainda tinha mais de meio metro de distância entre a bola e a linha de fundo.

"Coincidentemente", esse erro favoreceu o Flamengo. Como todos sabemos, estranhamente, esse tipo de "erro" é tão comum!

E assim o time avançou na competição, ganhando no aperto dos outros times. Até que chegou à final contra o Grêmio.

Depois de dois empates, o jogo de desempate foi no Olímpico. O jogo estava 1X0 para o time burro-negro, quando acontece outro lance polêmico: Andrade, zagueiro do Flamerda, tirou a bola de cima da linha do gol com a mão. Todos viram o braço de Andrade na bola, exceto o próprio Andrade (que declarou ter tido um apagão temporário e não lembrar o que aconteceu no lance citado), Júnior (lateral idiota do Flamengo e pela saco da Globo) e, é claro, o juiz Oscar Scolfaro, que por algum motivo igualmente misterioso foi eleito o árbitro da partida, mesmo após ter anulado um gol legal do Sport e provocado uma polêmica que beneficiou e muito o Flamengo. O fato é que esse juizão preferiu não ver o braço na bola e fingir que foi um fato místico e inexplicável da natureza que a tirou de dentro do gol. A pergunta que não quer calar: por que será que o árbitro que havia claramente prejudicado o Sport e favorecido o Flamengo foi o mesmo escolhido para comandar a final?

E não nos esqueçamos de que o Grêmio é historicamente um time que rouba bastante. Mas, quando um espírito maligno das profundezas, por mais poderoso que seja, se depara com o próprio Satanás...resta se curvar e resignar-se diante do infortúnio.

1987

Como todos sabem, o campeão aceito pela CBF de 1987 é o Sport Club Recife, que possui a Taça em sua sala de troféus. Entretanto, a mídia esportiva e (de novo) as organizações Globo vêm sustentando a mentira de que o Flamerda conquistou, neste ano, seu Tetra campeonato. Essa questão é facilmente derrubada com três argumentos:

• Se algumas equipes do módulo amarelo terminaram, em 86, à frente do flamengo ^[3], como por exemplo o Guarani (2º), como poderiam estar na segunda divisão do ano seguinte?

• Como o flamengo pode ser campeão, se nem da final ele participou???

• Se o flamengo foi o campeão, por que quem disputou a Libertadores de 88 foram Sport e Guarani???

Como todos sabem, inteligência não é algo presente no cérebro de um flamerdista (se é que existe cérebro em algum), mas o fato é que eles se acham hexacampeões. O campeonato brasileiro de 1987 foi dividido em 2 grandes grupos, chamados de Módulo Verde e Módulo Amarelo.

O regulamento dizia claramente que os dois primeiros colocados de cada um dos módulos disputariam um quadrangular final para decidir o título.

O Flamerda foi o primeiro colocado do Módulo Verde e o Internacional o segundo. O Sport foi o primeiro colocado do Módulo Amarelo e o Guarani o segundo.

Acontece que Flamengo e Internacional, sabendo da ruindade de seus times e temendo uma derrota vergonhosa para clubes "teoricamente" inferiores, rasgaram o regulamento e se autoproclamaram campeão e vice-campeão (vê se pode!). Se recusaram a disputar o quadrangular final, alegando que não jogariam contra times de segunda divisão. Acontece que ambos os módulos eram 1ª Divisão; a segunda divisão era composta por Santo André, Americano, Juventude e outras porcarias inofensivas. Esqueceram-se que, no Campeonato Brasileiro de 1986, ano anterior, o Guarani foi o 2º colocado e o Sport foi o 27º, num total de 44 clubes, e o próprio Guarani já tinha sido campeão brasileiro de 1978. Como poderiam ter caído para a segunda divisão em 1987?? Com isso, o Flamengo passou a ser o único time do mundo que "ganha" após cometer um W.O. Os flamerdistas ignorantes ainda tentaram entrar na justiça, mas perderam em todas as instâncias (por um azar extremo, o juiz que julgou o processo era um dos únicos não-corruptos como todos os outros safados ou comprados pelo time), e no final das contas o Sport foi o verdadeiro campeão de 87, mas a Globo, anjinho-da-guarda dos burros-negros cariocas, ainda tenta manter essa farsa do hexacampeonato...e, claro, esquecemos de falar que em ambas as fases o Flamengo não conseguiu chegar ao 1º lugar de seu grupo, tendo que ir às 4ªs de final, sendo vice duas vezes para o Atlético-Mineiro (que perdeu nas semifinais por um fator denominado cavalo-paraguaio).

E um pequeno detalhe: quando um time desiste de um jogo ele desiste da competição, e quando um time desiste da competição ele é rebaixado. Então, os flavelados iriam chorar pela queda junto com os santistas, corinthianos e colorados, que seriam rebaixados de acordo com o regulamento do campeonato. Mas só que a CBF não revela essa história e tampouco deixou que ela acontecesse, porque sabe o que os flamenguistas bandidos fariam se um dia o Flamengo fosse rebaixado: O Mundo Acabaria em mortes violentas e Tiroteios!

1992

Também temos, na farsa do hexa, o jogo no qual Botafogo e Flamengo se enfrentariam na grande final do brasileirão. O Botafogo tinha um time melhor que o do Flamerda, mas com alguns jogadores com "espírito-de-equipe" burro-negro (como Renato Gayucho, famoso por ter sido responsável pelo rebaixamento do Vasco e um quase rebaixamento do Fluminense). Ele e mais três do time botafoguense foram pagos (e acredita-se que alguns até ameaçados) pelo Flamengo; assim o Flamerda diz que conquistou o título "suadamente"! Como são tão burros, não conseguiram apagar os rastros da roubalheira toda e acabaram sendo descobertos (não que isso tenha dado algum resultado: lembrem-se que a Globo e todas as grandes instituições corruptas desse país amam o flamengo).

2009

O mais novo roubo do Flamengo! Após começar o ano roubando já no 1º jogo^[4], o Flamengo conquistou o Campeonato Carioca roubando escandalosamente (mas nem despertou tanto a atenção, pois isso já é de praxe).

Após o fato (como dissemos, normal e esperado), o Flamengo perdeu a Copa do Brasil e a Sulamericana e começou muito mal o Campeonato Brasileiro, perdendo de 5X0 pro Coritiba (que possuía a pior campanha desse ano até então e acabou sendo rebaixado ao final do campeonato) e de 4X2 pro Sport (o lanterna da competição).

Mas, mesmo tomando essas goleadas e ficando praticamente na Zona de Rebaixamento, o Flamengo conseguiu ser campeão brasileiro.

Como? De que maneira? Mágica? Ou o Flamengo realmente jogou com raça?

Claro que não, meus amigos, foi por intermédio de ninguém menos que os juízes de futebol, que levaram o Mengão novamente ao topo (aposto que dessa vocês nem desconfiavam).

Após três péssimos resultados, o Flamengo viu que seu time era uma bela merda e resolveu fazer o que sempre fez melhor: comprar juízes e fingir que é campeão sem roubar. Já contra o Atlético-PR, na estréia do Maconheiro Pódriano Adriano, mais conhecido como O Cheirador Imperador (risos), ele próprio empurrou o beque pra dentro do gol e fez o gol de cabeça. Os mesmos empurrõezinhos aconteceram em jogos como contra o Náutico, Vitória, Grêmio e na verdade em todos os jogos disputados pelo Flamerda, sempre acompanhados das bichas comentaristas da Globo dizendo "É porque ele é muito forte e gostosão! E, claro, porque joga no Flamengo. Assim, pode empurrar todo mundo!"

Apesar do São Paulo ser um dos times que mais roubam, nem ele foi páreo para o Glorioso Mengão, o Rei Supremo da roubalheira! No 1º Turno, após o juiz inventar um pênalti inexistente em Adriano, ele descaradamente não deu outro (existente) em Washington, pois o jogo já estava empatado e já eram 45 do segundo tempo. E no 2º Turno pior ainda: inventou mais uma vez um pênalti pro Flamengo e, após uma bela defesa de Rogério Ceni, mandou voltar a cobrança apontando irregularidade!

E, além de todos esses roubos, é claro que o Flamengo ainda teve que contar com Satanás, seu fiel torcedor. No 1º turno, o Internacional teve um "problema" em que todos os jogadores ficaram com diarréia tiveram um contra-tempo e precisaram ser substituídos. Com o time inteiro reserva, o Inter perdeu para o Flamengo no 1º Turno. Mas, no 2º, o Inter entrou com o time todo titular em campo, ia massacrar o Flamengo quando, de repente, caiu um dilúvio que não deixou a bola nem se mexer no campo.

Contra o Náutico, no 2º turno, o juiz anulou um gol e expulsou um jogador do Náutico para facilitar as coisas, já que estava no final do campeonato.

E, contra o Corinthians, também já na reta final, Ronaldo, o Gordo fingiu ter tido uma noite muito forte com seu negão e se recusou a jogar - o que no fim das contas talvez tenha sido até prejudicial ao mengão, considerando-se que se Ronaldo entrasse em campo, o mais provável é que errasse pênalti ou fizesse um gol contra (todos sabem que gordo pega-traveco é flamerdista doente). Ainda assim, o Flamerda tomou um aperto. E, apesar de o Corinthians também ser, historicamente, um dos times que mais roubam, também ele não foi páreo para o Grande Mestre da Roubalheira: assim que teve a oportunidade, o juizão flamenguista (a rigor, juiz flamenguista é praticamente um pleonasmo) soprou com força o apito e assinalou um pênalti inexistente (adivinhe a favor de quem), seguido, é claro, de um cartão vermelho para o jogador corinthiano, no intuito de facilitar ainda mais as coisas para seu time do coração. O resultado foi mais vitória roubada do Grande Mestre da Ladroagem.

Contra ninguém menos que o Botafogo, após um gol irregular do Alessandro (jogador botafoguense), o juiz fez de tudo para o Flamengo virar o jogo: expulsou o próprio Alessandro, validou um gol do Flamengo no qual o jogador Émerson teve de dar uma cotovelada na cara de Lúcio Flávio, anulou um gol legítimo do André Lima, deixou de marcar um pênalti a favor do Botafogo....mas claro que a única coisa que a Globo anunciou foi "Botafogo rouba descaradamente com um gol irregular!". O que já era esperado - afinal, como todos sabem (e o Arnaldo faz questão de lembrar a todo momento), "a regra é clara", ou seja: se o juiz rouba para o Flamengo, está certo; se rouba contra ele, está errado. Sempre foi assim, e os manda-chuvas do futebol não pretendem mudar (afinal, são uma corja de bandidos safados e, consequentemente, fica fácil saber com qual time eles mais se identificam...)

Para finalizar, no último jogo do campeonato, o Grêmio lixo deu pro Flamengo (gremistas adoram dar).

Entretanto, como não poderia deixar de ser, houve a providencial ajudinha do décimo segundo jogador (sempre flamenguista, mas que se veste apenas de preto, sem o vermelho, para disfarçar durante os jogos): no 1º gol flamenguista, o Cheirador empurrou descaradamente o zagueiro do Grêmio. Considerando-se que era um jogo decisivo para o Flamerda ser campeão, nem que o jogador gremista tivesse sido morto dentro de campo o juiz invalidaria o gol.

Os flamenguistas alegam que é um absurdo falar que o Flamengo rouba tanto assim, sendo que ele nem tem dinheiro para comprar tantos juízes...

Acontece que esse é um argumento improcedente. Recebendo dinheiro ou não, todos sabem que os juízes roubam para o Flamengo, em função de uma lógica muito simples: se roubam, é porque são ladrões safados; se são ladrões safados, só podiam ser flamenguistas.

O curioso é que nunca um campeão brasileiro fez uma campanha tão ruim no ano seguinte como é o caso do Flamengo em 2010...para onde foi, afinal, todo o dinheiro ganho na campanha do ano passado? Ganha um doce quem adivinhar...

Sites não freqüentados por flamenguista e pela mídia esportiva :

• CBF : http://200.159.15.35/seriea/campeões.aspx
• Conmebol : [http://www.conmebol.com/articulos_ver.jsp?id=58115&slangab=S
• FIFA :http://www.fifa.com/classicfootball/clubs/club=44132/index.html
• FIFA (2) : http://www.fifa.com/worldcup/brazil2014/destination/cities/city=6099/index.html
• FIFA (3) : http://es.fifa.com/worldfootball/clubfootball/news/newsid=800352.html
• Justiça : http://www2.uol.com.br/JC/0310/es0310a.htm

OBS: Nós nem ao menos precisamos da FIFA p/ saber que o Flamerda não ganhou esses títulos; qualquer um, à exceção dos Flamerdistas, Curinthianus, Bambis e Gaymistas, tem bom senso e sabe que esses times já roubaram muito e não merecem os títulos que fingem que têm.

Estaduais

Se o flamerda já roubava assim em grandes competições, nem se fala nos estaduais! Em 1955, o América-RJ chegou à final com seu grande time e o flamerda também chegou lá por pura sorte. o América tinha tudo para ganhar o jogo, exceto a colaboração do juiz...nessa época não eram permitidas substituições, então o lateral burro-negro Tomires, uma das figuras mais violentas e grotescas já produzidas pelo futebol brasileiro, chutou e pisou a perna do meia direita do América, Alarcón, um argentino craque de bola, o que resultou em uma fratura exposta. Qualquer um expulsaria o lateral do Flamerda....exceto o juiz que apitou a partida. Pulando no tempo, a então Federação Carioca de Futebol promoveu, em 1979, um torneio rápido, de um turno, ganho pelo Flamengo, que conseguiu que essa mesma Federação o homologasse como um campeonato “EXTRA”. Com isso os flavelados passaram a se intitular “Tricampeões” em 2 anos (1978/79 e 79 de novo...). O curioso é que o Botafogo foi vencedor de um torneio similar (senão até mais difícil), em 1996, promovido pela Prefeitura do Rio de Janeiro, cujo troféu chamava-se “Taça Cidade Maravilhosa” e teve a sua pretensão de ser considerado bi campeão (1996/97) obstada e negada por essa mesma Federação. Também em alguns jogos, quando o flamerda, mesmo com 14 em campo, não consegue dar conta, não demora para que um torcedor entre em campo para ajudar o time (os flamenguistas em geral não ligam para invasão de propriedade alheia). Mas, mesmo assim, o flamengo continua a perder em finais vergonhosamente, como quando tomou o gol de Cocada (ao lado).

A sequência é espantosa, como o gol de Paulinho Criciúma no primeiro jogo (0x0) da decisão de 1989, quando o juiz Luiz Carlos Felix (que assumiu ser flamenguista alguns anos depois) cinicamente vira-se de costas para a jogada e apita o final da partida com a bola entrando a menos de meio metro dentro do gol^[5]. Felizmente, nesse mesmo ano o bem triunfou e Maurício fez um gol na base da raça contra o Flamengo e o Botafogo saiu vitorioso do Campeonato Carioca de 1989, com os flamenguistas, 20 anos depois, dizendo que houve um grande empurrão no zagueiro flamenguista, empurrão esse que ninguém, de qualquer outro time, viu, apenas eles e, portanto, existiu, já que eles são sempre os donos da razão e enxergam a realidade de uma maneira excelente. E é claro que nem precisamos citar aqui os roubos famosos como pênaltis não dados para o Vasco (2001), roubos descarados contra o Botafogo (2007/8/9), cagadas absurdas...
Além do mais, quando algum time faz besteira (inclusive em 2009 mesmo, o juiz roubava do Botafogo - novidade - durante um jogo do início do Campeonato Carioca e alguém tacou-lhe uma garrafa, fazendo assim com que o Botafogo perdesse o direito de jogar em casa durante algumas rodadas), o flamerda logo arruma um jeito de "matar" o time (como ficou exemplificado anteriormente).

Na final de 2009, um jogador do Flamengo (Fábio Luciano), expulso aos 44 minutos do segundo tempo, retornou ao campo e participou efusivamente com seus companheiros de equipe, da disputa de pênaltis, fazendo inclusive parte daquela “corrente” que os jogadores promovem no meio de campo a cada batida da penalidade máxima, um fato inédito no FUTEBOL MUNDIAL, sabendo-se inclusive que um jogador expulso não pode sequer permanecer no banco de reservas. E tudo isso sob o olhar benevolente do sr. soprador de apito que conduzia a disputa e com o aval do sr. Kléber Leite que adentrou o campo de jogo, onde só poderiam permanecer o juiz e os envolvidos diretamente naquele momento da partida. Fora que TODO ANO o Flamerda rouba dos times menos favorecidos. E quem consegue esquecer a revelação ocorrida em 1986, denominada "Papeletas Amarelas"? Se tratava de umas papeletas encontradas na sala do presidente uruburro em que se lia a relação de todos os 1.125.658 juízes comprados e todos os jogos roubados! É claro que a Globo conseguiu abafar esse caso depois de algum sufoco...^[6]

Outra das coisas roubadas pelo Flamerda, como nesse ocorrido em 1958: A Flapress da época fazia campanha nos jornais para que o titular da seleção brasileira que estava embarcando para a Copa da Suécia, fosse Joel, jogador do Flamengo, um ponta direita apenas razoável. E a seleção teria tido Joel como titular a Copa inteira, não fosse a postura decisiva e Chuck Norrista de Bellini, Nilton Santos e Didi, que peitaram o técnico Feola, EXIGINDO a escalação de Garrincha. Em 1963, o Flamengo acabara de contratar um jogador chamado Berico, que em seu jogo de estréia fez dois gols – o suficiente para a Globo anunciar: “BERICO, MELHOR QUE PELÉ”....Berico nunca mais fez gol algum...uma história repetida recentemente com um jogador gordo e gay que se chamava....como é mesmo?.....esqueci...acho que era Obama, não, Orina....ah, sei lá!

Resumindo: o Flamengo é um time sem títulos (honestos), com uma torcida imensa, bandida e cheia de merda (que vive na estratosfera), se acha o grande, o maioral, o rei supremo do universo, mas sem a ajuda de juízes, dirigentes corruptos, da Globo e demais instituições desonestas perde até para times pequenos. A verdade é que, num mundo perfeito, sua simples existência seria proibida por lei.

Referências:^[7][8][9]

Títulos Verdadeiros do Flamengo (estes não são farsas, de jeito nenhum!)

• Clube brasileiro com a maior dívida (o único que também conseguiu negociá-la de forma amigável: afirmou categoricamente que não vai pagá-la, coisa que os próprios credores já sabiam de antemão, razão pela qual oficializaram o acordo);
• Clube brasileiro que mais vezes brigou para não ser rebaixado para a série B;
• Clube brasileiro que mais roubou títulos até hoje (quantidade desconhecida);
• Clube brasileiro com o maior rol de partidas roubadas (rouba tanto que há até derrotas nessa lista - que teriam sido mais humilhantes se honestas);
• Clube brasileiro que mais demorou para conseguir ganhar um título verdadeiro e honesto: ainda não possui;
• Clube brasileiro que mais atrasa o pagamento de salários;
• Clube brasileiro que possui mais integrantes e torcedores presos;
• Clube brasileiro com o maior número de torcedores analfabetos;
• Clube brasileiro com o maior número de torcedores favelados;
• Clube brasileiro com o maior número de torcedores desdentados;
• Clube brasileiro com o maior número de torcedores assassinos;
• Clube brasileiro com o maior número de torcedores vândalos;
• Clube brasileiro com o maior número de torcedores fedorentos;
• Clube brasileiro com o maior número de torcedores bandidos (de toda espécie);
• Os últimos 7 títulos podem ser resumidos em uma única linha: clube brasileiro com o maior número de flamenguistas;
• Clube brasileiro mais odiado pelas pessoas de bem;
• Clube brasileiro mais odiado pelas pessoas de bondade duvidosa;
• Clube brasileiro mais odiado por qualquer PESSOA (como é de conhecimento público, flamenguistas não pertencem a este gênero);
• Clube brasileiro que possui a administração mais harmônica e igualitária: todos, sem exceção, roubam;
• Único clube brasileiro que possui bandidos em todos os escalões: torcida, jogadores, massagistas, preparadores, médicos, diretores, presidente, vice, advogado etc.;
• Único clube brasileiro a ter o próprio capitão do time preso pelo crime mais repugnante da história do futebol (assassinato, esquartejamento, alimentação de cães com carne humana);
• Único clube brasileiro capaz de quase fazer o Corinthians parecer um time simpático e honesto;

Dentre os times brasileiros chamados de "grandes":

• É o que mais tempo demorou para construir um Centro de Treinamento: ainda não tem;
• É o que mais tempo demorou para construir um estádio: também não possui

O clube detém ainda 2 títulos que, por razões lógicas e racionais, não poderiam ser conquistados por uma mesma instituição. Mas, como "lógica" e "racionalidade" são expressões desconhecidas no universo flamenguista, o clube consegue ser, ao mesmo tempo:

• O clube brasileiro que mais recebe dinheiro de patrocinadores e parceiros comerciais;
• O clube brasileiro que menos tem dinheiro para qualquer coisa (não possui sequer as coisas mais básicas, como Centro de Treinamento, estádio e salários em dia)

Vice de Novo!

Ao longo da história, o Flamerda vem chamando outros times como Botafogo e Vasco de vices e se autoapelidando de "Rei do Rio". O curioso é que só o Botafogo conquistou um tetra campeonato, e de tetra o Flamengo só tem TRI-VICE!
Sim, o Flamengo foi 4 vezes tri-vice! 22-23-24, 36-37-38, 82,83-84 e, por fim, 87-88-89, este último com o astro Zico em campo e dirigido pelo técnico Telê Santana da Silva.

Atividades Principais Complementares

Além de ser líder mundial incontestável no roubo de títulos, o time, devido a uma propaganda extremamente exagerada e apelativa da mídia, aliado ao fato de possuir torcedores e integrantes que vivem além da estratosfera da mais pura ilusão, adotou a ideia de que é uma instituição suprema e está acima do bem e do mal, podendo, portanto, fazer qualquer coisa em seu benefício.

Com isso, tem se destacado cada vez mais em atividades similares ao roubo, tais como:

- Tráfico de drogas e armas (com destaque para as atuações de Vágner Traficante do Amor e Adriano Imperador do Tráfico);

- Assassinato (Edmundo Animal Matador do Trânsito e Bruno açougueiro são os destaques);

- Esquartejamento de cadáveres;

- Espancamento de prostitutas (Marcinho, Diego Tardelli e novamente Bruno Açougueiro são os principais expoentes);

- Suborno de dirigentes;

- Compra de integrantes do STJD;

- Desvio de verbas;

- Arrastões;

- Destruição do patrimônio público;

Dentre inúmeras outras (o pendor rubro-negro para atividades subversivas não tem limites). Em comum, todas essas atividades têm o seguinte: são completamente, descaradamente ilícitas e praticadas exclusivamente por qualquer tipo de bandido ou marginal.

As ligações do Flamengo com a facção criminosa Comando Vermelho são tão gritantes - e diversas de suas atividades tão parecidas - que até hoje não se sabe ao certo qual é a matriz, qual a filial, ou mesmo se há alguma diferença entre as duas corporações. Especialistas supõem tratar-se de uma única instituição, cujo nome no mercado negro já foi até escolhido: Comando Vermelho e Preto. Porém, há quem refute essa tese com uma réplica, convenhamos, bastante sólida: todas as outras facções criminosas do Rio de Janeiro (rivais do Comando Vermelho, portanto) são, também elas, compostas por uma maioria esmagadora de flamenguistas. Fato. Entretanto, ainda existe a tréplica, cuja força de argumentação parece ser mesmo definitiva: se os flamenguistas são bandidos, delinquentes, favelados, ladrões, ignorantes, analfabetos, vândalos, famigerados e não possuem qualquer grau de decência ou vergonha, por acaso teriam lealdade (a alguma facção criminosa ou mesmo qualquer outra coisa)? É...irrefutável.

Flamenguistas somente são leais ao Framengu (quando são), e mesmo assim porque ainda não inventaram nada pior nesse mundo para "gente" como eles.

Dívidas

O Flamengo deve tanto, mas tanto, mas tanto, mas tanto, e para tanta, mas tanta, mas tanta gente, que até mesmo os próprios credores (impossível nominá-los) perderam a conta do montante total e vem enfrentando dificuldades para ao menos tentar cobrar suas dívidas em juízo (já que, conforme as leis civis, para se cobrar um débito deve-se estabelecer o valor dele). Há especulações no sentido de que a dívida flamenguista já tenha ultrapassado o valor do PIB nacional. De qualquer maneira, tudo isso é irrelevante, uma vez que o clube não tem dinheiro sequer para pagar os fogueteiros das bocas de fumo que comanda, e mesmo se algum dinheiro aparecesse por lá, ele seria roubado muito antes de chegar na mão do setor responsável pelos pagamentos (e, ainda que chegasse neste setor, seus próprios integrantes o roubariam antes de pagar quem quer que fosse).

Logo, conforme essa "lógica" peculiar (lógica e racionalidade são expressões que, a rigor, não existem no universo flamenguista), pode-se mesmo dizer que o Flamengo é o único clube brasileiro que, na prática, não possui dívidas. Afinal, uma dívida só existe, na realidade, se há uma probabilidade (ainda que mínima, ou somente em tese) de que algum dia ela possa ser paga. No caso do Flamengo, essa possibilidade é inexistente.

Grandes Instituições que torcem para o Flamengo

Apesar das incontáveis e evidentes ligações do Flamerda com tudo aquilo que existe de criminoso, desonesto e ruim, inexplicavelmente, as maiores e mais execráveis respeitáveis instituições brasileiras são indisfarçavelmente flamenguistas. Algumas delas:

- Rede Globo (a maior emissora do país e uma das maiores do mundo, insiste em defender o indefensável: o Flamengo);

- CBF (a entidade máxima do futebol brasileiro, principal aliada nas manobras políticas desonestas);

- STJD - Superior Tribunal de Justiça Desportiva (absolve flamenguistas culpados e condena rivais inocentes);

- CNAF - Comissão Nacional de Árbitros de Futebol (grande responsável por todos os títulos do Flamerda);

- Petrobras (maior empresa brasileira e uma das maiores do mundo, só encerrou o mais longo patrocínio da história do futebol nacional porque o governo parece finalmente ter percebido o tamanho do absurdo em dar montanhas de dinheiro para um de seus maiores devedores-caloteiros - a Petrobras é uma Estatal e o Flamengo, o devedor-mor do Estado)

- INSS - Instituto Nacional do Seguro Social (nenhum outro clube deve tanto para ele)

Só existe uma explicação lógica para isso: o fato já amplamente conhecido e divulgado de que o Flamengo tem um pacto com o capeta (cuja moradia fixa, na parte de cima do Planeta Terra, é o Rio de Janeiro).

Na verdade, a própria existência do Flamengo enquanto time de futebol (cada vez mais, sua atividade menos importante) só é possível graças a todas essas e algumas outras instituições corruptas do país.

O Flamengo e a Política

Historicamente, o Flamerda sempre teve uma excelente relação com tudo aquilo que tivesse algo a ver com política (por que será, hein?). Essa boa relação, porém, ameaçou ruir tão logo surgiu o resultado de uma pesquisa encomendada pelo governo do Rio de Janeiro, cujo propósito era acabar de vez com as taxas de criminalidade da cidade (sim, existe nesse mundo alguém que achasse isso possível).

O resultado da pesquisa (até então séria, honesta e baseada em fatos incontestáveis) dizia o seguinte: bastava eliminar a instituição Flamengo, todas as suas filiais (incluindo o Comando Vermelho) e ramificações, assim como todos os seus "torcedores" (a medida mais importante e que traria resultados mais efetivos) para que o Rio se transformasse de imediato numa cidade exemplar, isenta de criminalidade e símbolo de tudo aquilo que fosse bom, correto e decente. Na verdade, a pesquisa era detalhada o suficiente para demonstrar com clareza que, caso seu campo de ação fosse expandido, essa simples medida poderia gerar todo tipo de melhoria possível e imaginável no Estado do Rio inteiro, quase na totalidade da região Sudeste (com exceção de São Paulo, dominada por uma facção rival que todo mundo conhece), no restante do Brasil e até mesmo em diversos pontos e países diferentes do globo terrestre. Diz-se que ela, sozinha, poderia tornar a região Nordeste uma região desenvolvida, e levar a civilização para muitos cantos esquecidos do Norte.

Estranhamente, o resultado dessa pesquisa nunca veio a público. Estima-se que, de seu resultado original até sua completa aniquilação, tenha acontecido: o suborno de 666 funcionários da prefeitura, a alteração de 11.987 dados relevantes, o misterioso desaparecimento de todas as pessoas inicialmente envolvidas no projeto e até mesmo o assassinato de alguns poucos que não aceitaram suborno (nenhum deles era carioca ou tampouco flamenguista). Presume-se também que muitos dos que tentaram consertar a cagada inicial e não conseguiram tenham sido entregues como brinde a traficantes locais – mas, como os traficantes (tente adivinhar o time deles!) negaram tudo e por lá a palavra deles sempre prevalece, não houve nenhuma investigação sobre o caso.

Portanto, oficialmente, o resultado originário dessa pesquisa nunca sequer existiu, e todas as pequenas medidas tomadas no intuito de desaparecer por completo com suas conclusões iniciais fizeram com que o Rio seguisse imbatível na liderança mundial da bandidagem. Porém, agora se sabe de maneira OFICIAL que o Flamengo e os flamenguistas nada têm a ver com isso (de jeito nenhum!), e consequentemente o imbróglio foi totalmente resolvido. Com isso, o Flamengo e a Política voltaram a ter a relação maravilhosa de sempre.

=== Processo de lavagem cerebral Marrento-Bandítico-Malandriano === ^[10]

Há um fato curioso – e até então inexplicável – que quase sempre ocorre com aqueles que passam de um outro time qualquer para o tal do Framengu. O jogador pode ser bom, honesto, correto, humilde, educado, profissional, fiel cumpridor de seus deveres e o caralho a quatro.

Mas, basta respirar o ar rubro-negro por algumas semanas (às vezes dias) para o sujeito se tornar, quase que por osmose, marrento, malandro, bandido, puteiro, antiprofissional, fazer corpo mole, faltar a treinamentos e jogos, se envolver com traficantes, bandidos, ter problemas com a lei, ser preso, brigar, torturar, matar, esquartejar, etc., etc., etc.

Podemos citar, como os exemplos mais gritantes:

• Adriano Cheirador Imperador: sempre apresentou problemas por onde passou (porque já veio estragado para o futebol: foi revelado pelo Flamerda), mas nada comparado à sua última passagem pelo time do coração, quando se envolveu com o tráfico, apareceu em fotos fazendo o símbolo do Comando Vermelho (CV) e segurando um fuzil, deu moto de presente pra mãe de traficante, protagonizou um barraco público com sua noiva, e isso sem falar nas inúmeras vezes em que encheu a cara. Como se não bastasse, treinava quando queria, e se o treino fosse de manhã, não treinava nunca.^[11]

• Anselmo: um cara que tinha tudo para dar certo no futebol. Porém, estava no time errado: na Libertadores de 1981, um tal de Mario Soto, do Cobreloa, desceu o pé nos jogadores flamenguistas (mas sempre em disputas de bola). Deveria ser aplaudido por praticar um ato tão nobre, ao tentar ensinar boas maneiras àqueles que não as têm...mas, pobre-coitado, estrangeiro desinformado, não sabia com que tipo de “gente” estava lidando: no último jogo, quando já estava tudo decidido, eis que surge Anselmo à sua frente, encarando-o de forma estranha. Ignorou, pois a bola se encontrava do outro lado do campo. Mal sabia ele que, para marginais, as regras não existem: SEM BOLA, Anselmo pegou-o de surpresa, de forma absurdamente covarde, e lhe deu um murro tão forte, que o gringo saiu dali direto para o hospital, desacordado e com o malar afundado. A agressão foi de tal maneira absurda que encerrou a carreira do sujeito precocemente.

• Diego Tardeli: no São Paulo sempre foi um bom jogador, disciplinado e correto. Mas assim se comportava porque estava em um time sério: chegando no Comando Vermelho e Preto, participou de festas, orgias, espancamento de prostitutas, quase bateu no Simon dentro de campo por ele não ter dado um pênalti que de fato não existiu (talvez por estar acostumado com o fato de os juízes roubarem descaradamente para o Flamengo, achou que quando isso não acontecesse, algo estaria errado), e por aí vai.

• Marcinho: um sujeito que despontava como um grande atleta no Atlético/MG. Ao se juntar à mulambada, começou a participar mais de festas e orgias que de treinamentos, chegando ao ponto de ser denunciado na polícia por ter espancado uma prostituta.^[12]

• Vágner Love: sempre foi um jogador correto, em sua época de Palmeiras e futebol europeu, mas bastou chegar na fábrica de marginais para se envolver também ele com tráfico e bandidagem. Foi acusado por escoltar traficantes na Rocinha e por tomar parte no tráfico de drogas, ajudando seus "colegas", como os denominava. Também foi visto em um vídeo junto a outros jogadores flamenguistas com uma arma na mão em um baile funk na mesma Rocinha.^[13][14]

• Léo Moura: sempre foi um jogador muito humilde, do qual todos gostavam, quando ainda jogava em times cuja principal atividade era o futebol (como o Palmeiras e o Botafogo, por exemplo). Bastou chegar na favela para se transformar de imediato numa mala sem alça gigantesca, marrento, malandro, todo cheio de ginga e firula até pra falar. O episódio mais famoso interpretado por Léo foi o choro falso que fez quando o Flamengo foi campeão (roubado, como sempre) em cima do Botafogo em 2009, contrastando com sua atuação poucas semanas depois, no campeonato brasileiro, na qual mandou a torcida do Flamengo tomar no cu em alto e bom som. O mesmo se repetiu ao final do campeonato brasileiro de 2009, quando o jogador ofendeu igualmente a mesma torcida que elogiara algumas semanas depois, ao ser campeão. Léo também foi acusado de envolvimento com o tráfico de drogas, pois foi visto em atividades suspeitas na mesma festa em que se encontrava Vágner Love.

• Petkovic: esse já era problemático, mas não de forma tão intensa quanto em suas passagens pelo Flamerda, onde só arranjou desafetos e brigou com praticamente todo mundo que fazia parte da instituição (técnicos, diretores, colegas, jogadores, massagistas, adversários, torcedores, a bola, quero-queros que ficavam no campo, etc.).^[15]

• Juan: outro exemplo de sujeito que era modesto e humilde e se tornou marrento, pretensioso e mala sem alça. Ficou famoso pelas suas atuações gentis em alguns jogos de futebol, como foi o caso do primeiro jogo da final do Carioca de 2009, terminado em 2X2, no qual o jogador, enfurecido por ter sido tão humilhado pelo jogador botafoguense Maicosuel, deu um pontapé na canela do mesmo e depois botou sua cara no chão, fazendo ameaças racistas contra o coitado. De maneira peculiar, mesmo após cometer uma entrada violenta e nada menos que um crime dentro de campo, o jogador não foi expulso (isso já era esperado, pois os juízes são orientados a expulsar somente jogadores que jogam contra o Flamengo, nunca a favor). Outras cenas famosas do jogador foram contra o Cruzeiro e contra o Ceará. Na primeira, em 2009, Juan apenas arrumou mais uma discussão e criou polêmicas no jogo. Na segunda, já em 2010, terminado em 2X2 (com direito a mais um frango do goleiro de seleção rubro-negro, Marcelo Lomba, injustiçado por não ter sido convocado para a a seleção), Juan arrumou briga com um jogador cearense. Esse, enfurecido com os xingamentos e empurrões do anãozinho bandido, empurrou-lhe com mais força. Juan se atirou no chão e fez um drama sensacional, na esperança do árbitro dar um cartão para o jogador cearense. Entretanto, ao ver que nada aconteceu, Juan parou de fingir e se levantou, pois percebeu que o árbitro estava de costas para ele e o jogador cearense resolvendo um outro problema na área. Como o juiz estava de costas e nada via, Juan decidiu chutar várias vezes a canela do jogador cearense de forma covarde, às escondidas.

• Willians: Outro jogador que começou a construir uma ficha criminal logo após entrar para a facção. Williams começou a praticar atos de indisciplina durante os treinos e violência durante os jogos, tendo a média de um cartão amarelo por jogo e sendo expulso em vários também (e, como é de conhecimento público, enquanto seu rivais vão para o chuveiro por qualquer bobagem, flamenguistas somente são expulsos por agressões extremas - e é este o caso de Williams). Após isso, entrou em uma confusão junto de outros jogadores flamenguistas, quando foi retirado do restaurante Rei do Bacalhau por seguranças. De acordo com a versão do jogador, ele estava no local com a sogra, a noiva e alguns parentes e explicou que havia desrespeitado sua noiva e ela havia falado coisas que não devia.^[16][17]

• Marcelo Lomba: O grande substituto do criminoso Bruno. Ciente da enorme responsabilidade em substituir uma figura mítica e lendária, já começou no Mengão do jeito certo: se envolvendo em polêmicas e sendo fichado.

Foi denunciado por bater em sua ex-namorada, já seguindo os passos de seus coleguinhas burro-negros.^[18]

Há, inclusive, alguns casos mais severos, como:

• Edmundo, o Animal: Edmundo, como o próprio apelido sugere, sempre foi um animal briguento e indisciplinado. Até aí tudo bem. Porém, ao chegar no Flavela e perceber que essas “qualidades” eram muito lights para o antro rubro-negro da marginalidade, resolveu radicalizar e mandou logo 3 de uma vez (e quase ele próprio) para o cemitério. Detalhe: estava bêbado.^[19]

• Bruno Fernandes, o açougueiro: trata-se de uma lenda viva da legítima bandidagem no futebol. Desde garoto, Bruno apresentava certas tendências psicopáticas. Porém, passando por times como Atlético e Corinthians, não encontrou um ambiente integralmente propício para o desenvolvimento de todo o seu potencial criminoso. Ao chegar na facção vermelha e preta, percebeu que tinha nascido para aquele lugar. Desde os primeiros dias de Flavela, sempre se mostrou um sujeito extremamente arrogante, prepotente, convencido e antipático (como ficou exemplificado na entrega de prêmios do Campeonato Brasileiro de 2009); participava de orgias com prostitutas (sendo casado e com filhos), festas, espancava mulheres, dentre outras coisas típicas de um flamenguista. Talvez movido pelo mesmo sentimento de Edmundo (achar que só isso era pouco para um framenguista de verdade), e no intuito de se identificar de vez com a torcida, resolveu radicalizar e, não contente em matar a própria amante (e deixar seu próprio filho recém-nascido órfão), esquartejou seu corpo e o deu como ração para cães raivosos. Provavelmente, é o jogador flavelado que levou mais a sério a regra n° 1 do clube: acima de tudo, terás que ser bandido! Bruno está atualmente preso, e isso só reforça o quanto sua alma é verdadeiramente flamenguista: afinal, jamais um ídolo futebolista esteve tão próximo de seus fãs-torcedores! Fora que sua prisão ainda ajudou muitos deles a lucrar^[20] Mas não se preocupem, depois que tudo isso acabar, ele "ainda vai rir disso tudo".^[21][22]

• Ércio Quaresma, advogado de Bruno: apesar de não ser, de fato, um integrante das organizações mafiosas burro-negras, manteve intenso contato com estas durante o caso Bruno, tendo que defender o bandido. Infelizmente, nem mesmo o advogado, que deveria ser leal à justiça, conseguiu se safar do poder de hipnose mental do Flamengo, usado para controlar as massas por todo o Brasil, visando conseguir mais torcedores safados, imundos e ignorantes. O advogado foi flagrado fumando crack em uma boca-de-fumo, em Belo Horizonte, rodeado de flamenguistas e cruzeirenses. Impotente, admitiu publicamente seu vício, e afirmou estar se submetendo a um rigoroso tratamento no intuito de tentar curá-lo. Seu drama reflete o tamanho do risco que qualquer ser humano corre ao lidar com a instituição Flamengo.^[23]

• Dirigente do Clube no período de Patrícia Amorim: Um dirigente do Clube de Regatas do Flamengo, durante o atual período de Patrícia Amorim como presidente, foi acusado de pedofilia, porém nenhuma prova havia sido encontrada. Algumas semanas depois, ele foi visto em um bar acariciando o pênis de um garoto de 10 anos. Além de criminoso e vagabundo, ainda é viado; não podia torcer para outro time, senão o Flamengo. O dirigente não teve seu nome divulgado (mas era algo parecido com Márcio baba....).^[24][25]

Isso tudo sem contar os atos insanos das torcidas (des)organizadas, como queimar ônibus, fechar ruas para promover arrastões, andar em grupos pela noite matando pessoas e estuprando jovens, roubar, brigar, espancar, matar, trucidar, esquartejar, torturar integrantes de outras torcidas (ou, na falta destes, integrantes da própria torcida), e mais uma série de coisas lindas que acontecem em diversos lugares do país, mas principalmente no Rio ou qualquer outro lugar em que haja uma concentração elevada de flamenguistas^[26]

Estatísticas relevantes

Quando o Flamengo joga no Maracanã:

• Há uma diminuição de 70% na quantidade de assaltos a mão armada;
• 85% de decréscimo nos homicídios;
• 78% de furtos a menos;
• 90% a menos de arrastões;
• Ligações para a polícia caem 3/4;
• O Tráfico é provisoriamente interrompido;

Assim que o jogo acaba:

• Uma quantidade incontável de cadeiras precisam ser recolocadas;
• Banheiros e demais instalações do estádio precisam ser consertados;
• Ônibus são queimados;
• O tráfico tem continuidade;
• Todos os índices de criminalidade não apenas voltam ao patamar pré-jogo como sofrem um significativo aumento (este aumento também é provisório: dura mais ou menos o tempo gasto para se ir do Maracanã à favela)

Fatos

A maior torcida gay do Breiziu é a do Crubi di Arregataiz du Fra-Emo! Parabéns! E esse é o verdadeiro bambi, não é resposta de cúrintianu burro pra são paulino não! E a Lacraia e boa parte dos gays do Breiziu torcem pra que time? Pra que time? Se você é cú-rinti-ânus (porquê pode existir um amiguinho com você aí no computeidor(ui!)) mas ela torce pro Fla-Emo sim não é São Paulo! Hahaha caiu do burro fanfarrão! E também que o Fla-Emo é time de gay o Cúrintians é time de traveco e puta e o São Paulo SEMPRE leva a carga! Mas vamos voltar pra falar do time da MAIOR TORCIDA DO BREIZIU e vamos anotar o tipo do povo que torce pras regatas:

         *Favelados
         *Traficantes
         *Maconheiros e macumbeiros
         *O segundo time dos nordestinos e nortistas
         *Gays (torcida predominante)
         *Putas(colocam calcinhas fio dental do time nos dias de jogo e fazem surubas com os jogadores)
         *
         *Travecos (todos ficam com os jogadores fazem surubas com as prostitutas e com os jogadores)

Hinos

Hino oficial

Versão Alternativa (versão que os burros-negros cantam)

Porém há também uma outra versão, que embora não seja a oficial, é a mais famosa nos dias de hoje:

Grito de Arrastão

Versão Alternativa

Versão Alternada Alternativa

Torcida

Ver artigo principal Torcida do Flamengo.

(a torcida flamenguista é tão nojenta, bandida e repugnante que merece um artigo próprio)

Torcedores Famosos

• Urubus do lixão
• Fogueteiros das bocas de fumo
• Integrantes do Comando Vermelho
• Do Terceiro Comando também
• Do ADA idem
• Integrantes de praticamente todas as facções criminosas conhecidas
• Fernandinho Beira-Mar
• Elias Maluco
• Traficantes em geral
• Assaltantes também
• A verdadeira face de Bento XVI
• Toda espécie de bandidos, marginais e delinquentes conhecidos no planeta
• José Roberto Wrong
• Djalma Beltrami
• Dona Florinda
• Freddy Krueger
• Silas Malafaia
• Edir Macedo
• Andreias
• Charles Henriquepédia
• Silvio Berlusconi
• Júlio César, ex-goleiro cansado de tomar gols durante sua passagem pelo clube
• Ricardo Teixeira
• Galvão Bueno
• Juízes de futebol
• Juízes de direito (famosos por suspender jogadores e tirar pontos de outros times rivais do Flamerda - e também responsáveis pela não-prisão de todos os flamenguistas)
• Gyselle
• Putas de esquina
• Ronaldo Fofômeno
• Émerson Pereira Nunes
• Satã
• Alguns tricolores que não se assumem
• Garis
• Dirigentes corruptos
• Membros do STJD
• Pastores ladrões
• Gurias retardadas
• Aquele seu tio idiota
• Seu vizinho que foi para cadeia
• Pessoas de mente fraca influenciadas pela rede globo
• Nordestinos do interior em geral
• E todo o resto burro, pobre, bandido, favelado, assassino ou ruim

Antiflamenguistas Famosos

• Deus
• Capitão Nascimento
• Integrantes do BOPE
• Policiais em geral (ou ao menos os honestos)
• Eurico Miranda
• Chuvas torrenciais (fazem com que as "casas" dos flamenguistas deslizem morro abaixo)
• Vascaínos
• Tricolores
• Botafoguenses
• Atleticanos
• Torcedores de todos os outros times
• Cidadãos de bem
• Cidadãos do mal (mas não tããão do mal)
• Qualquer CIDADÃO
• Pessoas decentes e honestas em geral

O que a Globo...quero dizer, o Flamengo ainda insiste em negar

Foi mau, Globo Esporte....

Método "Framerda de roubar jogos" - entrar em campo com 12 (o 12o é o cara vestido de preto com o apito)

Flamengo 2004 - Atletico-MG 6x1, zona de rebaixamento

Surgimento do urubu (Mascote)

Adeus menguinho!

Umas verdades que vale a pena saber sobre o Glorioso Mengão

Diálogo entre Pai Burro e Filho Esperto

FILHO: - Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?

PAI: - Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!

FILHO: - Isso é legal, né, pai? Mas acho que não entendi bem... A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Além do mais, as pesquisas sempre mostram que o Corinthians tem mais torcida em certos lugares. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?

PAI: - Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo... e as pesquisas sempre puxam o saco do Corinthians, o Flamengo que é sempre judiado pela mídia.

FILHO: - Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo^[28]. Será que somos mesmo os melhores do mundo?

PAI: - E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!

FILHO: - Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores às seleções brasileiras em Copas do Mundo, né?!

PAI: - Na verdade, o time que mais cedeu jogadores às seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois pelo Vasco e o Corinthians..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade dos jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Junior e Leandro vestindo a camisa canarinho!

FILHO: - Legal! E quantas Copas eles ganharam?

PAI: - Esses jogadores?.... bem....nenhuma....mas e daí?! O teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?

FILHO: - Sim, mas eu só estava tentando entender....bom, eles podem não ter ganhado copas, mas já que eles eram tão bons garanto que o Flamengo é o time com mais jogadores no Hall da Fama da FIFA, né, pai?

PAI: - Bom......na verdade é o Botafogo que tem 3 de seus jogadores lá....

FILHO: - Hã....melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhores do mundo.... Então me diz aí: quantas vezes o Flamengo foi campeão brasileiro?

PAI: - Seis vezes, filho! Somos o time que mais vezes venceu o campeão brasileiro!! Seis!!

FILHO: - Mas, para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?

PAI: - Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!

FILHO: - Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport... E é verdade que em 1992 o time do Botafogo na final foi comprado?

PAI: - Apenas especulações.... Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.

FILHO: - Bom, então o único hexa é só o São Paulo?

PAI: - PQP......mais ou menos! Mas, também, o São Paulo rouba muito!!!

FILHO: - Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava? E, além disso, o time que mais tem fama de roubo no Brasil e até no mundo inteiro não é o Flamengo?

PAI: - Para com isso filho! Nós já fomos até campeões mundiais!

FILHO: - Sério Pai?! Quando?

PAI: - Em 1981, no Japão.

FILHO: - Estranho, achei que nessa época não existisse Mundial Interclubes.... mas, vem cá, já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?

PAI: - Claro, porra!

FILHO: - Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?

PAI: - Sim, filhão!!!!

FILHO: - É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?

PAI: - Sim, e daí?

FILHO: - E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...

PAI: - Tá, mas ganhamos do Cerro Porteño, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.

FILHO: - Caramba! Algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul-Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?

PAI: - Não filho.... quer dizer, sei lá! Mas que merda!!

FILHO: - É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores foram o Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai e o Flamengo não conseguiu vencer nenhuma vezinha sequer?

PAI: - É...foram empates...

FILHO: - E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz "supostamente comprado"... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?

PAI: - Azar do Atlético....

FILHO: - Pai, também é verdade que se o critério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?

PAI: - É, mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...

FILHO: - Sei não, pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!

PAI: - Porra, seu merdinha! Tá de sacanagem com a minha cara?

FILHO: - Não, só estou querendo saber... se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?

PAI: - Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases quase em todas as vezes, normalmente por times argentinos ou uruguaios... mas isso não importa! O que importa é o título!

FILHO: - Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....

PAI: - Que nada! Isso é baboseira de Vascaino que só sabe ser vice!

FILHO: - Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.

PAI: - Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!

FILHO: - O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeã? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...

PAI: - Eu não quero saber do Fluminense!

FILHO: - É, mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU.... mas, pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal, perdemos em casa diante da nossa torcida para um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua e fazendo toda a nossa torcida chorar pela humilhação.... O Fluminense, pelo menos, ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad), ao contrário do Flamengo que, quando ganhou a Libertadores, só jogou com times tipo o Cerro Portenho, que foi eliminado até pelo time ridículo que o Fluminense teve em 2009, ficando na lanterna durante umas 20 rodadas...e o Fluminense, nessa Libertadores, ainda trouxe a grande final pro Maracanã, coisa que o Flamengo nunca conseguiu fazer na história do estádio.

PAI: - Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!

FILHO: - Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.

PAI: - .......(Um minuto de silêncio)

FILHO: - Pai......?

PAI (chorando): - Não temos estádio, porra! Temos uma sede num terreno baldio alugado pela prefeitura do Rio, com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.

FILHO (puto da vida): - Chega pai! Assim não dá! Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial vencido há quase 30 anos que nem existiu e uma Libertadores que só conseguimos roubando muito e graças à falta de argentinos e uruguaios, e ainda temos título brasileiro que sequer foi conhecido...

PAI (mais um minuto de silêncio): - É...mas esse ano passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!

FILHO: - Mas pai, isso só é possível porque nós nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E, ultimamente, dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa, como foi contra o Botafogo em 2007, 2008 e, principalmente, em 2009. Neste período, o Botafogo teve expulsos o Lúcio Flávio e o Dodô injustamente (enquanto o Juan não foi), dois gols anulados, 3 pênaltis não dados e muito mais, enquanto o Flamengo só ganhou 2 pênaltis inexistentes e um gol irregular. Mas, apesar de tudo isso, já que "ganhamos" esse ano, nos tornamos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?

PAI: - O Botafogo só inventa desculpa quando perde! Todos os comentaristas da Globo disseram que os títulos eram do Flamengo!

FILHO: - Mas pai, me disseram lá na escola que o grupo de comentaristas da Globo é composto por um monte de flamenguistas, inclusive o José Roberto Wrong, que foi quem deu a Libertadores de graça ao Flamengo....é verdade?

PAI: - Mas ele diz que é FLUMINENSE!!!

FILHO: - Pai, a meu ver, acho que isso só demonstra que ele tem vergonha de admitir que é flamenguista.....por quê?

PAI: - Não sei, pare com isso!!!!!

FILHO: - E você disse que o Botafogo inventa desculpas quando perde....mas é verdade que teve um vez que o Botafogo estava goleando o Flamengo e os jogadores rubro-negros sentaram em campo com medo da humilhação ser maior? E que, também em 2008, no único jogo em que o Flamengo não foi favorecido pela arbitragem, o Flamengo perdeu de 3X0 e toda a torcida ficou chorando sem parar falando que o Botafogo roubou, e o mesmo aconteceu com o título de 89, no qual anos depois de o Botafogo ter conquistado, os flamenguistas começaram a falar que viram um "empurrão" que ninguém mais viu?

PAI: - Sim, mas porra, esses são verdadeiros roubos, os pênaltis que o Flamengo ganhou, todos existiram!!!!!

FILHO: - Mas pai, com exceção da torcida do flamengo, todas as outras concordam que o Flamengo roubou descaradamente nos últimos anos, inclusive dos próprios São Paulo e Corinthians, times que também roubam muito! Mas você, mesmo com todos esses fatos, ainda acha que o Flamengo possui todos os títulos que diz ter?

PAI: - PORRA!!! PARA COM ISSO!!! O Vasco também roubou pra cacete em 2009 porque, senão, não iria subir pra Série A! E, por falar nisso, só pra você saber, o Flamengo NUNCA CAIU!

FILHO: - Mas pai, o Flamengo já caiu em 1987, quando desistiu de jogar a final porque tava com medo de perder ridiculamente para o Sport e também em 1995 quando...

PAI: - PARA!! PARA, seu filho da puta!! Filho dum corno!!! Tá de castigo!!!

Continuação em 2009

PAI: - Há, filhão! Não falei pra tu ser flamenguista? Agora nós é hexa!!! A gente somos os maiores campeões brasileiros!

FILHO: - Mas pai, o São Paulo também não é Hexa? E eu queria saber....alguém pode pular do Tetra pro Hexa?? Isso tá muito estranho, pai!

PAI: - Nós, já era Penta! Com mais um é Hexa! E nós é os maiores porque o São Paulo rouba muito e só ganha brasileirões, enquanto nós ganhamos Libertadores e Mundiais!

FILHO: - Mas pai, O São Paulo tem duas libertadores a mais, dois mundiais a mais....isso se nós considerarmos que o Flamengo ganhou algum deles, porque a meu ver ele roubou pra cacete e não foi campeão de nenhum dos dois!!! Mas o senhor ainda acha que é o São Paulo que rouba muito??

PAI: - Nós ganhamos tudo justamente, os comentaristas da Globo sempre falam isso no Baú do Esporte! E sim, eu acho que quem rouba muito é o São Paulo!!! Mengão não rouba......o juiz que rouba pra ele! É bem diferente!

FILHO: - Hum.....sei....não vou discordar que o São Paulo roubou muito nos últimos anos....mas ainda acho que o Flamengo roubou muito, mas muito mais! Veja esse Brasileirão de agora! O Flamengo começou mal pra cacete, foi humilhado pelo Coritiba, tava quase lá no Z4 e, de repente, ele pulou pro 1º lugar! Como você acha que isso foi possível?

PAI: - Filhão, é claro que o que aconteceu foi que o Imperador jogou com muita raça e levou nós pro topo da tabela!

FILHO: - Pai, o cara é só um bêbado que não tá nem aí pro Flamengo e raramente entra sóbrio em campo para mostrar um pouco de futebol! Você acha mesmo que foi esse cara que levou um time de baixo da tabela até o topo?

PAI: - Sim, porra, acho!

FILHO: - Bom, pra mim, o que aconteceu foi que o Flamengo, como sempre, roubou pra cacete durante o campeonato! E com a ajuda da Rede Globo, para destruir todos os times que estavam na briga pelo título, ficou fácil, ainda mais com o Grêmio entregando o último jogo!

PAI: - Você não vai conseguir estragar minha alegria! Se tentar, vai ficar de castigo de novo, mais 3 meses sem ler aquela sua bosta de matemática que eu não entendo!!

FILHO: - Pai, se o senhor não gosta de matemática, como o senhor sabe que o Flamengo é Hexa?

PAI: - PQP, é porque é o que a torcida fala no estádio e o que a Globo fala no GloboEsporte!

FILHO: - Hum...sem comentários pra você, pai.....

PAI: - Só sei que seu time estava quase caindo enquanto o meu ganhou!

FILHO: - Hum, meus parabéns, mas pelo menos meu time não precisou roubar pra sair do rebaixamento, diferentemente dessa bosta de time rubro-negro nos anos anteriores!

PAI: - O que você disse? Tá de castigo! E também o certo é "diferente"; "diferentemente" não existe! Seu burro! Vai pro seu quarto!

FILHO: - (Suspiro)

PAI: - E, além do mais, o Mengão não só foi o campeão como também ganhou o prêmio de melhor torcida! O que é óbvio, porque nóis é melhor que todo mundo!

FILHO: - Sério? E o que a torcida fez de tão especial pra comemorar o título?

PAI: - Fizemos o maior mosaico do mundo, criamos músicas novas em homenagem ao Mengão, gritamos o nome de todos os jogadores....

FILHO: - Puxa, pai, que legal! Mas eu vi no noticiário que em todo o Brasil os flamenguistas saíram na porrada! ^[29]

PAI: - Foram aqueles vascaínos ou aqueles são-paulinos que implicaram com a torcida do Flamengo e tomaram na cara! Eles merecem!

FILHO: - Bem, na verdade, as brigas foram entre os próprios torcedores flamenguistas (dá para ver nitidamente por causa das camisas)...E, como não havia torcida adversária para bater, espancaram uns aos outros. E isso porque venceram o jogo e foram campeões. Fico tentando imaginar o que teria acontecido se tivessem perdido...pelo menos, foi o que disse o noticiário! Isso é verdade, pai?

PAI: - Mentira! Documentários mentirosos! Já te disse que a mídia detesta o Mengão, mesmo ele sendo campeão!

FILHO: - Mas pai, eu ainda cheguei a ver as imagens e era isso mesmo, flamenguistas brigando com flamenguistas! Foi tudo filmado!

PAI: - Quantas vezes já te disse que ver noticiários não é coisa de flamenguista? Vá ver Big Brother ou Zorra Total!! Esses noticiários são mentirosos! Aposto que eram vascaínos com a camisa do Flamengo que estavam na briga!

FILHO: - Bom, eu acho que o senhor está enganado, pai...mas de qualquer jeito tinha flamenguista na briga, né? O que não entendo é como uma torcida que, conforme o senhor diz, é composta da elite do Rio de Janeiro, briga tantas vezes, e ainda por motivos ridículos! E entre eles mesmos!! É verdade mesmo essa sua história da torcida do Flamengo ser composta por pessoas de tão alta classe?

PAI: - Eh....mais ou menos....é que tem um ou outro que sai da linha e merece porrada!!

FILHO: - Hum.....mas então vamos mudar de assunto; me mostra uma foto daqueles mosaicos que você disse que o Flamengo fez.

PAI: - Ah, filho.....deixa pra depois! Qualquer dia eu mostro pra você! Mas escuta só as novas músicas que fizemos: (pai canta)

FILHO: - Hum......essas não são as músicas do Internacional?

PAI: - Não, porra! Você não me ouviu cantar "Mengão do meu coração"? Como pode ser do Inter? O Inter é vice!

FILHO: - Sim, mas isso só porque o Flamengo teve a cagada de pegar o Inter com o time reserva e no outro jogo ter caído um dilúvio, deixando o jogo empatado, senão o Inter seria campeão, certo?

PAI: - Chega!! Mais uma palavra e o senhor será castrado! Vá para o seu quarto e nem ouse pegar aqueles seus livros para estudar!!

E Lembre-se:

Ver também

• Deslistas:Flamenguistas criminosos
• Torcida do Flamengo
• Urubu
• Vestibular da Flauniversidade
• Globo
• Ronaldo
• Flapédia
• Bandidos
• Favelados
• Travestis

Referências

Ligações externas

• Flapédia, a Desciclopédia versão burro-negra, um site de comédia que lhe fará rir do início ao fim (a melhor piada lá é aquela do Flamengo campeão brasileiro de 1987).