Jô Soares

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Jô Soares de Egocentrismo é um Cavaleiro do Brasil Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!

Atenção! Jô Soares seca! Cuidado ao ler, porque ele pode te passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO. Joseph Climber, hein?? Eu sempre quis ter tanta esperança assim...

Sai de perto, Jô Soares! Teu azar é contagioso! Esse artigo fala de alguém que vive numa maré de azar perpétua. Ele pode até não passar embaixo de uma escada, não ter gato preto atravessando seu caminho ou não quebrar um espelho, mas, mesmo assim, se esculhamba feio. Se você se sentir seguro em mexer nesse artigo (se der pra mexer), vá em frente. Só não nos responsabilizaremos pelas consequências...

'Coé, mermão, este artigo foi escrito por CARIOCA' Não edita senão a chapa vai ficar quente, cara. Agorá vá na Favela do Jacarezinho buscar a a Droga da Morte antes que o cracudo entre no Ônibus

Kimi Raikkonen está morrendo de rir com o artigo. Este artigo tem muita piada repetida e isso deixa Kimi Raikkonen rolando de rir!!!

Você quis dizer: David letterman
Google sobre Jô Soares

Se a senhora acha graça em gordura, então compre um quilo de toucinho que você vai rir o ano todo
Jô Soares sobre comentário acima
Minhas amigas conhece várias vezis êle, Váááriass Vêêêêzisss!!!
Vanessão sobre Jô Soares
Um beijo do gordoOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!!
Jô Soares sobre Jô Soares
Se você um dia sonhar com Jô Soares, você ficará com a consciência pesada.
Oscar Wilde sobre Jô Soares
Nossa, que inovador!
David Letterman sobre Programa do Jô
O Senado confundiu transparente com "traz parente"
Jô Soares sobre Senado do Brasil
Que maldade!
Jô Soares sobre este artigo
Sem querer te interromper e já te interrompendo...
Jô Soares sobre seus entrevistados
HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
Bira sobre Jô Soares
Estou rindo sim! Mas por dentro...
Jô Soares sobre Piada sem graça
Mas como vocês são maldosos..!
Jô Soares sobre sua plateia
As piadas sem graças onde Jô Soares aprendeu foi com..!
O Senhor Kaio
Terremoto de 8,8 graus escala richter por causa do puxa-saco do jô!
Jean-Claude Van Damme sobre Jô Soares
Cuidado Homems, a Vagina pode ser prejudicial a saude!
Jô Soares sobre Vagina

Jô Soares entrevistando um jogador

Jô Soares (o bonzão) é um famoso apresentador, pseudo-intelectual, assim como pseudo-músico, pseudo-cantor, pseudo-compositor, pseudo-ator, pseudo-pintor, pseudo-gourmet, pseudo-cabeleireiro, pseudo-comentarista, pseudo-ciclista, pseudo-astrofísico, pseudo-hacker, pseudo-neurocirurgião, pseudo-lutador de sumô, pseudo-detetive de Baker Street, pseudo-cambista do Maracanã, pseudo-motorista, pseudo-carpo, pseudo-bailarino, gay e gordo (únicas coisas onde consegue demonstrar seu verdadeiro talento), entre outras inúmeras pseudo-ocupações. Na verdade, passa o dia dormindo comendo, segundo o binômio comprovado pela física quântica: comer dá sono e dormir dá fome.

Hoje ele é o host do Programa do Jô, um talk-show em que fala verborragicamente com seu próprio cotovelo, enquanto um coitado é seduzido pela emoção de saber "o que tem dentro da caneca do Jô".

Sua atividade principal é apresentar um programa de televisão em que convida pessoas famosas ou interessantes (nem sempre) para entrevistá-lo, especialmente com a intenção de demonstrar que ele sabe tudo sobre todos os assuntos. Na verdade, Jô apenas repete o que lhe é dito por seu guru Omar Cayan e seu diretor Willem Defoe através de um ponto eletrônico habilmente disfarçando de cera de ouvido.

[editar] Quem (ou o que) ele é?

Jô quando fez um bico em Street Fighter.

José Eugênio de Paula Tejano Soares, popularmente conhecido como "O BONZÃO", é considerado por muitos um homem à frente de seu tempo. Moderno (????), heterossexual (????), sem preconceitos, culto (?????) e glutão, Jô Soares é uma espécie de paquiderme que habita o centro de gravações da Rede Globo, sempre lembrado como sinônimo de simpatia (aha, aha, aha) , sabedoria (hummm) e egocentrismo (eu mesmo). No campo político mostra clara tendência de apoio aos tucanos e ojeriza ao presidente Lula e ao PT, seguindo a tendência da grande mídia, no entanto sem entender nada do assunto.E sua banha é sempre o assunto em geral!

Apresenta o único programa do mundo em que os cameramens usam lentes olhos-de-peixe para focalizar um único ser (para que ele caiba na tela). Nasceu em 1938, com 25 quilos e 800 gramas. Filho de dona Mercedes (que nunca mais viria a se recuperar do trauma) e do Sr. Heitor, um pseudo-diplomata paraibano que acreditava ser Napoleão Bonaparte. Foi criado à base de muito (e muito aqui, não é simples figura de linguagem) mingau, saltitando como uma biba pelos corredores do Copacabana Palace e perambulando em todos os colégios frescos e grã-finos do Rio de Janeiro. Após este edificante começo de existência (quando adquiriu as bases de sua experiência e conhecimento sobre a sociedade brasileira), a bicha obesa foi para a Suíça, onde concluiu o conservatório de Balé Clássico e aprendeu a falar 175 idiomas, dentre eles o aramaico antigo (daí seu conhecimento de causa para dar pitacos em estudos avançados sobre a Bíblia) o zé-ruelês (dialeto próprio dos "intelectuais" de sua geração)e a aprendeu a ler em Braile também caso sua banha cobrisse seus olhos.

[editar] Início de carreira

Jô Soares no começo.

Outro bico de Jô em jogos eletrônicos: Uma aparição com o codinome Nihilanth em Half-Life.

Jô "Originalíssimo" Gordo Soares começou sua carreira de apresentador na rede americana NBC, onde entrevistava cachorros no programa 'Late Show with David Letterman', cuja versão brasileira é apresentada pela festejada intelectual Luisa Mell. Nessa mesma época, ele escreveu, dirigiu, apresentou, filmou e aplaudiu sozinho um monólogo seu que durava todo o programa, e que contava ainda com doses cavalares de suas "piadinhas água-com-açúcar" sobre atualidades. Além de tudo isso, Super Jô já brindava seus fãs com antológicas autoentrevistas diante de famosos e sumidades como Michael Jackson e Dalai Lama, evoluindo anos mais tarde para babacas como Omar Cayan, Diogo Mainardi e - obviamente - o superstar Dado Dolabella.

Mais adiante, Jô deixou aflorar sua veia cômica e latejante e teve diversas aparições na mídia, sempre como bobo da corte, Rei Momo, transformista ou pseudo-engraçadinho. Seu grande sucesso nessa época foi a personagem Elke Maravilha, que lhe rendeu grande sucesso no programa Show de Calouros, apresentado por Senor Abravanel, vulgo Silvio Santos, no SBT.

Neste período, Jô interpreta um de seus personagens de maior sucesso, Laura de Vison. Desgostoso com os maus tratos da vida de "drag queen", Jô resolve retornar à Rede Globo com um novo projeto de programa de autoentrevistas. Obtém um grande pistolão com seu ex-desafeto e Ricardão Alexandre Frota, que na época era a grande estrela da emissora e consegue se restabelecer como entrevistador. Traz consigo seu inseparável diretor, cão de guarda e puxa-saco oficial, Willem Defoe.

[editar] Profissões

Sofá do Jô. Depois de tanto peso.

No Brasil, Jô Soares é considerado um dos homens mais arrogantes inteligentes do país, mentira na qual ele realmente acredita e a todo tempo tenta demonstrar como verdade. É célebre devido às suas piadinhas "engraçadíssimas" e muiot originais, quase todas retiradas do Almanaque do Capivarol número zero (mas só da primeira edição, de 1908). Também é famoso devido a seu elevadíssimo nível cultural, a partir do qual costuma falar com grande propriedade sobre assuntos dos quais não entende absolutamente porra nenhuma - ou seja, quase todos. Na TV, demonstra esta grande erudição devido a uma invejável memória, capacidade que os produtores de seu programa chamam de "ponto eletrônico".

Eventualmente, em seu programa de TV aparece um "entrevistado" interessante. O mais comum, porém, é que o maior destaque fique mesmo por conta da obesa criatura, que aparece na tela, diariamente, fazendo um sobre-humano esforço para demonstrar suas sensacionais capacidades. O resultado disso é um público diariamente embasbacado com este personagem que, a todo momento, tenta passar-se por:

• Músico - fingindo que sabe tocar bongô. Tentou fingir que tocava pistom, mas faltou fôlego

• Ator - condição que se atribui, sempre que possível

• Intelectual - devido a uma duvidosa preferência por grupos de jazz minimalista experimental dos quais só ele ouviu falar

• Ex-motoqueiro - dada a sua inexplicável fixação por um acidente de moto que sofreu há 20 anos - e que rememora sempre que pode

• Escritor - uma vez que produziu obras literárias que muitos compram, poucos lêem e ninguém gosta

• Historiador - quando, do alto do seu saber, ensina História aos historiadores que "entrevista"

• Geógrafo - quando, do alto do seu saber, ensina Geografia aos geógrafos que "entrevista"

• Cientista social - quando, do alto do seu saber, ensina antropologia e sociologia a antropólogos e sociólogos...

• Filósofo - quando repete lugares-comuns do politicamente correto, coisa que acontece só umas 57 vezes a cada programa

• Hétero - quando simula flertar com uma "entrevistada" gostosa

• Viado - quando tenta ser mais gay do que os gays que "entrevista"

• Erudito - quando a "memória" falha e ele cita algum autor ou compositor célebre, quase sempre de forma errada

• Cientista político - quando bajula descaradamente qualquer político ou autoridade governamental que "entrevista"

E por aí vai.

Às vezes, a "memória" falha durante uma "entrevista". Então, o sagaz obeso saca a pergunta infalível: "O que você gosta de comer?" Exatos 4 seguntos após o "entrevistado" começar a resposta, ele interrompe e passa a dissertar sobre suas próprias preferências culinárias - ou seja, tudo e qualquer coisa.

Outra espectacular técnica de "entrevista" é sacar um de seus músicos para uma sessão de humilhação em rede nacional, fazendo-o beber, comer, vestir (...) alguma coisa degradante. Não satisfeito em humilhar os músicos, nos últimos anos conta também com um garçon, para a mesma finalidade. Neste caso, para provocar um efeito cômico, finge ser um chefe ranzinza e ameaçador - momento em que, enfim, deve estar mostrando algo de sua verdadeira personalidade.

Como acha que é ator, acha-se também na obrigação de conhecer teatro e cinema. Por isso não se cansa de citar filmes, atores, atrizes, diretores etc, sendo corrigido a cada citação por um de seus músicos (o baixista Bira), que entende do assunto muito mais que ele. Para disfarçar a sutil humilhação, Jô Soares sempre encerra o diálogo com ele através de engraçadíssimas "piadas", que podem ser:

a)lembrar que Bira, que é negro, têm ancestrais nórdicos;

b)sugerir que, como é baiano, Bira é preguiçoso ou lento;

c)insinuar que, por ser velho, Bira é impotente;

d)fazer uma surrealista alusão à cidade de Feira de Santana, terra natal do músico

e)definir o penteado de Bira como "ninho de pomba bêbada"

Por algum estranho motivo, a plateia acha que tudo isso é muito engraçado. Há uns 20 anos. Todo santo dia.

[editar] Vida Pessoal

A simpatia de Jô Soares.

Jô Soares é colecionador de armas, discos de Música Erudita da Armênia, filmes clássicos e de raríssimos vibradores em forma de espiral.

Já foi aficcionado por motocicletas, mas abandonou o vício após um grave acidente que lhe privou do sexo anal e das rosquinhas amanteigadas por 3 anos.

Supostamente casado por anos com uma tal de "Flavinha" (sempre mencionada em seus programas), Jô foi recentemente desmascarado pelo fofoqueiro e ex-amante Leão Lobo, que revelou à revista "G Magazine" ser ele a tal "Flavinha" tão querida pelo apresentador.

Segundo o fofoqueiro, o relacionamento dos dois não foi adiante devido à falta de humildade de Jô e de sua insistência em enfiar-lhe dildos bizarros em seu ânus.

Sim, ele já saiu na capa da G Magazine. O horror! O horror!

Tem ainda como grande sonho a realizar na televisão: entrevistar seu espelho.

Atualmente, Jô se dedica a engordar (mais) para que, com o acúmulo de massa, possa ter atração gravitacional suficiente para ser, literalmente, o Centro do Universo.

Nas horas vagas ele também é o Papa do Pacmanismo, religião predominante na Turquia e partes do Brasil e Japão.

[editar] Últimas entrevistas

• 27 de julho de 2007 (sexo na cesta=sexta) ele entrevistou uma velha retardada que vende cuecas pra depois seduzir os homens.

E também entrevistou um cantor que não lembro-me o nome velho, que ninguém gosta dele e só ouvem a música porque é tão irritante que para vender a música tem de botar a cada 30 segundos um comercial da porcaria do CD dele.

• 30 de julho de 2007 (segunda ou seguRA bUNDA) (nadaaver) entrevistou uma atleta gorda, e outra palito de dente gina.

Piada da velha safada

[editar] Coisas mais engraçadas que Jô Soares Fez

• Senhor Kaioh
• Musgo
• Pus
• Um pedaço de barbante
• Pedra no rim
• Gatinhos mortos
• Câncer
• Alienígena batendo punheta num pote de maionese
• Sua avó com hemorróidas cagando mole

[editar] Ver também

• Serguei
• Gordo
• João Gordo (seu filho)
• Intelectual
• God of Butter

[editar] Ligações externas

• Música em homenagem ao Jô Soares xereca! (em português)

v • d • e • h

Jô Soares é obeso(a), ou está "acima do peso"

Cuidado: Jô Soares está de dieta! Não ofereça guloseimas. Adele • Adolescentes nerds, gordos e suados jogando Counter-Strike dentro de uma Lan House • Alcione • Alvida • Amanda Waller • America Ferrera • Androide 19 • André Marques • Aretuza • Barriguinha de polenta • Beth Ditto • Big Show • Big Smoke • Bola • Bombur • Bo' Rai Cho • Bussunda • Capitão Azul • Carl Johnson • Chang Koehan • Chouji Akimichi • Choumaru Akimichi • Chouzuki Maryou • Cremilda e Clotilde • Diego Armando Maradona • Doutora Lorca • E. Honda • Earthquake • Edy Rock • Elenita Gonçalves Rodrigues • Emi Isuzu • Eric Cartman • Farkus "Bulk" Bulkmeier • Faustão • Geisy Arruda • Gilberto Barros • God of Butter • Gordelícia • Gordinho de locadora • Gordinho do Supermercado • Gordo • Gordos comilões com bracinhos de tiranossauro • Gordura • Gustavo Roque • Hilary King • Homer Simpson • Irmãos Metralha • Janet Jackson • Jay Kyle • Jean Renoir • Jiroubou • Jonah Hill • Jô Soares • João Gordo • Joey Caruso • Jorge Kajuru • José Luiz Datena • Jorginho (Os Caras de Pau) • Kelly Osbourne • Kevin Smith • Kublai Khan • Lars Umlaut • Leão Lobo • Léo Jaime • Lívia Andrade • Louro José • Majin Boo • Mano Brown • Mariah Carey • Mario Bros. • Mark Henry • Mexi Khan • Miss Merry Christmas • Mônica • Mulher Melancia • Nerd tetudo • Nerd gorda jogadora de World of Warcraft • Nhonho • Obesidade • Obeso • Otávio Müller • Papu-Papu • Pentarou • Peter Griffin • Philip Banks • Pipa • Preta Gil • Queen Latifah • Quinzinho • Raiden • Ratinho • Rei do Crime • Robert Smith • Ronaldo • Samui • Sean Kingston • Senhor Barriga • Senhor Kaioh • Seth Rogen • Sílvia Poppovic • Simone Fox • Tati Quebra-Barraco • Tenacious D • The Magic Numbers • Trem de Carga • Thuga • Tony Gordo • Tulla Luana • Tua Mãe • Ursula • Vanessa Jackson • Vovó Bondade • Wayne Knight • Xandy Avião • Yajirobe • Zangief

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v • d • e • h

Jô Soares é uma coisa da Rede Globo. Use com moderação para não se sentir manipulado. Mas cuidado: se você vandalizar, o Boninho vai te fazer sumir do mapa. Veja abaixo outras coisas da Globo:

Atores: numa novela (ou merda semelhante) perto de você... Carol Castro • Carolina Dieckmann • Chico Anysio • Cláudia Abreu • Cláudia Raia • Cláudia Rodrigues • Cléo Pires • Daniel Filho • Didi Bocó • Dedé Santana • Dona Armênia • Fiuk • Flávia Alessandra • Giovanna Antonelli • Grazielli Massafera • Lázaro Ramos • Letícia Spiller • Lima Duarte Luana Piovani • Maria Luísa Mendonça • Mariana Ximenes • Mateus Solano • Miguel Falabella • Nathalia Dill • Tammy di Calafiori • Mussum • Tony Ramos • Xuxa • Wagner Moura • Zacarias Apresentadores e afins: ganham bem e não fazem nada Ana Maria Braga • André Marques • Angélica • Caçulinha • Diego Alemão • Intercine • Dráuzio Varella • Faustão • Hans Donner • Jô Soares • Narrador da Sessão da Tarde • Renata Ceribelli • Patrícia Poeta • Pedro Bial • Regina Casé • Serginho Groisman • Xuxa • Zeca Camargo Pessoal do Esporte: entendem de bolinha de gude e bocha tanto quanto você Cagão de Merda Alex Escobar • Arnaldo César Coelho • Caio Ribeiro • Casagrande • Cléber Machado • Fernando Vanucci • Glenda Kozlowski • Galvão Bueno • Juca Kfouri • José Roberto Wrong Wright • Júnior • Léo Batista • Luís Roberto • Márcio Rezende de Freitas • Mauro Naves • Milton Leite • Mylena Ciribelli • Paulo Roberto Falcão • Renato Marsiglia • Renato Maurício Prado • Sérgio Noronha • Tadeu Schmidt • Tiago Leifert • Tino Marcos • Zebrinha do Fantástico Jornalistas: com a nova lei, temos certeza que não têm diploma ou foi comprado Ana Paula Padrão • Arnaldo Jabor • Alexandre Garcia • Caco o Sapo Barcellos • Carla Vilhena • Carlos Alberto Parreira Sardenberg • César Tralli • Chico Mineiro Pinheiro • Cid Moreira • Christiane Pelajo • Eliakim Araújo • Evaristo Costa • Fabiana Scaranzi • Fátima Bernardes • Leilane Neubarth • Lillian Witte Fibe • Maria Beltrão • Mariana Godoy • Miriam Porcão Leitão • Paulo Francis • Paulo Henrique Amorim • Pedro Bial • Renata Vasconcellos • Renato Machado • Sandra Annenberg • Sérgio Chapolin Colorado Chapelin • Sidney Rezende • William Bonner • William Waack Personalidades que são consideradas "Globais" de tão inesquecíveis ou de tanto que puxam saco Academia Brasileira de Letras •BNDES • CBF • Herbert Richers • Ivete Sangalo • Jatoba • Padre Marcelo Rossi • RedeTV! • Rei Roberto Carlos • Roberto Marinho • Selecionador de filmes da Globo • Telespectador da Globo • Cilene • Intercine • Jô Soares • Zorra Total Coisas que tem tudo a ver com a Globo, mas também só com ela... Air Bud • Beat 98 • Chaves Brasil • Criança Esperança • EPTV • SIC • FNORD • Globo FM • Guerra Civil • Hare Baba • Jô Soares • A Lagoa Azul • Rádio CBN • RedeTV! • Rede Vanguarda • RBS TV • TV TEM Piores coisas que a globo tem... Zorra Total • Sessão da Tarde • Big Brother Brasil • Turma do Didi • Casseta e Planeta • Malhação • S.O.S Emergência • Vale a Pena Ver de Novo • Esquenta • TV Globinho

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