Judas Iscariotes
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Você quis dizer: Judas Priest
Google sobre Judas Iscariotes
Você quis dizer: Dudu Pelizzari
Google sobre Judas Iscariotes
Um de vós aqui presentes irá me trair...
Jesus
Judas, Judas, você vai ficar conhecido no Brasil inteiro como Judas!
Tico Santa Cruz sobre Dudu Pelizzari Judas Iscariotes
Quem irá lhe trair, Mestre?
Pedro
Quem irá lhe trair, Jesus?
João
Yo no, señor!
Judas
Você traiu o movimento cristão, véio
Dado Dolabella sobre Judas
Onde Judas perdeu as botas
Minha Tia sobre Acre
Já malhei
Eu sobre Judas
Judas my guide whispers in the night...
Iron Maiden sobre Judas
EAT THIS!!
Exterminador do futuro antes de sentar o dedo na 12 sobre Judas
Senta o dedo nessa porra, T-01
Capitão Nascimento sobre Judas
Hein? Judas Skywalker?
Tua Avó sobre Judas
Eu sei que ele é ruim, mas o amo do mesmo jeito!
Lady Gaga sobre Judas
Judas Iscariotes (Buenos Aires, Argentina[1] 45? a.C — Acre 2006? d.C), sociólogo argentino, amigo de Jesus Cristo, amigo teu, e próximo líder de estado da Argentina.
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[editar] Fama
Por mais que todos digam que Judas era um traidor miserável, um baita filho da puta, um corno de merda, gay e tudo mais, ele era o cara.
Verdade seja dita, ele traiu um dos mais aclamados profetas da história, entregou-o a seu destino sanguinário, violento, sádico e por que não dizer também cruel, coisa que só o Capitão Nascimento faria, por isso ele é o cara. No entanto, se Judas tivesse uma melhor visão de mercado, poderia vender Jesus por um preço muito maior, para os cristãos, anos depois...
[editar] Vida e obra
Judas nasceu em Buenos Aires, quando a Argentina ainda achava que estava na Europa. Filho de uma prostituta e de Maradona, mexeu cedo com cheiramento de gatinhos, poucas horas após nascer, após conhecer seu pai.
Judas começou a andar com estanhos hippies RPGistas conhecidos com Apóstolos de Jesus, e se afundou mais no vício. Começou a vender tudo para comprar mais gatinhos: vendeu Maradona para qualquer equipe esquecida da Europa, vendeu a puta da mãe dele (e ela nem percebeu), sua mãe, você, eu e mais uma porrada de inutilidades. Nenhum deles rendeu mais do que alguns centavos.
Então, desesperado, Judas vendeu Jesus Cristo, mestre de RPG da sua mesa, por trinta moedas de prata.
Judas foi preso por traição pelos romanos, afinal ele não avisou que a morte de Jesus ia durar só três dias.
Sua punição foi ouvir excessivamente Simple Plan e Evanescence até que ele entrou em depressão e cortou seus pulsos (e tem gente que acredita que ele se enforcou).
[editar] Curiosidades
- Judas é um grande jogador de bocha, pois foi esta a ferramenta usada para largar o vício de gatinhos.
- Judas tem o mal de Alzheimer, segundo a canção de Rafinha Bastos, por isso ele traiu Jesus e esqueceu onde deixou as botas.
[editar] Pra onde Judas foi?
Primeiramente, ele foi pra Terra onde Judas Perdeu as Botas, onde ele perdeu as botas, depois foi pra Terra onde Judas Perdeu as Meias, aonde ele perdeu as meias. Depois disso, algumas pessoas afirmam tê-lo visto embarcando no aeroporto de Confins do Judas num voo da Gol com destino ao Rio Acima onde comprou novas botas e então foi para o Acre, onde dizem que acabou perdendo os pés e nunca mais foi visto vivo. Dizem que ele teria se enforcado numa cruz lá.
Também é dito que Judas pulou de um penhasco, desfigurando o rosto e sendo conhecido após o incidente como Carlitos Tevez. O Corinthians ainda não sabe pra onde ele foi.
[editar] Onde fica o Cu do Judas?
Alguns dizem que o cu do Judas fica no Acre, onde Judas teria morrido,mas a verdade é que fica bem no meio de suas nádegas. Mas na Verdade se encontra em Portugal
[editar] Ver também
Referências
  Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada! E com certeza já apanhou muito do Capitão Nascimento. Conheça outros filhos da puta clicando aqui! |
