Gilberto Kassado
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  Gilberto Kassab é boca sujammm! Sem vergonhammmm! Sem vergonhammmm! |
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Gilberto Kassab de Vagabundo é um Cavaleiro do Brasil
Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!  |
Você quis dizer: Geraldo Kassab
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Você quis dizer: Gilberto Kassaco
Google sobre Gilberto Kassab
Experimente também: Vagabundo
Sugestão do Google para Gilberto Kassab
De que adianta trocar uma puta velha por uma bicha nova?
Eleitora do estado de São paulo sobre Marta Suplicy e Gilberto Kassab
Vamos agora saudar o nosso candidato a prefeito: Geraldo Kassab!!!
Alberto Goldman, vice-governador de São Paulo sobre Gilberto Kassab
Vagabundo,Vagabundo,Vagabundo !
Gilberto Kassab sobre Giberto Kassab
O único prefeito eleito por W.O.
Eleitor do Serra sobre Gilberto Kassab
Vagabundo, Vagabundo!!! (X50)
Gilberto Kassab sobre Qualquer Coisa
Na União Soviética, o vagabundo xinga VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Gilberto Kassab
Agora São Paulo já sabe, Kassab é 24, 24 é Kassab.
Musiquinha de Candidatura em 2008 sobre Kassab, após sair do armário
O ministério da Saúde Adverte! Conhecer Gilberto Kassab te torna um Vagabundo!
Homem do Cigarro que fala nas propagandas sobre Gilberto Kassab
Vagabundo, vagabundo!
Gilberto Kassab sobre Timo Glock, ao fim do Grande Prêmio em Interlagos
O Kassab consegue aprovar até um saco de batatas na Câmara.
Adilson Amadeu sobre Gilberto Kassab
Geraldo Gilberto Achmed Kassab (Campinas, 24 de Novembro de 1969), conhecido na intimidade como Kassabinho ou VAGABUNDO! é o atual ditador da cidade de São Paulo, além de ser um grande fiscal antivagabundagem.
Índice |
A Vida De Kassab
Início difícil e doloroso
Kassab provém de uma família humilde. Desde pequeno adorava sentar para ouvir histórias. Como muitas outras crianças, foi obcecado por trenzinhos. Dizia que “um dia serei a locomotiva de todos os trenzinhos” ou “serei o túnel para todos eles...”. Ainda na infância foi amigo inseparável de Rodrigo Garcia. A vizinhança comentava que não era possível separá-los nem com balde de água fria. Trabalhou desde jovem para ajudar em casa, mas o início não foi alentador. Foi despedido de uma padaria nas imediações após queimar a rosca. Teve o mesmo destino como entregador do Habib`s quando deu ré num montão de quibes. Quando ele foi despedido do Habib´s, saiu de lá xingando todo mundo, dizendo: "Vagabundo, vagabunda, vagabundo..." tudo por que segundo ele, não teve culpa no caso dos quibes, pois informou que foram os quibes que aceleraram pra cima dele e não ele que deu ré. Na verdade todo mundo (KAS)sabe que ele se esconde atrás de algum vagabundo e que os vagabundos se amontam atrás dele, num troca-troca sem fim...
Conseguiu e quis mais
Mas as coisas viriam a mudar. Trabalhando num restaurante de frutos do mar, criou reputação como um bom enfornador de robalos. Decidiu dedicar-se à política e à sociedade quando convalesceu, deitado de bruços durante um mês, devido a uma queda após pisar na chapinha. Foi nesse período que surgiu seu hábito de morder a fronha, que na verdade estava oculto em algum lugar íntimo de seu corpo. Conciliou seu trabalho com ações sociais e caridosas. Numa entrega de cobertores a moradores de rua, chegou a agasalhar toda uma família, seu cãozinho e agasalhou até os croquetes doados pelo dono de um bar. Estudou engenharia e economia na Universidade de São Paulo e participou da vida cultural do campus, especialmente das caminhadas noturnas no Bosque da Física em que ele sempre ia na frente, das confraternizações nos vestiários do CEPEUSP onde ele as vezes agia como pegador de sabonetes, além de ser voluntário em serviços nos banheiros da Faculdade de Educação. Kassab também já foi caçador... ia caçar e pescar com os amigos... adora golfinhos e quando caçava sempre capturava um passarinho ou um pintinho(ão) e os amigos caçavam e levavam o tucano atrás...
Um hábito difícil de abandonar
Candidatou-se a deputado federal, com Rodrigo como estadual. Foi Prefeito de São Paulo e fez de Rodrigo seu secretário. Rodrigo Garcia jamais reclamou de ficar sempre atrás. Dizem que não se importa devido à sua grande (Kassab diz que é enorme) humildade. Numa cena marcante da sua carreira política, quando em visita a um hospital, o prefeito foi abordado por um popular que perguntava, com certo interesse: “É casado? Tem filhos? Gosta da fruta?”. Levando em grande conta o local onde se encontrava, o prefeito resolveu então aplicar os preceitos de sua boa educação, e, aos gritos de “Vagabundo! Vagabundo!” enxotou o malévolo cidadão. Após esses pitis/arroubos violentos, o prefeito Kassaco tem grande dificuldade de acalmar-se, o que só consegue pelo uso de chás naturais, como os de pepino com nabo... nome cientifico: Pepin´s in rabus.
Kassab é honesto?
Gilberto Kassab é membro do covil dos DEMOcratas e atual prefeito da Cidade de São Paulo, apesar de que nem a mãe dele, a petista Zeza Estrela, se deu conta de que votou nele. O fato é que para todo lugar que vai, Kassab sempre rouba as atenções.
O atual prefeito da cidade de Sunpaulo iniciou sua carreira política aos 24 anos (hum!!!!), e, hoje, suspeita-se de que faz uma ponta como cozinheiro na EPTV, afiliada da Rede Globo em Campinas. Esta informação ainda não foi confirmada pelos repórteres da Falha de São Paulo que sempre tem mais o que fazer, como cobrir os factóides do ex-prefeito carioca, César Maia.
Kassab resolveu implementar a Lei Cidade Limpa após consultoria com suas amigas socialites - uma delas, a famigerada Kelly Tranchesi. Realizou a proeza de reoganizar as linhas de ônibus junto a sua excelente equipe de não-vagabundos, fazendo com que trajetos de 20 minutos passassem a 40. Afinal, seguindo à risca sua política de eficiência no combate ao trânsito, não há problema em todos ficarem parados. Kassab também disse que investirá no metrô, criando uma linha para que os alunos carentes que estudam na PUC e Mackenzie não tenham mais que andar duas quadras para pegar o metrô.
Uma curiosidade sobre Geraldo Kassaco é que nem ele, nem ninguém ao seu redor nunca está muito bem informado das coisas, tendo em conta que ele nunca é visto em lugar algum e ninguém sabe quem ele é verdadeiramente (como o presidente Mula, ele nunKassab dinada).
Como dito anteriormente, em 2008 nomeou Rodrigo Garcia (quem mais?) para a Secretaria de Desburocratização do Município. Temos, aqui, um raro caso de nepotismo gay. Como esta possibilidade não está prevista na legislação atual, deveras conservadora, o prefeito não foi punido, e tanto ele quanto o seu coleguinha continuam a tentar desburocratizar a cidade - seja lá o que isto signifique no jargão gay... Celso Pitta, companheiro seu na época em que integrava o Partido dos Famigliarizados com o Latrocínio, partido do qual também fez parte Don Corleone, ainda espera por um cargo, mas por enquanto livrar-se da Polícia Federal já está de bom tamanho.
Heterofóbico, o prefeito Kassaco resolveu fechar todos os puteiros de São Paulo. Ou melhor, os puteiros de cunho heterossexual, já que os go-go boys nunca foram tão livres, leves e soltos, tendo eu mesmo comprovado esse fato diversas vezes (ai, ai...).
Dizem ainda que ele é amante de José Vamp Serra, o governador que tem uma testa maior que a sua - ou seria a careca? Além desses, nada se sabe efetivamente sobre o relacionamento de Kassab com Aloísio (ex-jogador do São Paulo F.C.), mas como dizem, onde há fumaça há fogo... e há boatos que Kassab tem frieira no dedo do pé esquerdo!
Síndrome de Jânio Quadros
Como pode-se observar fartamente nas ruas da cidade, Kassab apresenta sintomas avançados da síndrome de Jânio Quadros - patologia cerebral que faz o doente crer que praticar a jardinagem nos canteiros da cidade é a mesma coisa que governar. Identificada pelo grande guru da gestão pública sul-matogrossense, o ex-fura-fila Jânio Quadros, a síndrome de Jânio Quadros é notoriamente conhecida por afetar a população paulistana, de maneira que todos acreditam que o prefeito da cidade está fazendo o melhor trabalho com o dinheiro do contribuinte.
Sabe-se que o melhor tratamento para essa patologia é largar de ser trouxa - aplicável ao político por ela afligido, assim como recomendável à população dessa maravilhosa cidade.
Time do coração
Obviamente ele é São Paulino .
Propostas de Kassab
- Acabar com a pobreza, expulsando os pobres de São Paulo com renda inferior a R$ 3.500,00/mês;
- Limpar a cidade, expulsando os pobres do Vale do Anhangabau (mais precisamente os vagabundos que ficam embaixo do viaduto do Chá), e de regiões como o Brás, 25 de Março, Liberdade (todo o Centro menos Higienópolis), toda a ZONA LESTE menos o Tatuapé e a Mooca (é sem acento), grande parte da ZONA SUL (do Jabaquara até Marsilac - se é que existe esse bairro) e de tantos outros locais que não só abrigam os pobres da capital como também servem de atrativo para pobres de outras localidades, como os de ascendência coreana e chinesa, principalmente;
- Banir a taxa de desemprego ao expulsar pobres, prostitutas, e órgãos de pesquisa de São Paulo - que só tem vagabundos incompetentes em seus quadros, por isso os números saem necessariamente equivocados!;
- Banir a VAGABUNDAGEM petista! VAGABUNDOS!, expulsando-os de São Paulo e mandando-os para o ABC ou para quadros do governo federal;
- Banir todas as MULHERES (rachas, tiriça ou barangas) da cidade de São Paulo (inclusive a Marta ex-Suplicy, mãe do SUPLA e daquele cara marido da MARIA PAULA do programa que passa na TV GloBOBO terça-feira, antes do programa do humoristico de Miguel FalaBella - um caso de Kassab na época das noivas de COCAcabana (há rumores de que retornaram em 1996, quando um tal de Caco Antibes foi criado em sua homenagem. UFFA...);
- Implantar lei que permita o beijo gay em público e nas novelas da TV Globobo da cidade, contando inclusive com participações especiais de dirigentes governamentais ligados a sua administração;
- Banir os que não respeitam doentes que conseguem vagas NOS HOSPITAIS; com os MENDIGOS VAGABUNDOS é cacetete e água fria;
- Banir os vagabundos do Parque do Ibirapuera ao implantar a Zona Azul em toda a sua extensão;
- Banir os vagabundos que reclamarem do aumento do IPTU;
- Criar a Virada HOMOSSEXUAL, onde heteros serão abduzidos e tranformados em... ADIVINHA!;
- Por meio de decreto, autorizar gritos em locais onde antes não se permitia a balbúrdia, como bibliotecas e PRINCIPALMENTE hospitais;
- Com ajuda da polícia civil, proibir carreatas e passeatas estudantis, que só sujam e enfeiam a cidade - "São Paulo é lugar de gente feliz";
- Criar incentivos fiscais para empresas com sede em Campinas, Pelotas, São Francisco e outras cidades "abençoadas";
- Ganhar uma grana extra, proibindo outdoors na cidade de São Paulo - comerciantes que dependem de banners precisarão pagar todas as taxas de licenciamento novamente;
- Liberar o CASAMENTO entre homens para finalmente poder assumir sua Primeira Dama, a Sra. Rodrigo Gracinha Kassab;
- Mostrar que ser ditador é simples e faz bem (para ele mesmo e para o Lula);
- Divulgar e dar aulas-magnas de cinismo nas escolas, desde o prézinho até o pós-doutorado, porque cinismo é simples e faz bem (para ele mesmo, é claro);
- Acabar com o Leve-Leite das escolas e implantar o Leve-Gatorade, já que "leite bom", só depois dos 18 anos;
- Criar e implementar a Lei Cidade Pura, eliminando todos os bordéis, casas de massagem e congêneres, e assim desbancar o vagabundo Oscar Maroni Filho do posto de maior cafetão de São Paulo;
- Transformar todos os CEU's que a Marta fez em saunas greco-romanas onde só será permitida a entrada de bofes lindos, peludos e musculosos (mulheres, estas rachadas, estão de fora! que nojo!);
- Proibir vendedor de rua de trabalhar, afinal, é óbvio para todo DEMocrata, que quem tem um carro velho e é pobre só pode ser vagabundo - e todos odeiam vagabundos, né, zenti!!?;
- Acabar com a ZONA Norte e parte da ZONA Oeste, integrando seus bairros a Mairiporã, por exemplo - política do "Chega de Zona";
- Criar, com ajuda do contribuinte, uma estátua em seu jardim em homenagem a Clodovil Hernandez - segundo ele, um GRANDE homem;
- Promover a criação de tucanos em cativeiro - preferencialmente nos prédios da administração paulistana -, alimentando-os com o que há de mais saudável com vistas às próximas eleições;
- Concorrer e vencer, no Guiness Book, o prêmio de "ser humano com maior testa do mundo";
- Banir a desciclopédia;
- Banir Paulo Maluf, ex-comparsa;
- Banir os heterossexuais;
- Banir Você.
- Proibir caminhões, vans, carroças de catadores, onibus fretados, motoboys, bicicletas e skates. Para sair de casa, será preciso juntar R$ 500 em cupons fiscais, entrar num sorteio para ter o direito de sair de casa por 8 horas, usando o vale onibus de 3 horas.
- Proibir as crianças de comer qualquer coisa não saudável na escola. ou seja, nada alem da magnífica merenda escolar.
- Implantar o rodizio de velocipedes, tonguinhas e assemelhados nos parques municipais e areas comuns de condominios. Dias pares, os azuis, dias impares,os rosas. os demais serão li-be-ra-dos.
- Dar continuidade ao grande projeto viário inacabado do Clodovil: levar o minhocão até o rodoanel
- Escrever um livro, cujo sinopse diz: "comecei com 24 anos, e de quatro em quatro anos(us) chego a 24 anos de carreira..."
- Nome do livro: São Paulo na Visão do dEMo meu partido do coração
- Mas todo mundo sabe que ele não gosta de partido, ele gosta é de rachadinho por isso ele vai criar o Programa DEMO (Dou É Meu o O) destinado a amparar Emos, ex companheiros de quadrilha... desculpem... companehiros de partido ou de vagabundagem e endemoniados de Sampa meu irmão antes que virem um Kassab na vida... ops; quero dizer Vagabundos.
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Uma mistura de Kassab com João Gordo
| Precedido por José Serra | Ditador de São Paulo 2006 - | Sucedido por (atual) |
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