Novo Orkut
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
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Eu não falei? 
Spammer sobre mandar mais de 8000 e-mails para todos os seus contatos e apertar todas as teclas do teclado ao mesmo tempo para acessar o Novo Orkut, cujo novo endereço é orcut.com e...
Você quis dizer: Myspace+flickr
Google sobre Novo Orkut
Eu Adoreiiii!!!
Adolph Hitler sobre o Orkut Novo
Que feio, servidor! Você não pode fazer isso.!!!
Novo Orkut sobre o Novo Orkut
Senhores...nada mudou!!!
Um alguém sobre o Orkut Novo
"aDoReIiI U NoVUu ORkUtxXI." !!!
emos sobre o Novo Orkut
Eu quero que essa merda se exploda.
Você sobre o Novo Orkut
Eles tentaram melhorar e estragaram tudo de vez.
Capitão Óbvio sobre o Novo Orkut
O Novo Orkut é o quarto maior mistério da humanidade, ficando atrás apenas das Ruinas do Rei Salomão, das Pirâmides do Egito e da Origem da Vida.
Como o velho Orkut já estava com o diâmetro do círculo de amigos muito alargado, foi preciso fazer uma reconstituição das pregas do Orkut.
É o mais novo (ou não) ponto de encontro de gays e emos que ficam o tempo todo na frente de um computador mandando scraps em latim miguxês. O novo orkut é a mesma merda que o velho orkut, só que mais bonitinho fresco, essa técnica do Google de tornar as coisas mais coloridas tem a ver com o marketing gerado para atrair mais pessoas da comunidade gay vencer os seus maiores rivais, Facebook e Twitter.
Índice |
[editar] Descrição oficial
Google descreve o Novo Orkut como sendo mais uma jogada de marketing totalmente furada que vai servir para alavancar as visitas de um site já falido e praticamente desconhecido em todo o mundo, exceto Brasil.
A ideia é fazer com que usuários estúpidos o suficiente para acreditarem que sem o Novo Orkut não são nada empenhem todo seu esforço e tempo para conseguir um convite, usando a busca do Google de forma incessante, esquecendo da existência de facebooks, twitters e afins.
Quando um usuário consegue o convite para o Novo Orkut ele se depara com o mesmo Orkut, só que mais bonitinho. Na prática a imbecilidade dos usuários prevalece, e o Orkut terá uma sobrevida de mais uns dois anos, até que se lance o Novo Novo Orkut.
[editar] Convites oficiais
A frescura antiga da mecânica de convites oficiais nunca foi e nem agora é a grande novidade do Novo Orkut.
Agora, assim como no início, para participar do Novo Orkut você precisa se convidado por um amigo viado. Isso quer dizer que para entrar no Orkut alheio sem autorização, e começar a suruba você precisa ser convidado.
O convite oficial deve ser preenchido com RG, CPF, comprovante de residência com CEP e de renda, referências bancárias, comerciais, consulta ao SPC e ao Serasa, cartão de vacinação, CNH, autenticação escriturária, extrato do PIS/Pasep, assinatura dos pais ou responsáveis e negavito do Imposto de Renda, entregue em quatro vias de mesmo teor. A via branca vai para o Google, a via canário para o site Orkut, a via verde-bandeira para Orkut Büyükkokten, e a via rosa fica com o convidado, claro.
Para emos, é dispensada a apresentação de todos os documentos, substituidos pela nota fical de compra do DVD do Restart.
[editar] Perca alguns minutos da sua vida! Saiba mais sobre o Novo Orkut
[editar] Novidades
A equipe do orkut tem trabalhado muito para criar uma nova experiência no orkut, muito mais rápida e empolgante não deixar o site falir, já que esse é o maior (e melhor) método de arrecadação de dinheiro que o site Google utiliza para pagar os processos que recebem por parte do Youtube, os processos do Youtube são lançados pelas celebridades que tem vídeos da sua vida íntima expostos no site de vídeos (Como por exemplo Daniela Cicarelli na praia).
Acrescentamos vários recursos novos bugs, erros e outras coisas que fazem o seu querido orkut travar e atualizamos (melhoramos) outros que já existiam, veja por exemplo o antigo texto quando o servidor do Orkut, dava merda: "Desculpe-nos, o servidor está passando por dificuldades, tente novamente mais tarde" que agora com as melhoras do novo Orkut é "Que feio, servidor!Você não pode fazer isso!" Com isso, queremos que tanto os novos usuários como os antigos se fodam com essa nova geração do orkut, provando que tudo que é ruim pode piorar! Para usar o novo orkut, você deve ameaçar pedir educadamente para seu amigo te convidar para participar dessa suruba comunidade.
[editar] Mais complicado e mais lento
Nós do Google trabalhamos com nossos colegas da Desciclopédia para fazer do orkut a rede social com mais gays e emos chorões mais lenta e mais complicada de usar de toda a internet: É tudo uma questão de lógica, se a desciclopédia tem os piores servidores, é só nós nos unir a eles e fazer um site tão lento quanto (assim nos tornaremos parte da Fundação Pudim também). Agora você pode navegar por fotos, dar uma olhada nos perfis dos seus amigos e ver as desatualizações deles mais rápido do que nunca (e as atualizações mais lentas do que nunca), isso é se você achar a ferramenta de busca com essas opções todas (coisa que nem o criador do novo orkut, Filho do Orkut Büyükkokten, conseguiu fazer, a suspeitas que ele esqueceu aonde colocou essa tal "Barra de Ferramentas"). Assim, com todas essas melhoras, você pode perder mais um pouco do seu precioso tempo interagindo com porra nenhuma ao invés de ficar esperando que um avião caia sobre a sua casa.
Ouvimos nossos usuários de drogas e descobrimos que eles tavam saindo do orkut pra ir pro Twitter eles gostariam de ver as atividades favoritas no canto superior da tela, então só pra contrariarmos colocamos a porra toda lá no rodapé (lá perto onde tem escrito Microsoft Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Orkut, todos os direitos reservados) e agora está muito mais difícil de acessar as fotos , Notificações, Atualizações e outras merdas que seus amigos escrevem.
Ainda inventaram uma merda de orkut ao vivo com o intuito de ajudar a manter a rede social a não ir pra falencia,com entrevistas com subcelebridades e show de bandas emos.
[editar] Difícil acesso aos outros serviços do Google
Você está no orkut mas precisa abrir seu Gmail ou procurar um endereço no Google Maps? Você se fudeo! Agora está impossível acessar qualquer outro serviço que não seja o Orkut, os links do topo não funcionam! não acredita? experimente então:
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[editar] Envio lento de fotos: Garantia de uma péssima resolução
Agora você pode pensar 2 vezes antes de tentar enviar uma foto, agora você pode selecionar apenas 1 foto por vez a ser carregada, e como esse servidor novo está uma merda é bem provavel que demore pra caralho carregar alguma coisa, se você tem uma banda larga de 600mb pode demorar por volta de 1 hora, se você usa conexão discada sua foto estará carregada no mesmo momento que o Brasil se tornar um país totalmente honesto e sem problemas (isso é por volta de 0 de onzembro de 3456, no máximo)
[editar] Aiê! Se revele! escolha suas cores favoritas
Se você é uma bicha enrustida chegou a hora de se assumir! Escolha uma cor bem fashion pro seu novo orkut e seja feliz! Agora você vai poder deixar seu orkut muito mais coloridinho e assim muito mais gay
[editar] Principais usuários
[editar] Usuários secundários
- Teu pai
- ...Ronaldo
- Adriano
- Rubens Barrichello (o segundo a receber o convite)
- Gays
- Famagafos
[editar] Ver também
- Velho Orkut, aquele que faliu.
- Danilo Miedi, o primeiro emosuário do Novo Orkut
- Colheita Feliz
[editar] Ligações externas
Google AdSense | Google AdWords | Google Buzz | Google Plus | Google Católico | Google Earth | Google Middle Earth | Google Juice | Google Reader | Google Street View | Googlepédia | GayMail | Google Talk | Google Translate | Igreja Googleísta | |
