RPG

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Atenção! Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 2000! Provavelmente ele se refere a coisas daquela época, tais como MP3, Winning Eleven e Britney Spears. Se você teve infância naquela época, com certeza você está no Facebook ou no MSN nesse instante.

>Este artigo é coisa de NERD, portanto, seja bem-vindo._ >Aqui falamos sobre, coisas que você se interesse, como RPG e computador e até mesmo sobre Você. Caso você seja um Valentão, não leia este artigo!_

RPG ganhou o Prêmio Educação, porque: Ensinou as pessoas que não é preciso fazer uso de drogas para ter alucinações! OBRIGADO RPG! Parabéns!!! Seu esforço contribui para a formação de um mundo melhor!!!

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Você quis dizer: RPG - Reeducação Postural Global?
Google sobre RPG

ISSO É COISA DO CAPETA!!!
Edir Macedo sobre RPG
Vai abrir a porta? Joga os dados... hum... 1 é erro crítico! Você torceu o pulso e teve uma fratura exposta...
Mestre de D&D.
Isso non ecziste, é coisa do psico! Quero zer Chaotic Evil. Me dá o manual dessa merda.
Padre Quevedo sobre RPG
Hadouken! Hmm, 5d6 de dano!
Ryu sobre RPG
Você não pode matar ele porque...er..ele tem corpo de diamante e você não tem perícia em pular
Mestre enganando noob
500d100 de dano? Isso é para principiantes!
Chuck Norris sobre RPG
O mais sábio não é o que tem a melhor arma. É o que tem o melhor dado.
Sun-tzu sobre jogadores de RPG
Para com isso menino, isso não dá futuro!
Sua mãe
Dá sim, logo vou chegar no LV 20!
Você para sua mãe

Índice 1 O que é RPG? 2 Reconhecendo um RPGista 3 Você é um jogador de RPG? 4 Apelidos Típicos de um jogador de RPG 5 Exemplos de jogos de RPG (Raid Partying Games) 6 Dados 7 RPGs nos videogames 8 D&D|Dungeons & Dragons 9 Como criar um RPG de videogame 9.1 Mundo 9.2 Início 9.3 Desenvolvimento 9.4 Clímax 9.5 Conclusão 9.6 Não esqueça: 10 MMORPGs 11 Live Action 12 Ver também

O que é RPG?

RPG (cuja sigla significa: Rjogo de Pdepreciação Gmental - Em nome de Satã) é uma prática religiosa de seitas pagãs surgidas durante a Geração X, onde sacrifícios humanos são feitos. No jogo de RPG existem classes: guerreiros, magos, paladinos, monges, rangers, bardos, druidas, clérigos, bárbaros, feiticeiros, monges, prostitutas e trombadinhas além das Classes de Prestígio, que são melhores, mas isso vai depender de seu personagem. RPG é uma sigla em dialeto Xioux para "Jogo Extremamente Satânico", assim como JIP (Jogos Indubitavelmente Pagão), BMP (Bons Monstros não são Satânicos), ISL (Idade, Sexo e Local onde pratica suas atividades Satânicas), FDP (Fandangos de Presunto)e PQP (Casa do Grande Satã). Faz sentido para você? Bom, para mim também não. RPG é um jogo de doido, onde os praticantes vêem duendes e gnomos monstros que não estão presentes.

Há também algumas variações regionais, tal qual RPG é chamada de "Reunião Para Gays", mas como é uma seita muito oculta da cidade de Florianópolis, poucos "dados" são encontrados por aí.

Reconhecendo um RPGista

Um jogador de RPG (Reeducação de Postura Global) pode ser facilmente reconhecido pelas camisetas bufantes, togas com temas satanistas e roupas de piratas. Portam sempre punhais de ferro frio com cabo em forma de cabeça de bode, fabricados pela empresa Assassínios em Jogos Ltda., em Uberlândia. Os jogadores de RPG também são amplamente reconhecidos pelo grande consumo de Coca-Cola (A.K.A: "bebida do diabo"), que muitos dizem facilitar o transe.

• RPGistas geralmente preenchem seus currículos com bolinhas (Informática •••, Administração ••, Inglês ••, etc.). Alguns preferem adicionar "modificadores de atributo" às perícias, mas muitos deles não têm a mínima ideia do que se trata isso;
• RPGistas têm costumes peculiares, como por exemplo, tomar Coca-Cola quente com pizza fria. E pior: eles adoram isso;
• RPGistas têm o costume de passar as noites de sábado enfrentando demônios, matando monstros, enfrentando mortos-vivos e pensando que são grandes guerreiros, magos poderosos ou clérigos devotos a deuses estranhos. O mais triste é que os testes psicológicos não apontam qualquer anomalia nos comportamentos;
• RPGistas desenvolvem bigodinhos ralos que eles chamam de "Penugem Sagrada do Inferno" (mesmo podendo ser observado o paradoxo nisto), estes tem a função de aderir a restos de pasta de dente ou leite com Toddy do café da manhã;
• RPGistas geralmente carregam falsificações de guitarras Fender Stratocaster, que eles usam para tocar todas as músicas do Rhapsody of Fire (ou Blind Guardian ou similares) que eles escutam enquanto causam o genocídio de milhares de ratos e ogros lutadores;
• RPGistas não tomam banho.

Você é um jogador de RPG?

Atualmente, a psicologia moderna já dispõe de estudos que buscam revelar a propensão dos homens a se transformarem em jogadores de RPG (homens, frisem-se, pois mulheres não jogam - as que jogam não são mais bonitas ou menos peludas que qualquer homem, então...).

Assim, são sintomas de um possível jogador de RPG enrustido:

1. Lia gibis desde a infância, e não acha anormal ter 40 anos e ainda perder tempo pensando no número de Lanternas Verdes que já existiram, ou em quantas vezes o Professor Xavier deixou de e voltou a ser aleijado;
2. Ter lido dezenas de vezes o livro “O Senhor dos Anéis” ( ter visto os filmes 42 vezes é apenas o básico), e achar que está abafando quando ridiculariza alguém que não saiba o que são Hobbits ou a Terra do Meio;
3. Ter ficado com no máximo 3 meninas - a vida inteira;
4. Ser sempre gordo, e usar óculos;
5. Ter perdido a virgindade com a esposa (por sinal, ela é uma gorda, feia pra caralho), por conseqüência com a primeira (e única) namorada que o infeliz já teve;
6. Gostar mais de programas "dark", "originais" ou "introspectivos", como comer pizzas com outros caras, tomar refrigerante e levar um papo "cabeça", do que estar onde todo mundo está - na balada (que por sinal também são uma merda);
7. Achar que manuais de RPG são algo mais do que pseudoliteratura, ver filosofia ou profundidade em bobagens como lobisomens, duendes, magos e saber todos os tipos de licantropos, ou imaginar que alguém dá a mínima para a sua "extensa" cultura - em outras palavras o fato de conhecer todos os clãs de vampiros que autores de manuais de RPG inventaram.

Apelidos Típicos de um jogador de RPG

Em geral, os que jogam RPG chamam-se mutuamente de "ô, viado", "ô... qual o nome do seu personagem mesmo?", "ô mestre", etc. Raramente utilizam a nomenclatura "RPGista" deixando este termo para ser utilizado em publicações do gênero.

Segue uma lista exemplificativa de nomes utilizados em mesas de RPG, VERÍDICAS!...

• Thor, o cara que acha que é deus;
• Talude, o cara que acha que é mago;
• Orc, Ogro, Elfo, o cara que acha que veio do Senhor dos Anéis;
• Legolas, o cara que acha que é um elfo arqueiro (bichona) que também veio do Senhor dos Anéis;
• Mestre dos Magos, o cara que acha que veio da Caverna do Dragão;
• Tzimice, o cara que acha que é vampiro;
• Paladino, o megalomaníaco que acha que vai mudar o mundo;
• Shido Viciado (em pau), Emos nazistas jogadores de Romãncia (e nada mais);
• OP (A.K.A apelão), o cara que acha que é invencível até no mundo real... (muitos acabam mortos).
• Anônimo apelido nerd e escroto.

Exemplos de jogos de RPG (Raid Partying Games)

No dia-a-dia, uma pessoa comum pode se deparar com várias oportunidades de ter contato, disfarçadamente com o RPG. Pode ser no banheiro, atravessando a rua ou numa rodinha de adoração a satanás, o que é mais comum. Mas existem alguns jogos mais famosos, como por exemplo:

• GURPS (Gays Urbanos Recheados de Porra Salgada): Bastante flexível e famoso, esse jogo possui um nome baseado no som que uma pessoa emite quando está para vomitar mas engole tudo de volta. Entre as características desse jogo estão o uso obrigatório de cartolas e a torção da canela do perdedor.

• D&D (Diabos e Demônios): É o menos satânico de todos.

• AD&D (Adoradores de Diabos e Demônios): Versão aprimorada do D&D, escrita por alunos repetentes da 5º série do Colégio Nossa Senhora da Conceiçãozinha Caiu (no Void).

• D&D3.0 (Diabos e Demônios 3ºEdição): Versão aprimorada do AD&D, escrita agora por repetentes da 8º série do Colégio Honório Miranda. Considerada uma revolução, pois agora mesmo o mais idiota consegue jogar precisa só saber se comunicar.

• D&D4.0 (Diabos e Demônios 4ºEdição): Versão aprimorada do D&D 3.0, ainda divulgada apenas em inglês, e sua produção foi feita em algum lugar. Dizem que este foi elaborado depois de uso continuo de entorpecentes, Poderosos e desconhecidos.

• Arkanun/Trevas: patrocinado pela Maçonaria, pelos Illuminati e pelos Rosacruzes, com o objetivo secreto de ensinar magias para crianças, é o alvo preferido de ataque dos pastores gordos doidos.

• Vampiro: Ao contrário do que muitos acham, "Vampiro: A Máscara" não é um RPG, mas uma organização Norte Americana, que tem como fim fazer jovens acreditarem que são vampiros. O que resulta em aparições bizarras como jovens dizendo ser Alucard, Lestat e outros. Mal sabem esses jovens que estão sobre influencia do Diabo, como todo jogador de RPG.

• Lobisomem: Similar a Vampiro - A Máscara, Lobisomem - O Apocalipse, além de possuir um nome de baixa originalidade e mesma construção frasal, trata-se de uma seita também norte-americana que tem como objetivo induzir os jovens a acreditar que através de rituais satânicos eles podem ser tornar feras de características licantrópicas chamadas lobisomens. Diz a lenda, que tais feras possuiriam quase o mesmo poder de Chuck Norris. Mas todos sabemos que isso não passa de uma lenda (afinal nada é quase tão forte quanto Chuck Norris).

• Caverna do Dragão: Inspirou o D&D e o RPG em geral. Esse jogo se baseia na ideia de que as pessoas recebem poderes mágicos, desde que se recusem a usar o cérebro em qualquer situação em que seja oferecida uma oportunidade de retorno para casa. Algumas pessoas, para conseguirem mais poderes mágicos, também se comprometem a nunca bolar planos de ataque mais elaborados do que anunciar "Venha comigo, eu tenho um plano!" ao colega e gritar muito enquanto atacam camponeses.

• OPERA: Um dos poucos RPG's brasileiros, é na verdade um ritual de invocação inspirado no canto gótico europeu surgido através da influencia escandinava. Esta modalidade é particularmente perigosa pois quando praticada por iniciantes que não controlam muito bem o tom de sua voz acaba explodindo o tímpano de não praticantes próximos. Além disso, há relatos da prática de OPERA para acessar páginas Web.

• Dragon Ball Z: Pouco se tem a falar sobre esse jogo, exceto que o autor confundiu "Z" com "2". Trata-se de uma continuação de Dragon Pink.

• Tom e Jerry: Jogo extremamente violento desenvolvido pelo PT onde o gato São Tom de Aquino persegue o rato O. Jerry Simpson, símbolo supremo da Cientologia Pragmática Nazi-Marxista do século MCCCXXXVII. Trata-se de um jogo tão revoltante que em nenhum momento se vê Jerry pedindo perdão a Oscar Wilde ou agradecendo a Steve Ballmer por todos os peixes. Aliás, todo o alimento de Jerry foi roubado de órfãos judeus de dois anos de idade escondidos em matagais à volta da Sobibor de 1945.

• Governo Lula: RPG em que se simula que o Brasil é governado por Cthulhu.

• Preparação de Pão-de-queijo: jogo extremamente violento, criado pelo PT, no qual um bando de adolescentes degenerados se entregam à atividade de preparar uma massa de polvilho com queijo ralado, leite e sal. Após ser levado a forno pré-aquecido a 180 °C por aproximadamente meia-hora, o filtro maligno dá origem a pequenas porções de entidades conhecidas como "pão-de-queijo".
• Ornitorrinco: Jogo extremamente violento, criado pelo PSDB, no qual um mamífero tem bico e põe ovos satânicos.

• DaEMONedItOra: Editora de RPG. Embora seu nome pareça com um objetivo de adoração satânica, isso é apenas um disfarce, seu verdadeiro intuito é viciar garotos anti-sociais em iogurte.

• 3D&T:(3 demônios é true) o RPG brasileiro de maior sucesso no momento. Nele, os jogadores entram em sintonia com forças demoníacas para entrar em sintonia com outro mundo, o mundo das tormentas, onde tudo o que para nós é impossível, pode acontecer, como um político ser honesto, o Clodovil ser homem, Jack, o Estripador, fazer obras de caridade e a Daniela Cicarelli e a Madonna serem freiras. Apesar disso, o mundo é muito pacífico, sendo que o maior perigo é a Tormenta, uma chuva estranha que aparece sem motivo aparente, mas que não passa de mais uma tentativa sem noção de distrair os jogadores e destruir suas mentes com as várias mensagens subliminares satânicas.

Dados

• No RPG, como você deve saber, os rituais satânicos incluem jogar dados para decidir quem é o maior dentro da hierarquia do seu culto. Os dados são chamados de D6, D10, D20 etc, o "d" significando demônio e o número a quantidade de faces. Há dados de 4, 6, 8, 10, 12, 20, 100, o dado de PI faces e o lendário dado de 100 faces. Você provavelmente já viu, mas Sauron apagou parcialmente a informação de sua mente. Rumores dizem que seu preço de quase 50 reais é justificado pelo fato de que eles são forjados nas profundezas do nosso planeta pelos anões ferreiros mutantes. É importante lembrar que, na maioria dos casos de aquisição de d100, torna-se necessária à presença de um juiz para descobrir qual o valor indicado no artefato, cada vez que ele for jogado.
• Então se você tem dado em casa, você está pronto para jogar RPG (Raquíticos e Portadores de Gonorreia), independente de qual parte do corpo você tem dado e para quem.
• Assim estando pronto para jogar, pegue seus dados suas fichas de personagens, e vamos pra balada
• Pelo jogo depender que os jogadores tenham muitos dados é comum ouvirem aquela velha piadinha "e aí, tem dado em casa (ou em qualquer outro lugar que o original piadista achaar conveniente)?" A maioria (98%) dos jogadores de RPG não tem inteligência senso de humor e não entende a piada.

RPGs nos videogames

Tratam-se de uma subclasse do gênero RPG nos quais os jogadores têm a missão de adorar virtualmente a satã. É uma boa maneira de se preparar antes de um ritual de RPG de verdade. Então ele pega seu Super Nintendo, um caderno de anotações, um pouco de comida, uma coca-cola, e um vale-falta de duas semanas na escola para adorar Satã. Sozinho.

D&D|Dungeons & Dragons

As crianças, goste disso ou não, são prisioneiras de sua imaginação, e um jogo como D&D enche suas cabecinhas e as fazem se sentirem especiais. Muito pouco se sabe do que acontece nos círculos de jovens que jogam RPG, mas um recém-formado decidiu infiltrar-se em um grupo de jogadores, e gravou uma fita de áudio. A fita foi recuperada:

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Dungeon Master: Golstep, você entra e se encontra com uma porta ao norte. Você está agora sozinho, parado em uma sala escura, você pode sentir uma energia arcana saindo das pared...

Holy Avenger666: ONDE TÃO OS SALGADINHOS?! (Cheetos)

Dungeon Master: Eles estão bem do seu lado.

Golstep: Eu lanço um feitiço!

Holy Avenger666: ONDE TÁ O GUARANÁ?! (Mountain Dew)

Dungeon Master: Na geladeira!

Golstep: Eu quero lançar um feitiço.

Holy Avenger666: POSSO PEGAR UM GUARANÁ TAMBÉM?!

Dungeon Master: Sim, você pode pegar um guaraná também, vai logo!

Golstep: Dá pra mim lançar qualquer um desses feitiços na lista, né, que tão escritos nela?

Dungeon Master: Sim, qualquer.. você pode lançar qualquer feitiço de nível um...

Holy Avenger666: EU VOU PEGAR UM REFRI TAMBÉM, ALGUÉM QUER?! Ei, Daniel, eu tô na sala aê?

Dungeon Master: Que sala??

Golstep: Eu quero lançar... PROJÉTEIS MÁGICOS! (Cast MAGIC MISSILE!!!!!!!!!!!!)

Holy Avenger666: A SALA EM QUE ELE TÁ LANÇANDO ESSAS MAGIA!!

Dungeon Master: Ele não lançou nada ainda!

Golstep: Lancei sim, se você não escutou eu lancei PROJÉTEIS MÁGICOS!

Dungeon Master: Por que você está lançando Projéteis Mágicos? Não tem nada pra atacar aqui!

Golstep: Hah.. eh.. eu estou atacando a ESCURIDAUM!

Todos: HAHAHAHAHAHAHA! (?)

Dungeon Master: Certo, certo... você ataca a escuridão. Tem um elfo na sua frente.

Golstep: Ooooh!

Har'Daell: Esse sou eu, né?

Dungeon Master: Ele está usando uma... uma... uh, túnica marrom e ele tem cabelos prateados e olhos azuis e...

Har'Daell: Não! Eu não... Eu tenho olhos cinzas.

Dungeon Master: O quê? Deixa eu ver a sua ficha.

Har'Daell: Ela diz que eu tenho olho azul, mas eu decidi que quero ter olho cinza.

Dungeon Master: Que seja! Tudo bem, vocês podem conversar se quiserem.

Golstep: "OI!"

Har'Daell: "OIE"

Golstep: "Eu sou Golstep, feiticeiro da luz"!

Har'Daell: "Então como foi que você lançou Projéteis Mágicos?"

Todos: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! (QUE PORRA E ESSA???)

Dungeons Master: Vocês, vucês tão sendo atacados!!

Holy Avenger666: EU TOU VENDO ISSO ACONTECER???

Dungeon Master: NÃO! Você tá lá fora, na taverna!!

Holy Avenger666: UH, vou ficar bêbado!

Dungeon Master: Ai ai... Tem sete ogros cercando vocês.

Har'Daell: Como eles podem nos cercar, eu lanço Guardião Fiel de Mordenkainen!

Dungeon Master: Não, você não lança nada.

Holy Avenger666: EU TOU FICANDO BÊBADO, TEM MULHER POR AQUI??

HarDaell: EU LANCEI, você me perguntou se eu queria algum equipamento antes dessa missão e eu disse "não, mas preciso de componentes materiais para lançar todos os meus feitiços", então eu lanço Guardião Fiel de Mordenkainen!

Dungeon Master: Mas na verdade você nunca lançou porcaria nenhuma.

Holy Avenger666: ROLA OS DADOS PRA VER SE EU TOU FICANDO BÊBO!!!

Dungeon Master: SIM, você está!

Holy Avenger666: Tem alguma mulher por aqui??

Dungeon Master: TEM!

HarDaell: EU LANCEI, eu falei quando você perguntou!

Dungeon Master: Não falou porra nenhuma. Você nem mesmo falou que vai lançar o feitiço nos ogros, ENTENDEU??

Holy Avenger666: OGROS??? MEU, EU TENHO UMA ESPADA ASSASSINA +9 CONTRA OGROS!!!

Dungeon Master: VOCÊ NÃO TÁ LÁ, TÁ FICANDO BÊBADO!!!

Holy Avenger666: TÁ BOM MAS SE TIVER MULHER AQUI EU QUERO TREPAR COM ELAAAAAAAS!!!

Dungeon Master: *Rolando dados* Misteriosamente os ogros desaparecem e tudu fica num silencio aterrador mas derrepente aparece Kratos CORRENDO PARA VOCÊS E BALANÇANDO AS BLADES OF CHAOS!!!

HarDaell: HO MY GOD!!!!! ROLA OS DADOS ROLA OS DADOS PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Dungeon Master: Anh... Deu 1500986598760896, você morreu!

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Isso é apenas uma pequena demonstração do jogo mais demoníaco do mundo. Se você tem filhos, ou pretende ter, jamais os deixe seguir este caminho que, infelizmente, não tem volta. Lembrem-se de que não é culpa das crianças, e sim das professoras que sentem prazer em vê-los excluídos, ao invés de dar trabalhos individuais.

Fonte: http://www.newgrounds.com/portal/view/90046

Como criar um RPG de videogame

Com o passar dos anos, provou-se muito fácil fazer seu próprio RPG de sucesso (desconsiderando agruras como Rpg Maker), ao seguir simples passos:

Mundo

O mundo PRECISA ter todos estes elementos: no máximo dois continentes grandes, desertos, oceanos, ilhas, cachoeiras, penhascos, lagoas, rios, pontes, pastos verdejantes, cavernas, florestas inoportunas e negras, montanhas nevadas, montanhas comuns, cidade pequena, cidade minúscula (a sua), cidade média, cidade gigantesca, cidade voadora, cidade subterrânea, e mais alguns lugares secretos variantes.

O mapa não pode ter nenhuma lógica geográfica, e deve ser construído de modo que seu personagem só possa acessar "uma" cidade de cada vez, tendo no meio do caminho de uma para a outra, um dos elementos geográficos citados acima, como penhasco, caverna, etc. Em geral, entre a fronteira de dois terrenos, TUDO muda: a neve vira deserto, o pasto verde se torna floresta negra e o castelinho do bem está magicamente fazendo fronteira com o castelinho do mal.

Sempre, SEMPRE, SEMPRE quando você chegar numa borda do mapa, tem que aparecer na borda oposta. E lembrem-se: Precisa conter todos os elementos que impeçam você de chegar de maneira rápida e direta aos lugares, a não ser perto do fim, quando você pega alguma máquina voadora que te permite ir a qualquer lugar, mas aí o jogo perde totalmente a graça.

Início

• O jogo precisa necessariamente começar com uma tela pedindo seu nome. Ou um apelido idiota que transmita uma sensação de poder e virilidade ao jogador.

• O jogo precisa começar com uma tela preta e uma voz te chamando pra acordar. Seja uma entidade que fala por sonho, seja um parente (mãe, tio) que tenta te acordar. Aliás, seu personagem está sempre dormindo.

• Caso não esteja dormindo, o jogo começa numa cena aparentemente desconexa e sem sentido, que mais tarde se revelará como um evento futuro no jogo. Aí precisa acontecer um flashback que leva a alguns dias ou anos no passado, onde seu personagem se encontra dormindo.

• O protagonista do jogo é sempre um sujeitinho mudo, sem a menor força de vontade. O protagonista precisa sempre concordar com as ideias alheias, não importando se estão pedindo para entrar numa caverna infestada de monstros só para recuperar um ursinho de pelúcia. Você deve concordar com tudo o que os outros dizem ou o jogo não segue.

Desenvolvimento

• Você precisa fazer alguma tarefinha básica, tipo cortar lenha, alimentar os porcos, sair pra caçar ou levar um item de uma pessoa a outra, mas de qualquer modo saindo da village (vila).

• Dentre os monstros iniciais você precisa matar Slimes (monstro gelatinoso). TODO RPG tem essas melecas ambulantes, "TODO" (menos Diablo).

• Porque assim que você voltar, a cidade precisa estar toda arrasada e seus pais (ou tios, avós, lêmures ou qualquer coisa que tenha te criado) mortos e assassinados. Todos os villagers (vileiros) também devem estar mortos, bem como os Elders e os Blacksmiths. Eventualmente, a cidade pode estar em chamas. Alguém que ainda sobrar vivo precisa contar que quem fez isso estava atrás de você. Geralmente um fulano tosco e mau, de pele laranja, com um nariz enorme, chamado Ganondorf que ri da sua cara com uma gargalhada excêntrica no decorrer do jogo.

• Por quê? Não adianta tentar saber, porque ninguém vai te contar. Apesar de que todos já sabem. (Você, como sempre, é sempre o último a saber)

• Você precisa sair matando abelhas, coelhos, arbustos e outras bestas satânicas. Tudo com uma espada. Aliás, você precisa de uma espada para qualquer coisa. Qualquer coisa.

• O mundo fictício precisa ser acometido de ares de letargia e catatonia, ou magia negra, que façam os personagens atacarem um de cada vez. Isto é, os inimigos ficam te encarando até você resolver o que fazer. Alguns jogadores usam isso como vantagem e até chegam a bolar estratégias.

• Geralmente as histórias se resume em “colete todas as pedras Elementais (a palavra "elemento" sempre é bem vinda em um RPG de video-game) antes que o mundo vire um caos”, ou “evite que o inimigo as colete” ou qualquer variante do tipo.

• Você precisa entrar em todas as casas cujas portas não estejam trancadas e levar todos os objetos de valor, seja apenas uma barra de chocolate ou 20.000 moedas de ouro, e sair sem dar a menor explicação aos moradores (não que eles liguem).

• Nenhum NPC (personagem trivial) pode falar com você a menos que você fale com ele, e ele só pode te dar informações inúteis, ou comentários acerca da catástrofe que acomete a cidade.

• Em algum ponto do jogo você precisa ser preso numa cadeia, para que possa escapar de lá. Em todo RPG você é preso, sendo inocente ou não, na maioria das vezes inocente (do crime do qual foi acusado, mas não dos roubos e invasões de domicílio que seu personagem comete com tranqüilidade).

• Em algum momento você também precisa enfrentar um inimigo MUITO mais foda que você e tomar uma sova daquelas, porque ele é imortal naquela batalha, mas por algum motivo não dá game over, e você acorda ou numa cadeia (lol) ou numa cama desconhecida sendo tratado por alguém, então O Cara que te matou ou entra pro teu grupo, ou você enfrenta mais tarde, e dá uma surra nele.

• Não importando do que ela é acusada, ou do quão misteriosa é sua origem, o Herói sempre estará pronto para lutar até a morte por qualquer vadia menina que ele tenha conhecido 3 segundos atrás.

• Os Heróis SEMPRE visitarão diversas cavernas e calabouços. E essas cavernas ou calabouços SEMPRE guardam um tesouro incrível e indispensável para a história (como um cristal de tal elemento). Aliás, cada caverna ou calabouço será sempre de um elemento individual. Caverna do Fogo, Gelo, Vento, Coração, Qualquermerda. Ah, e sem esquecer que o calabouço em que o chefe final está SEMPRE será do elemento Negro (Trevas, Escuridão, Darkness), ou será um "mix" de todos os elementos juntos. Sendo cada andar de um elemento diferente.

Clímax

Eventualmente você precisa encontrar mais pessoas que se juntem à sua "festa" (ou party, como os jogadores costumam dizer).

A saber, uma menina loira (que mais tarde se revelará como princesa ou algo do gênero), um personagem bizarro que servirá de alívio cômico (e que não vai servir pra nada no jogo exceto para o discurso de "Como as coisas mudaram depois que te conheci") e um cara de cabelo comprido (geralmente arqueiro com cabelo branco), que é o tipo misterioso de passado obscuro e que você encontra numa cidade grande (que precisa se chamar Midgard).

Dentre os personagens que você encontra ao longo da jornada e que entram no seu grupo, no mínimo TRÊS deles terão uma das seguintes descrições:

• • A princesinha adolescente que está se rebelando contra seus pais (que são rei e rainha) e está apaixonada pelo Herói.
  • A misteriosa maga ou curandeira que não apenas está apaixonada pelo Herói, como é a última sobrevivente de uma antiga raça.
  • A guerreira durona que incrivelmente NÃO está apaixonada pelo Herói (aliás, é a única personagem feminina que não está apaixonada pelo Herói) e isso será indicado pelo fato dela ter uma enorme cicatriz, um olho perdido, braços robóticos ou alguma outra deficiência física.
  • O bonitinho espadachim gótico que só está aí por uma grande tragédia pessoal.
  • O cara enorme, durão e bravo que no fundo é apenas uma borboletinha sensível.
  • O melhor amigo do Herói, que no caso é muito mais legal que o próprio Herói.
  • O mercenário magro, egoísta e sem coração que ao longo do jogo aprende o que realmente significa se importar com as outras pessoas.
  • O espião dos caras maus que vai instantaneamente mudar de lado logo após você descobrir que ele era na verdade um espião. E para explicar isso ele irá dizer que agora entende o motivo de vocês lutarem contra o Vilão-do-mau, e que estava sendo enganado o tempo todo.
  • O bonitinho e enjoativo mascote que é inútil em todas as batalhas.

• Como já mencionado, você vai precisar ir pra uma cidade imensa chamada Midgard fazer compras. Lá você encontrará:
  • Um rei enfeitiçado (que você precisa desenfeitiçar);
  • Uma mãe que perdeu o filho (que você precisa encontrar);
  • Um velhinho louco que vai falar de algum monstro lendário que vive numa caverna local (que você precisa matar);
  • O cara de cabelo comprido (que precisa entrar na sua equipe)
  • Camelôs;

• O jogo precisa revelar que você é um messias, uma profecia, salvador, libertador ou qualquer coisa do gênero, motivo pelo qual os inimigos destruíram sua vila de vileiros, e agora só você pode salvar o mundo (ou pelo menos o mapa que o representa).

• Garotinhos ou garotinhas correndo em círculos (quadrados) de 3x3 gritando "ehhh" que quando você fica parado na frente deles eles ficam correndo mesmo assim sem sair do lugar.

• Você SEMPRE vai ver uma vila, em geral no começo do rpg, em que um guarda vai estar bloqueando a saída. Todos rpgs têm isso. T-O-D-O-S.

• Potions. Item extremamente comum em TODOS os rpgs. Seu personagem chega a ficar doidão de tão anestesiado que fica quando toma demais.

• Não me pergunte por quê você consegue ficar vivo depois de levar ataques como Explosão Estrelar, Inferno, Meteor, e todos aqueles golpes do Freeza!

• O Herói inevitavelmente encontrará ao longo de sua jornada uma menina comum com NOME PRÓPRIO MAS QUE NÃO ENTRA NO GRUPO. Por mais estranho que seja, essa tal Menina-com-nome-próprio deverá ser protegida a todo custo em alguma parte do jogo, simplesmente porque o Herói do jogo é bonzinho o suficiente para arriscar sua vida para qualquer desconhecido.

• A menina PRECISARÁ ser completamente misteriosa e ter um ar místico tanto em sua aparência como em sua personalidade.

• Por incrível que pareça, a menina citada anteriormente estará usando um Pendante Mágico que no fim das contas provará ser a chave para tanto salvar como destruir o mundo.

• E adivinhe então o motivo da pobre menina ser caçada infinitamente por exércitos do Vilão-do-mau? Sim, ELE QUER O PENDANTE PARA DESTRUIR O MUNDO. O QUE FAREMOS!?

• Tecnologia avançada É COISA DO MAU e consequentemente algo exclusivo dos Vilões. Eles são os caras com exércitos de robôs malvados, fábricas, bases flutuantes e tal. Os caras bons são aqueles que moram em vilas, vivem da agricultura e estão totalmente em harmonia com a natureza. E se algum cara bom possuir uma arma de fogo totalmente avançada ou "airships" super bem-armados, NÃO SE ESQUEÇA que ele APENAS a possui para derrotar o Vilão-do-mau, e as conseguiu roubando pegando emprestado de robôs malvados que acabaram de destruir.

Conclusão

• O último calabouço, caverna ou castelo do Chefe-Do-Mau é de algum elemento negro (Trevas, Escuridão, Darkness), de uma cor roxa com preto e o castelo é todo cercado por LAVA. Ai que medo.

• O castelo é composto por 9612 andares, e ao final de cada um há uma versão um pouco mais fraca de cada chefe que você enfrentou ao longo do jogo.

• Após tantas lutas, violência e coisas feias que influenciam RPGistas a serem violentos com as outras pessoas e a venerarem Satan, os Heróis chegam à PENÚLTIMA SALA. Aquela que tem um Save Point e quatro camas para os personagens recuperarem suas energias.

• Se você foi acordado no começo por uma entidade de sonho, ela precisa se revelar agora.

• Essa entidade de sonho dirá que está impressionado e não imaginava que os Heróis chegariam tão longe, e agora a salvação do mundo inteiro depende SOMENTE deles. Sim. Enquanto isso a polícia e o exército estão tirando umas férias no Acre.

• Neste momento, onde todas as crianças todos os Heróis se encontram na última porta para a sala do Chefe-Do-Mau (inclusive essa porta precisa ser ridiculamente enorme e vermelha, para passar a imagem de que o Chefe-Do-Mau é imensamente enorme, malvado e impiedoso), normalmente agora os personagens relembram dos seus momentos difíceis, de suas pobres vilas queimadas no começo (protagonista) e ao longo do jogo (resto dos personagens), conversam entre si por mais algumas horas, botam a fofoca em dia, fazem o famoso "um por todos, todos por um!" e passam pela porta.

• Às vezes antes de entrar pela porta enorme e vermelha, algum personagem medrosinho como aquele gatuno safado que só entrou no grupo por causa dos tesouros, ou simplesmente o personagem de alívio cômico, fazem um pequeno discurso de como acham que essa não é uma boa ideia, que estão com medinho e não querem morrer virgens, já que a mina do grupo já está prometida para o protagonista. Às vezes até fogem do grupo deixando apenas três personagens contra o Chefe-Do-Mau.

• Após toda essa babaquice, os personagens ao passarem pela porta sobem aproximadamente 5712 degraus até realmente chegar no Chefe-Do-Mau.

• O Chefe-Do-Mau precisa ter um discurso interminável, dizer que os humanos são tolos, fazer piadinhas, ter cabelo comprido e franja emo.

• Por algum motivo desconhecido, o chefão machão das trevas góticas de Tangamandápio já conhecia o cara de cabelo comprido de algum lugar. O Chefão Maligno afirma ter conhecido seu pai, que precisava ser o lendário espadachim que o aprisionou muitos anos atrás, e revela seu sobrenome, para o espanto de todos.

• Com tudo reveladinho, a batalha começa.

• No começo da luta, alguém precisa morrer. Geralmente um ninja-do-mau obscuro que se passa por arqui-inimigo ao longo de todo o jogo, e resolve virar a casaca (aliar-se ao time oposto) em última hora, protegendo o protagonista de um ataque mortal, a fim de tentar ser reconhecido como herói, mas com as reais intenções de tentar se suicidar para alimentar seu desejo gótico do suicídio. A batalha inexplicavelmente é interrompida imediatamente.

• Por algum fato milagroso, o ninja-do-mau, agora herói supremo, não morre fatalmente, tendo ainda mais alguns segundos minutos de vida. Ele precisa usar todo esse tempo para contar toda sua triste história de vida e seu passado obscuro e impiedoso. Podendo também revelar que esteve o tempo todo ajudando a galera secretamente, mas tendo que se passar por vilão pra manter a confiança do Chefe-do-Mau (esse aí que ainda não matou o coitado, que está inclusive esperando pacientemente o ninjinha terminar seu discurso emotivo. Até que esse Chefe-do-Mau não é tão Mau assim) e realizar seus planinhos safadamente.

• Agora, com apenas alguns segundinhos de vida, o ninja-do-mau (mesmo agora sendo herói supremo, o nome não pode mudar) precisa revelar ser o irmão do cara de cabelo comprido, tendo o mesmo sobrenome.

• O cara de cabelo comprido agora precisa perguntar inúmeras questões ao seu maninho (mas ele não tinha segundos de vida?). Nisso todos os segredos são revelados, inclusive que eles têm uma outra irmã, que possivelmente pode estar viva. O cara de cabelo comprido quase morre de emoção, mas infelizmente não morre.

• Como último pedido, o agora conhecido como irmão do cara de cabelo comprido pede que o Chefe-do-Mau seja derrotado, o pai de ambos vingado, e a tal irmãzinha encontrada. Finalmente o ninja morre. Após alguns choros muito emotivos do cara de cabelo comprido, ele olha pro céu e fala "Papaizinho, vingarei você". Nisso, a última batalha começa de verdade. Mas sem antes um último grito de vingança do cara de cabelo comprido. "PAPAI, O VINGAREI!!!! AAAAAAHHHHHHH!!!!!!111111".

• Agora fudeu. Você precisa pegar sua +9 AntiMagic Steel Greatsword, seu +10 FireShoot Hunter LongBattleBow, usar todos os seus charms, potions, poderes com elementos (água, terra, fogo, vento, coração, capitão planeta) e passar o rodo no vilão emo. Ao meio da batalha, o cara de cabelo comprido precisa desaparecer misteriosamente, ou levar o mesmo ataque fuderoso do Chefe-do-Mau que seu irmãozinho protegeu. O resto do grupo fica furioso e se transforma em super sayajin dá um grito de "VOCÊ VAI MORRER!!! SEU FEIO!!!!" tão agudo que atordoa o coitado por duas rodadas. Com um pouco mais de surra o Chefe-do-Mau aparentemente morre. A tela inteira pisca duas vezes invertendo as cores do jogo, e o chefinho maligno vai sumindo lentamente. Tão lentamente que dá pra ir ao banheiro dar uma cagada, voltar e ele estar ainda desaparecendo. Após algum alívio e uma espécie de frustração do jogador por ter sido uma luta muito fácil, o protagonista e a mina conversam sobre como tudo acabou bem, mas lamentam pela morte do cara de cabelo comprido.

• Quando eles tão começando a soltar a franga, um terremoto de mais de 10 minutos de duração começa. O tal Chefe-do-Mau não morreu, e tá transformado em um dragão que mal cabe na tela do jogo e tem um nome tão indecifrável que nem Chuck Norris consegue decifrar. Ainda em terremoto, o solo inteiro começa a se deformar, formando diversas ilhotas com lava ao redor. A batalha verdadeira começa.

• Você começa a atacar o bichão, mas vê que sua +9 AntiMagic Steel Greatsword e seu +10 FireShoot Hunter LongBattleBow nem arranham o cara. O chefe usa um super ataque que queima todos os seus equipamentos (não se preocupe, no NewGame+ eles estarão lá), e quando tudo parece estar perdido, desce dos céus uma Holy Supreme GrandSword e um Grand High Sky BattleBow. Você começa a atacá-lo e vê que tá tirando dano. E é inclusive bem mais forte que seus equipamentos anteriores. O jogador fica frustrado e pensa no tempo todo que passou "upando" os equipamentos anteriores e ainda assim serem bem mais fracos. O jogador pensa em virar um Gótico-Terrorista, mas ainda não é hora. Tem um chefe imenso querendo te comer.

• Quando você finalmente mata o Chefe-Dragão, ele fica falando que é inevitável, o Apocalipse vai acontecer de qualquer maneira. "AND THIS APOCALIPSE HAPPENS NOW!!! MWAHAHAHAHHAHA!!!!!". Nisso ele começa desesperadamente a sugar todos os pontos vitais do planeta e vai ficando cada vez mais forte e punhetão.

• Quando tudo (de novo) parece estar perdido, surge (ou revive) do nada o cara de cabelo comprido, desferindo um ataque mortal e devastador no dragão bundão (que inclusive tava carregando desde o momento que saiu da batalha na primeira forma do Chefe-do-Mau).

• Dragão bundão finalmente morre.

• Agora é hora do cara de cabelo comprido revelar seu passado. Que precisa ser alguém que:

• • Perdeu a família;
  • Perdeu o povo;
  • Perdeu as botas;
  • Perdeu as bolas;
  • Perdeu o cachorro;
  • Perdeu o PC;
  • Perdeu o gato;
  • Perdeu o cérebro;
  • Perdeu uma partida de truco;
  • Perdeu uma partida de futebol;
  • Perdeu uma partida de Street Fighter;
  • Perdeu um item raro no tibia;
  • Perdeu seu porquinho-da-índia
  • Perdeu a mulher;
  • Perdeu a vida;
  • Perdeu a razão;
  • Perdeu o cabaço;
  • Perdeu seu formoso iPod;
  • Perdeu a vergonha;
  • Perdeu seu Super Nintendo;
  • Perdeu a Virgindade;
  • Perdeu a fortuna no cassino;
  • Perdeu preibói;
  • Descobriu que Gunbound é plágio de Worms;
  • Brigou com a sogra;
  • Foi baleado;
  • Morreu;
  • Ressuscitou;
  • Criou um projeto no RPG Maker;
  • Bateu uma punheta bêbado e quando percebeu tinha batido uma pra Dercy Gonçalves;
  • Perdeu 50 centavos;
  • Perdeu o 50 Cent;
  • Levou um Fatality no Mortal Kombat;
  • Brigou com o cachorro;
  • Perdeu o juízo;
  • Perdeu no par ou ímpar;
  • Baixou vírus;
  • Usou net discada;
  • É um ET;
  • É uma entidade interestelar;
  • Foi morto por um rato em Rookgaard;
  • Foi traído pelo movimento punk, véio;
  • Cheirou gatinhos irresponsavelmente.

• O vilão precisa morrer e nunca mais voltar (se não houver continuação), a paz ser restaurada e os cenários que eram cinzas e secos precisam ser esverdeados, com adição de cachoeiras e gatinhos saltitantes.

• A menina loira precisa se declarar pra você, pois o player jogador precisa ser recompensado depois de seu esforço com algo que ele não tenha na vida real. (Nota: Ela se declara, porém só em palavras. Em qualquer momento ela o beija ou qualquer coisa do gênero, isso porque os gráficos são inapropriados para tal tipo de pornografia sprite, ou porque os produtores têm preguiça ou simplesmente não têm vontade, ou porque os personagens ainda são crianças, ou porque a Nintendo achou inapropriado para pessoas com idade menor que 4 anos, ou porque a Nintendo achou inapropriado para pessoas retardadas com idade maior que 4 anos, ou porque Lúcifer proibiu tal situação pelo fato de poder atrapalhar seu pacto com o jogador endemonhado endemoniacado, ou porque Jesuiz castiga)

• O cara de cabelo comprido precisa ir embora porque ele deve seguir em frente em alguma busca interior, pessoal e sexual. Normalmente ele vai agora procurar pela sua irmã. Isso se essa busca não resultar em uma próxima seqüência. Algo como "Final Fantasy: Long Hair Man's Search".

• Você volta pra tua casa e sua mãe (tio, avô) nem ficou sabendo que você saiu. Isto é, se eles não morreram no ataque do começo, ou se foram ressuscitados por algum método estapafúrdio, isso quando você tem pai ou mãe (geralmente você não tem os dois).

• Se o jogo possui alguma continuação, o final precisa ser totalmente estúpido e sem sentido, tudo pra conseguir um contato espiritual e satânico com o jogador que o faça querer, mais do que tudo, jogar a tão esperada continuação. Isso quando o jogo não pretende ter continuação porra nenhuma, deixando o jogador frustrado e sedento por vingança demoníaca, zerando o jogo diversas vezes e chorando a cada vez que se lembra do porquê de não ter continuação porra nenhuma (nesse estágio, alguns viram até emo, ou pior ainda, Emo-Nerd, podendo passar para gótico suicida).

Não esqueça:

• Lendas são sempre reais, boatos são sempre verdadeiros, e profecias sempre se cumprem. Com você.
• Uma noite numa estalagem vale mais do que um ano de UTI. Ou uma Semente dos Deuses.
• Se alguém disser que vai se vingar, acredite!!
• Se mais de duas pessoas falarem sobre qualquer assunto é porque envolve (ou vai envolver) você.
• Se algum monstro falar mais que duas linhas de texto, é porque a luta vai durar mais que 20 segundos.
• Quando chegar em uma cidade que ainda não tinha visitado, vá comprar em qualquer lugar. Com certeza tem algo mais forte do que o seu equipamento atual.
• Quando encontrar o mesmo monstro com uma cor diferente, é porque ele é mais forte que o anterior.
• Espada ganha de Machado, Machado ganha de Lança e Lança ganha de Espada (não me pergunte o porquê).
• Luz ganha de Trevas, Trevas ganha de Elemental e Elemental ganha de Luz (também não pergunte).
• Todas as pessoas que você ajuda (por boa vontade, claro) precisam lhe presentear com algum dinheiro ou algum equipamento. E se você não ganha porra nenhuma, irá receber alguma informação importante para o andamento da história, ou ganhará permissão para ir a tal lugar que antes não era acessível porque o guardinha azul ficava na sua frente.
• Se você morrer, um dispositivo ultrassecreto que está integrado ao seu corpo se autoativará e fará você voltar no tempo até o ponto em que você estava vivo. Isto porque tempos atrás você gravou um “ponto de restauração do tempo”. Se você não fez nada, morreu pra sempre e terá que começar tudo de novo, mané.
• Maçãs, bananas, melancias, goiabas, ameixas, kauê ou qualquer outra frutinha irá recuperar um pouco de sua energia. Dependendo do jogo, a cura será física ou espiritual (mágica, mental, ou qualquer outro nome que designe a capacidade de lançar magia).
• Em muitos jogos de RPG (99,9%), seu personagem normalmente tem à disposição um líquido altamente tóxico, que deixa seu personagem ferido doidão, porém pronto pra outra treta com gelatinas (slimes). O líquido tem uma cor vermelha que lembra sangue, que logo lembra Lúcifer, que logo lembra RPG, que logo lembra RPGista, que logo lembra Cheiramento de gatinhos. O líquido é assustadoramente denominado “Poção”.
• Caso você abra um baú diferente dos outros, ele sempre explodirá ou um inimigo sairá dele.
• Por algum motivo desconhecido, TODOS os monstros estão classificados por nível, dificuldade e experiência ganha ao matá-lo. Pode ser que quando um inimigo vai morrer, ele lhe dê uma pequena lição de batalha, ensinando como segurar uma espada direito e etc. Pode ser também que Satan os classificou assim para facilitar um pouco mais seu trabalho (o dele e o seu).
• Quando for jogar, não se esqueça de usar um Supercapacete Anticontrole Mental, que pode ser adquirido pelo Mercado Negro. Ele evita que você vire um nerd gordo e viciado, ou que seja controlado pelo demônio para fazer coisas cruéis, como maltratar um cachorro. Este fato é retratado numa revistinha em quadrinhos.
• Quando for jogar sério, tenha certeza que seja meia-noite. Apague todas as luzes, tranque a porta, e tenha certeza de que sua família inteira foi dormir (ou foi para uma festa que, no caso, você se recusou a ir porque preferia estar jogando RPG), e então esteja jogando concentradamente. Com certeza Satan irá entrar em contato com você.
• Num RPG, algo importante vai acontecer, o mundo vai acabar, só que se quiser pode dar uma voltinha que nada vai acontecer.
• Por algum motivo obscuro, os itens ressuscitadores do mundo de Satan não funcionam em personagens não jogáveis. Por exemplo, a mãe do personagem (que inclusive morreu dando uma pro vilão do jogo), ou um viado que tem informações importantes de como derrotar a galinha preta emo das trevas, mas acaba morrendo antes de fornecer a maravilhosa informação necessária para a futura paz mundial (que não dura nem 2 anos até o próximo jogo da mesma produtora ou um outro jogo de época parecida).
• Os membros do grupo precisam ter entre 10 a 18 anos de idade, geralmente 16.
• O(s) Herói(s) do jogo não podem ter pais. Aliás, não mais de um. O Herói masculino terá sempre uma mãe, e a Heroína terá sempre um pai.
• O pai ou mãe que está faltando na família do pobre Herói foi morto num antigo acidente fatal, ou se perdeu no caminho de casa quando estava totalmente bêbado, ou o Vilão-do-Mal o raptou, ou simplesmente ninguém fala dele no jogo inteiro. Talvez ele está todo o tempo ocupado trabalhando, então ele não tem nem tempo para comemorar com o seu filho após o cujo ter salvado o mundo. Coitado.
• Caras do bem sempre terão apenas um primeiro nome (Ex. Max ou João). Caras do mal sempre terão apenas um último nome (Ex. Schneider ou Sephiroth ou Hannendeggyordizonanymusseleigherdenezzorth). Qualquer cara mau que tenha apenas um primeiro nome se tornará um cara bom em alguma parte do jogo. Os caras do bem poderão ter um último nome que seja mencionado no Manual ou no Menu do jogo, mas nunca serão mencionados pelos personagens no jogo, além do famoso Vilão-do-mau que sabe tudo sobre sua família ou seu passado.

MMORPGs

Essa enorme e monstruosa sigla é a abreviação de uma das mais satânicas formas de RPG(Realmente Pagães Garantidos). Nesse jogo, seitas de RPGistas ao redor do mundo se reúnem em espaços pequenos e pouco arejados, conhecidos entre eles por Lan Houses, e passam horas seguidas clicando com uma setinha em pontos coloridos da TV e apertando aleatoriamente botões do teclado (ato involuntário controlado por satã). De início isso não parece nada, mas com o tempo, a influencia de Satã pode levar o MMORPGistas ao envolvimento com drogas potencialmente perigosas, tais quais coca-cola com sal e miojo cru. Doritos também é crido como um alimento altamente tóxico que os RPGistas adoram, pois dizem ser uma ótima forma de se conectar com satã, além de aumentar suas tetas gordas, que são partes do corpo em que as influências malignas de satã se armazenam antes de acessar o cérebro. Esse tipo de RPGista é mais dificilmente reconhecido entre os demais, mas há sempre uma característica infalível: roupas estranhas e cordões e anéis com símbolos satânicos. Se alguma pessoa o utiliza, ou é um MMORPGista, ou está tentando se passar por um. Na duvida, mantenha distância. Quando um personagem importante morrer fora de batalha, ou seja, dentro do enredo é impossível revivê-lo (apesar de que com todos os outros funcionem) com itens como revive, max revive, phoenix down, ou summons (invocação em nome de satã) como phoenix down entre outras coisas absurdas. Geralmente, esses jogos são impossíveis de dar final, vocÊ joga a vida toda, chega a 1.000.000.000 resets, mas não ganha nada, a não ser que venda seu personagem (Bill Gates começou assim!).

MMORPGs, demoníacos do jeito que são, não focam na diversão do jogador, mas sim em sua prisão e ligação com o diabo. Pergunte pra qualquer MMORPGista o que ele estava fazendo até essa madrugada. Certamente sua resposta será "jogando (nome do mmorpg)". Após isso pergunte o que ele estava fazendo nesse jogo. Sua resposta envolverá algo como "estava arranjando dinheiro", "estava uppando meu personagem" ou "estava procurando itens raros". Repare que em nenhuma dessas afirmações se encontra a diversão, e essa palavra não é conhecida por jogadores de MMORPG, já que eles já estão sendo controlados por satã, e seu objetivo é tornar seu personagem virtual cada vez mais forte. Lúcifer, maligno do jeito que é, adora foder seus seguidores em algum momento. Então chegará um ponto em que o servidor do jogo fechará para sempre e o MMORPGista, antes level 9999999 humilhando todos nos PvP, voltará a ser um gordo bostão que nunca sequer encostou em uma pele feminina em toda a sua vida.

• MMORPG - Do Inglês: Many Men Online Role Playing Girls. ("Vários homens online passando-se por garotas.")

ou

• MMORPG - Do Inglês: Muitos Machos Online Rola Pegando e Gritando. ("Vários homens online pegando na rola e gritando.")

Live Action

Muitos RPGistas jogam o LV(Live Action ou Loucos Vaqueiros), o LV é a principal devoção a satã, quando um grupo de emos se reúnem e colocam roupas medievais e fingem que são heróis e que salvam o mundo e blá, blá, blá. O LV foi introduzido no Brasil por satã, lógico, mas há quem diga que foi uma empresa chamada Graal(não é aquela lanchonete), apesar da Graal realizar a maioria dos LV, há ainda muitas outra pessoas que se reúnem para fazer essa devoção.

Não Intendi esse Artigo...
Qualquer ser normal com vida social

Ver também

• RPGpédia
• MMORPG
• Disgaea
• Kaos Online
• AMMORPG
• Satanismo
• Gordinho da loja de HQs
• Wicca
• Chuck Norris
• Jorge O Fetto
• Jogo da Vida
• Jogo da Morte
• Jogador de Lan-House
• RPGista
• Chrono Trigger
• Lire
• Dragonfable
• MMOSG
• Titan Quest
• Trickster
• Qualquer coisa melhor na Desciclopédia